Дело было пару лет назад. Счастливая маман купила себе давнюю мечту - керамическую плитку для готовки всяких ништяков. Естественно, что с неё сдувались все пылинки, не дай боже кто-то капнет маслом на поверхность при готовке и т.д. (у всех свои бзики).
Жара стояла адская, а еще какая-то мерзкая толстая муха дое№"ла меня в течении уже минут 40. Душа поэта не выдержала и я, по быстрому объявив мухе джихад, вооружился полотенцем и начал гонять её по квартире. В неравной борьбе муха была загнана на кухню, села на плитку, где я точным и четким ударом убил её и довольный собой, пошел обратно в свою комнату. Через пару часов мне захотелось покушать и я пошел на кухню. С порога я понял, что произошло непоправимое: на кухне стояла жудкая жара и воняло чем-то плавленым. Быстро оценив обстановку, я увидел, что на плитке стоит уже почти расплавленная тефлоновая сковородка и очень вальяжно растекается по материнскому сокровищу. Как оказалось, убивая муху, я случайно повернул рычаги переключения конфорок и 2 из них включились, расплавив к х"№ям сковородку. Убрав всё дерьмо с плитки, я понял, что она частично испорчена, т.к. следы подгорелого тефлона никак не хотели оттираться.
Надо было придумать, как сообщить об этом инцеденте маман. Мозг начал лихорадочно соображать и в нем выстроилась коварная комбинация, как это сделать.
Звоню матери на работу:
-Мам, помнишь, я недавно к нам девушку приводил? (голос жутко грустный и напряженный)
-Ну да, вроде помню.
-Она мне позвонила и сказала, что беременна, аборт делать не хочет (голос всё еще на грани трагедии).
Чувствую на том конце провода глухое напряженное молчание секунд на 20-30. (мне тогда было 21 и вопрос рождения ребенка был крайне убог).
Понимаю, что дальше нагнетать смысла уже нет и говорю, внезапно повеселевшим голосом.
-Мам, всё нормально, это шутка, я тут плитку немного испортил.
Слышу восторженный возглас облегчения и фразу мамы, которую я запомню на всегда:
-Да хуй с ней плиткой.
P.s. пиздюлей я так и не получил, хотя плитка уже и не сияла такой первозданной красотой.
