Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротическая подборка на пятницу
Голые девушки предпочитают жеребцов
Откуда такой странный металлолом?
Давай закурим, товарищ по одной
Сексуальная мамочка из Вконтакта
Почему все так боятся потерять работу?
Окно в сад
Дамочки в прозрачных нарядах
Дорожные войны - Пешеходы
Аппетиные и большие формы милых дам
Наверное веселая
С деньгами жопа
Рыбаки распиливают живую китовую акулу на продажу
Сегодня международный день пива
Чувственная блондиночка в красном
Французская домохозяйка
Игровой набор
Девчонки, которые любят наряжаться
Сладкий сон
Девушка собирается на работу

Двойка...

Когда Костик покинул учительскую, всеобщее веселье, царившее в коридоре, было омрачено его абсолютно несчастным выражением лица. Когда же мальчуган вышел во двор, волоча за собой школьную сумку, то к добавлению ко всему из его глаз брызнули слезы.
Он на автомате вытирал их рукавом свитера, совсем забыв про платок, лежащий в кармане брюк.
- Ой, Костя, плачет, – передразнил его кто-то из параллельного: - Что случилось, девочка?
- Двойку получил, – шмыгнул в ответ парнишка.
- Ой, надо же, вот это трагедия, - петушился заносчивый пацан: - Для ботана типа тебя настоящий конец света.

Костик вышел за ограду, как его окликнул еще кто-то из стайки ребят, напомнив мальчугану о его хлипкой комплекции.
- А драться с 7 "б" пойдешь?
- Куда ему, он самый слабый в классе, маменькин сынок!
Так со смешками и издевками, ребята проводили плаксу со школьного двора.

12 странных фактов

1. Папа Римский Франциск работал вышибалой, чтобы заработать себе на образование.

СЕКС ПО-ЯПОНСКИ: 20 самых неприлично-экзотичных фактов

1. В Японии порно смотрят на центральных телеканалах. При этом японское порно строже: в прокат не выпустят ролик без замазанных в видеоредакторе половых органов.

2. Самый крупный японский порнобренд выпускает более 1000 фильмов ежемесячно. Это 12 000 фильмов в год.

3. Одна компания за год снимает больше порно, чем среднестатистический человек посмотрит за 10 своих жизней.

4. Среднестатистическому неяпонскому зрителю эти ролики придутся не по душе. В каждом третьем фильме в женщину пытаются запихать осьминога, еще в трети продукции
снимаются только актеры возрастом за 70.

5. Фильмы и журналы с живыми актерами оказались частично вытеснены мультиками. Полки в супермаркетах ломятся от изобилия дисков с хентаем и многотомных изданий манги.

И чего он обиделся?

Атака русских мертвецов

Исполнилось сто лет легендарной Атаке русских мертвецов и фразе "Русские не сдаются!".

Атака Мертвецов под Осовицем занимает первое место в номинации «Русская воинская доблесть, по сравнению с которой 300 спартанцев — это 300 девочек». Даже в Порт-Артуре, Севастополе и Сталинграде ничего похожего не было — там все-таки сражались живые люди, в то время как защитники Осовица продолжили бой, будучи, технически, мертвыми. Смерть еще не повод отказываться от атаки.

Немцы обложили Осовиц, крепость и важный транспортный узел, прикрывавший фланги сразу двух русских армий, в сентябре 1914-го года. Точнее, не обложили, а попытались взять с налета — 40 пехотных батальонов против одного русского полка, подавляющее превосходство в вывезенной из Кенигсберга артиллерии, «Чего тут с этими русскими возиться?». Штурм немножко не удался. Затем не удался еще раз. И еще. И еще. Когда русские контратаковали и начали угрожать полевым позициям немецкой артиллерии, карлушки (прекрасное прозвище немцев из русской военно-имперской пропаганды, на мой вкус куда лучше «фрицев») окончательно перестали понимать, кто тут кого осаждает, и поспешно отступили, сославшись на невыключенные утюги и убежавшее молоко. Кампания во Франции еще не была решена и карлушки надеялись, что добив французов, они смогут обрушиться на русский фронт всей своей чудовищной мощью, а потому пока что отступили.

СМС с самыми идиотскими попытками сделать предложение

Как правильно изменять жене. Советы начинающим

Вы когда-нибудь пробовали дней 10 питаться одной гречневой кашей? Каждый день на завтрак, обед и ужин съедать по тарелке гречки, давясь, запивая водой или соком, в прикуску с одним и тем же томатным соусом? Вряд ли. Но многие из вас занимаются сексом с одними и теми же женщинами годы напролет. Годы? Десятилетия. Когда рядом толпы молодых и гoрячих девочек, готовых разукрасить вашу сексуальную жизнь по-настоящему яркими красками!

И это мы еще говорим о ситуации, когда вы "едите гречневую кашу", но многие же годами топчут набивший оскомину "холодец". А что если "ваша гречка" еще и приготовлена так-сяк? Полусырая, хрустящая на зубах, когда даже самый голодный мужчина предпочитает быстренько "поголодать" где-то в туалете?))

При этом, я вполне допускаю, что жену можно любить. Действительно любить чисто и беззаветно, нежно ухаживая и трепетно беспокоясь о её настоящем и будущем. Жена может быть доброй, заботливой женщиной, умной, интересной и с отличным чувством юмора, она может быть замечательным партнером в бизнесе, в ложе театра или путешествиях, это может быть приятный во всех отношениях человек. Во всех, кроме секса...

Пятничная картинка

Не живите ради детей...

Умоляю вас, не живите ради детей. Им не только это не нужно, им это вредно. Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания. Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.

Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы — особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась.

Все ковыряются в носу!

Подстава от жены

Ночью лежим с супругой. Она спит я в наушниках кино смотрю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Снимаю наушники поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу спит. Ну думаю, сонная, мало ли что. Смотрю дальше кино.

Через пару минут, опять толкает на этот раз сильнее, аж больно. Опять снимаю наушники, поворачиваюсь.

- Да что такое?!
- Не храпиии… - бурчит жена во сне.

Блин… хмм… Ну ладно, всякое приснится. Только одеваю наушники как мне приходит удар коленкой в спину.

- Да, блин, докопалась что-ли??? Не храплю я! Я даже не сплю еще!!!
- Храпишь –и отворачивается.

Лежу, наушники не одеваю… через пару минут жена переворачивается на спину и через несколько секунд начинает похрапывать. И тут же начинает пинать меня.

Как вести себя с родственниками жены

Я смотрел лаже в лицо и не боюсь называть её по имени

Кандидат приходит устраиваться на работу водителем. В резюме у него пять лет за баранкой пылесоса грузовика и восемь — легковушки. Я сажаю его в малолитражку и прошу в качестве демонстрации проехать полсотни метров по прямой, повернуть направо и там остановиться возле знака «P». Почти оскорбительно простое задание, не правда ли?

Я наблюдаю, как машина глохнет, потом ещё раз глохнет, потом, после снятия с ручника, рывками начинает движение и на середине дистанции врезается в бордюр. Даёт задний ход, снова глохнет, теперь поперёк дороги. Ещё раз врезается в бордюр, поднатужившись, наезжает на него и тут же цепляет зеркалом дерево. Кандидат выходит, поправляет зеркало, догоняет скатывающуюся назад машину, ставит на ручник. Машина глохнет. После снятия с ручника трогается и врезается в дерево уже бампером. Задний ход, машина съезжает с поребрика на дорогу и каким-то чудом становится по направлению движения. Газу!

Подбора фейлов

Текст, за который меня побьют женщины

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, ещё с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырёх, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь?
Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?
А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» - подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.

Источник вдохновения голливудских блокбастеров

Ни для кого не секрет, что у любого режиссёра есть свои источники вдохновения. Похоже найден источник из которого черпали идеи многие режиссёры Голливуда, когда создавали свои шедевры.

Итак начнём

Терминатор

Коты Куклачева

История не моя, но автор утверждает что это реально было!

Было это лет 15 назад. В славном городе Ростове-на-Дону.
На родной автобазе развелось просто нереальное количество котов и кошек.
Начальник(Н) говорит - Увози нахрен всю эту ораву, а то их постоянно собаки рвут, а они потом валяются по базе.
Водитель(В) - Да нахрен они нужны! Куда мне их!!
Н - Поедешь в Москву выкинешь нахрен где-нить по дороге!!
В - Так менты задолбают что везешь?
Н - До поста выкинешь.
В - Хорошо. Грузи!
Накидали короче в кунг штук 30 котов!!! Закрыли и поехали.
Выехали вечером поэтому чтобы в ночь не ехать, остановились на Криуле под Аксаем (это рядом с Ростовом), попить Водички да оттянуться, чтобы с новыми силами рвануть в белокаменную.
Отдохнули, утром рано двинулись. Подъезжают к посту ДПС под Воронежем, а там тогда была особенность ну никак ты этот пост не объедешь, по 1-й колее в обе стороны по бокам лес. Ну и естественно Свисток! Стой где ехал!

Нет бога, кроме Яндекса, и Директ — пророк его!

Новости все более шизофриничнее

Водитель фуры с запрещенными помидорами сбежал от России в Белоруссию.

Россельхознадзор направит на уничтожение 73 тонны персиков и нектаринов

В Белгороде 7 тонн санкционного сыра раздавят трактором

Россельхознадзор обещает уничтожать санкционные продукты каждый день

За уничтожение санкционных продуктов путем поедания чиновникам грозит тюрьма

ДА ЧТО ПРОИСХОДИТ ВООБЩЕ!?

Блондинки

Деревенское кладбище

Вам не доводилось бывать ночью на кладбище?

Кладбище ночью и кладбище днём это я вам доложу совсем разные вещи.

Поход на кладбище ночью, в одиночку, среди деревенских пацанов был своего рода экзаменом мужества. Кто-то вызывался сам, редко. Чаще кого-нибудь ловили на "слабо".

Происходило обычно всё спонтанно. В каком-нибудь мальчишеском споре кто-то говорил:

- Да ты даже на кладбище ночью забоишься! Да тебе слабо!

- Мне слабо?!!! - возмущался тот. - Да запросто!

И тут начиналось самое интересное.