27 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
До чего народ довели?
Моя жена — очень хороший и справедливый человек. Я — распиздяй и похуист. Вместе мы — идеальная пара.
Я не для того это написал, чтобы похвастаться. Это важно знать, чтобы более полно понять и прочувствовать историю, которую я хочу рассказать. После прочтения можете эти знания сжечь.
Однажды пошли с ней в магазин, набрали много продуктов, заплатили за них, нам дали сдачу, но выяснилось, что кассир ошиблась и дала больше, чем нужно. Заметили мы это уже на выходе, потому что сколько бы нас всех [все человечество я имею в виду] не приучали проверять деньги, не отходя от кассы, вряд ли кто-то так делает.
Ошибка получилась не очень большой — где-то сто рублей с копейками. «О, заебись!» — подумал я.
Продолжение поста "До чего народ довели?" здесь...
Пьяный ёж в деле
На даче завелись змеи. Они копошились в компостной яме, шипели из зарослей высокого бурого ковыля, медленно и степенно, как хозяева, переползали по лужайке.
Однажды одна вылезла погреться на камешки у колодца и напугала женщин. Выскочил сосед Николай, но вместо того, чтобы взять тяпку или штыковую лопату, схватил палку и кинулся на змею, но та не испугалась, а, выбросившись на два метра, укусила его в лодыжку.
Нога распухла, у дяди Николая парализовало половину туловища, и хорошо, что больница была рядом, в пятнадцати минутах езды на машине. Соседи отвезли Николая в реанимацию, где он на три дня впал в кому.
Весь дачный поселок ходил в страхе. По утрам старухи собирались толпой и судачили, что же делать, но сторож Евгений Петрович, бывший полковник, хотя полковники не бывают бывшими, сказал, что надо опоить ежей.
Продолжение поста "Пьяный ёж в деле" здесь...Прототип плавающего дома
В больших городах становится всё меньше свободного пространства для строительства новых домов. Альтернативой для домов на суше могут стать дома на воде. Польско-английская фирма floatinghouses.eu построила потрясающий прототип плавающего дома, который сможет использовать потенциал рек, озёр и искусственных водоёмов. Такой дом может стать не только жилищем, но и офисом, и развлекательным заведением. Давайте заглянем внутрь этого футуристического дома на воде. Вполне возможно, в недалёком будущем, особенно если прогнозы экологов сбудутся и тающие ледники зальют большие участки суши, такие дома на воде станут нашим единственным спасением, как Ноев ковчег.
Дом чёрно-белого цвета, пришвартованный к берегу, который называется floodule, со стороны не выглядит как типичное здание. Проект этого необычного плавающего дома был разработан ателье DFD.studio. Конечно, если вы предпочитаете твёрдо ступать по суше, с проектом дома вам лучше обратиться в архитектурную студию Terra 3D.
Продолжение поста "Прототип плавающего дома" здесь...Сквирт, ебать тую Лизу!
Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли – хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
«Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!» - такие вот тройные стандарты.
Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю.
Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера.
Расскажу.
Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.
Я думаю с надеждой «Болит у неё севодня какая-нить выпуклая деталь организма или кровеносит впуклая?»
Cказка про Бабу-Ягу
— Где девочка? — набросилась на кота Баба-Яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-Яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
Девушки с наколочками
Пожарная история
Друг работает пожарным. За вечерними посиделками, когда наступает время охуительных историй, любит рассказать пару-тройку подобных из своей практики. Вот одна из них:
"Дело было под Новый Год.Возвращались с вызова там одного, левого. Дорога через частный сектор пролегала. Глядь, на дороге парень лет 12, одет не по сезону, штаны, майка, тапки. Орет что-то, руками машет, проехать не дает. Короче выяснили - дом горит у него. Его младшие брат и сестра в доме, а еще мать.
Дом близко, практически у дороги. Бегом туда, видим уж как у окна стоят дети, руками машут, а за их спиной полыхает. Ну мы прям в дом. Там на самом деле не все так страшно было, коротнула китайская гирлянда, загорелась елка, ковер на стене мебель, обои... детей отрезало от выхода, но в другие комнаты огонь еще не перекинулся, в коридоре только зачиналось. Но понятно, все в дыму. Детей под мышку -уходим. Они кричат -" там мама, там мама".
Продолжение поста "Пожарная история" здесь...Из жизни медиков
Вызов: ребенок 2 года, отравление ядовитым растением.
По прибытию на вызов, картина маслом: мать с бабушкой рыдают, отец потерянный, только дед и внук выбиваются из общей картины, абсолютно спокойны.
Анамнез: ребенок сорвал листик с комнатного растения, (как оказалось это была березка) и надкусил его, видимо не понравилось стал капризничать. Начали они промывать ему рот водой, от чего ребенок стал плакать, это всех перепугало, что у него отравление. Тогда... мать с бабушкой берут этот цветок отрывают по листику, дают еще один отцу и едят их, дабы проверить не ядовитое ли оно. Ребенок к этому моменту абсолютно спокоен и счастлив, что от него отстали. Но тут у мамы начинается истерика, что вдруг у неё разовьется отек квинке. Вот тут и вызывается 03.
Весь анамнез был собран у деда, который еще в самом начале этого экшена, замахнул 50 гр. коньячку, дабы не поддаться общему сумасшествию.
Летающий топор
В подмосковном Жуковском на Международном авиакосмическом салоне МАКС-2015, Владимиру Путину показали уникальную разработку — летающий топор.
При помощи небольшого двигателя, расположенного на обухе, топор весом около двух килограммов взлетает, раскручиваясь на корде длинной от 16 метров. Управляется аппарат с земли.
Когда сказал, что работаешь патологоанатомом
- Не, нормально. Зато мясо всегда есть
_____
- Скажи честно, вот честно, когда красивую девушку привозят, ты там ее фитьфить?
____
- Слушай, ты ж все равно врач?
- Да(появляется надежда, что спросят о лечении)
- Ты ж все равно, как и все врачи в больнице работаешь?
- Да
- Слушай, а дай номер хорошего терапевта?
________
- Вы все какие-то озабоченые маньяки-извращенцы без всякой совести
Как правильно фотографироваться осенью
"Все свое, родное ..."
Я уже как-то писал что-то подобное, но про других. Теперь пришло время нацелить пресловутое жало внимания на себя.
Вот я - самый обычный дядя из провинциального города (хотя в России - все города провинциальные, уж извините товарищи москвичи и господа ленинградцы.) Ничего выдающегося и ничего приметного. Стандартная биография - не воевал в горячей точке, не спасал детей из пожара, не летал в космос, не сдавал кровь раненым, не привлекался, не сидел, не баллотировался.
В коридоре у меня стоит шкаф для одежды. От потолка до пола стоит шкаф. И двери его - зеркальны, ибо сделаны из этого самого зеркала. Таков был замысел создателя того шкафа и нам он пришёлся по нраву. Я стою перед шкафом и вижу себя всего - с головы до ног. Всего как есть, без всяких там прикрас.
На мне нерусская футболка с нерусской же надписью. Название производителя из трёх английских букв. Начинается на Г, кончается на П.
Джинсы. Джинсы тоже не русские, я бы даже сказал - принципиально, осознанно не русские. На картинке там ещё люди и кони безуспешно пытаются разорвать штаны.
Носки - одной известной фирмы, производящей спортивную одежду.
Трусы. Трусы, сейчас гляну - тоже, тоже не наши. Не ситцевые, не в цветочек.
Новые станции московской подземки
Счастье
Стоял в обновленной Магнолии в очереди за красивой девушкой в туфлях на каблуке. Девушка была сияющая, лучезарная, набрала в лабазе всякой мелкой дряни типа шоколадок, жувачек, прокладок и туалетной бумаги, улыбалась постоянно. Подошла ее очередь. Кассирша ее спрашивает:
- Карта магазина есть?
- Что? – лучезарно улыбаясь, переспрашивает девушка.
- Карта есть?!
- Ааааа! – говорит лучезарная девушка. – Нету! – и улыбается радостно.
- Это ваше? - спрашивает кассирша, показывая на гору шоколадок
- Что? – спрашивает лучезарная девушка.
Армейско-армянская байка
Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате. Контингент в основном был таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько московских студентов. На последнем году службы было мне доверено работать диспетчером строительной техники в военно-строительном управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. А начальником управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как вширь, так и ввысь - добрейшей души мужик (если его не драконить). К своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления.
Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В здание управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без гол.убора, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата кайф.
За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то армяшка лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да хрен с ним.
Продолжение поста "Армейско-армянская байка" здесь...15 убедительных фактов о преимуществах большой попы
Текст для большезадых девочек.
1. Жир, сосредоточенный на бедрах, как минимум безвреден!
Жир, сосредоточенный вокруг внутренних органов, вызывает воспалительные процессы и становится причиной многих хронических заболеваний. А вот желтый подкожный жир в вашей попе совершенно безвреден. И он отлично смотрится под вашими джинсами!
Продолжение поста "15 убедительных фактов о преимуществах большой попы" здесь...Кошка
- Торомози-и-и-и, му-у-у-у….
Машина соскакивает с дороги, прыгает в овраг, ударяется колесами в огромный валун, переворачивается и кубарем катится вниз. Мы как шары для лотереи в барабане, летаем по машине, ловя удары. За катящейся машиной, слышно русское: Бля-я-я-я-ядь! Оно раздается из машины и как клубы пыли, летит за куском металла.
Наступает тишина, машина прочно ложится на крышу, на дно оврага, как подводная лодка, которая села на грунт, на дно моря.
- Бля-я-я-я-дь – откашливается Шат, нога которого находится, где-то в районе моей головы.
- Пидераст, блядь…- хриплю я
- Живы? – еле дыша, спрашивает Казан
- Живы, вроде… сука, а вот ты гнида, сдохнешь, как только вылезем – кашляю я – Водила, блядь, с Тагила…