03 сентября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Вы у меня первый!
Моему знакомому, Володе, недавно стукнуло тридцать пять. Двенадцать лет Вова успел отработать инспектором ГИБДД. Сколько смешных историй рассказал про свою службу – не счесть.
Однажды, говорит, пришлось перекрыть движение из-за того, что темпераментная провинциальная парочка, отправившаяся в отпуск на стареньком горбатом «Запорожце», стала выяснять отношения прямо в салоне. Перегруженный чемоданами «горбатый», стоя у светофора, раскачивался из стороны в сторону и в итоге прямо на дороге стал разваливаться по частям.
Но все рекорды, по словам Вовы, побила одна история.
– Примерно месяц назад было, – рассказывает Володя. – Стою на своём участке, курю. В патрульной машине – напарник. По трассе летит белоснежный «Матиз». Я сразу приметил: что-то тут не так. То ли водитель машиной управляет неуверенно, то ли…
Продолжение поста "Вы у меня первый!" здесь...
Возраст — не цифра
Уважаемый школьник! Я, наверное, вас огорчу, но вы не взрослый. Вы школьник. Причём не такой смышлёный и взрослый, каким вы хотите казаться.
Улица. Вы жалуетесь, что у вас нечем заняться. Вы думаете, посиживание на лавочке даёт вам очки взрослости? Уверяю вас, проходя мимо стайки подростков и слыша «а он его бдыщь, а тот его бдум, и потом машина взрывается бабах!», как-то ничего уважительного в голову не приходит. В вашем маленьком городе или, как вы его немного презрительно называете, «полуселе» нечем заняться? Не ве-рю! У вас что, футбол отменили? Строгий запрет езды на велосипедах? Никогда не приходило в голову вместо питья колы на лавочке попинать с ребятами мяч или устроить гонки на велосипедах в лесопарке? Или дружеские соревнования по бегу? Я не верю, что у вас нет спортивной секции, кружка плавания, тенниса или дзюдо. Другие зарабатывают в 16 лет кубки и медали, а вы с друзьями у экранов на попе просиживаете.
Но, может так случиться, спорт — это не ваше. Не проблема! Вы не обязаны. Но оглянитесь вокруг. Наверняка ваш учитель по информатике спит и видит, что к нему придут ученики в его кружок программирования на Java. Или соседская гаражная группа мечтает, что к ним придёт гитарист или ударник. А может трудовик Василий горестно вздыхает, что вот уже 20 лет не действует его любимый кружок резки по дереву по причине отсутствия желающих. Просто оглянитесь вокруг.
Продолжение поста "Возраст — не цифра" здесь...25 животных, превосходно владеющих мастерством камуфляжа
В дикой природе у животных, пользующихся камуфляжем, огромные преимущества, ведь лучший способ выжить – спрятаться от опасности.
Многие звери прячутся в укромных местах – под камнем, под деревьями или в пещере. Но есть и такие, которые способны стать невидимыми где угодно!
Пользуясь своими удивительными навыками камуфляжа, эти животные не только избегают опасности, они и сами становятся ей, заставая свою жертву врасплох. В конце концов, нельзя же спастись от того, кого ты даже не видишь. Представляем вашему вниманию список из 25 животных, умеющих спрятаться «на самом видном месте».
25. Двухцветная камбала
Эта рыба превосходно сливается с дном океана.
Про пьяных и игривых баб
Когда ты встречаешься с пьющей девушкой, тебе приходиться иметь дело с такой вещью, как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба, она открывает сумку и достаёт оттуда ключи,телефон и пивной бокал со словами:
-Смотри, что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь, зачем она это сделала, она говорит:
-Ты такой зануда! Это же приключение! Пойдём в одежде в душ!
А парни - они не зануды, они люди, которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело, когда она идёт по городу и кричит:
- Привет, гомосеки!
Макароны по флотски
На крейсер «Адмирал Сенявин» прибыл генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Брежнева на флотах не то, чтобы любили в верноподаническом захлебе, но уважали в отличие от его предшественника Хрущова, за его боевое прошлое (Брежнев начинал службу как танкист), и за то, что именно при нем страна обрела самый мощный флот за всю историю России.
Вечером в салоне флагмана были накрыты столы торжественного ужина. В свите генсека были кремлевские повара, которые привезли с собой и кремлевские продукты. Офицерский камбуз крейсера был отдан им в полное распоряжение. Все корабельные коки были удалены, оставлен был лишь старший кок-инструктор мичман Галушко. Он показывал заезжим гастролерам где что на камбузе включается и выключается. А у входа на камбуз встал дюжий атлет в сером штатском костюме спортивного покроя с узким черным галстуком.
Добро пожаловать в СССР
Рубль обвалился вдвое – но цены пока что выросли вовсе не в 2 раза. Здесь многие видят спасительную «вилку»: мол, торговцы и хотели бы поднять цены тоже вдвое, вслед за долларом – ан нет, не могут! Ведь подъем цен упирается в границы платежеспособного спроса. Если повышать цены – товары и услуги просто не будут покупать, ведь клиенты не разбогатели, а наоборот, даже в рублях обеднели, судя по официальной статистике (по данным Росстата, заработная плата в 2015 году уменьшилась почти на 10%).
«Значит, - радуется наивный обыватель, - цены расти не будут, и кризис нам нипочем! Даже наоборот – повод для радости: ведь в долларах все дешевеет!» Увы, «это слишком хорошо, чтобы быть правдой». На самом деле торговец, при сильно отощавшем рубле, в любом случае не станет продавать себе в убыток. Если цену «тупо» поднять вдвое нельзя – он, будьте уверены, найдет способ компенсировать себе потери и без явного повышения.
И резервы «удержания цены при тощем рубле» очевидны: если не удается «отбиться» за счет количества (рублей), можно вернуть свое за счет качества (товара). То есть попросту – при той же цене удешевить (ухудшить) сам товар. Именно это и происходит.
Продолжение поста "Добро пожаловать в СССР" здесь...
Мечты сбываются
Иду не торопясь мимо автобусной остановки. От родителей домой иду. Чаю выпить заходил. Теперь домой направляюсь. А остановка в дыму. Тетеньки на лавочке сидят,нюхают, морщатся, но не уходят. Вдруг типа потухнет, а место сидячее займут. Урна дымится. Сильно так. А поближе подошел - вообще пламя показалось.
Ага, думаю. Зря я что ли в детстве мечтал пожарником стать? Ларек рядом с остановкой. Сейчас бутылку минералку куплю и в урну вылью. Передо мной мужик воду покупает. Мне, - говорит, - минералки дайте, пожалуйста, две бутылки. Вам с газом? - это продавщица интересуется. Мне все равно, - отвечает. Тут я сзади: вы ж с пожарными целями воду покупаете? Разрешите я за одну заплачу. Ага. Расплачиваемся с мужиком за воду. И тут из-за спины еще один мужской голос: а можно мне еще одну бутылку такой же? Это он продавцу. И нам: мужики, без меня не начинайте, а?
Стоят трое здоровых мужиков. За пятьдесят. И тушат возгорание в урне каждый из своей бутылки минеральной воды. А тетки как сидели на скамейке так и сидят. Чо им сделается-то.
Это мальчик или девочка?
Осеннее обострение
Вот вроде только 1 сентября, а фрики уже во всеоружии.
Давно я такой концентрации клиентского бреда не помню.
...
- Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ?
- Всё готово, можете забирать.
- Чего, серьёзно?? (с искренним удивлением в голосе)
- Да, конечно. У вас же в счете указано: "Товар в наличии".
- И вот прям всё готово? (с явным недоверием)
- Ещё раз вам говорю: "Всё готово, можете забирать".
- Ну... Вы знаете... (в раздумьях) Я вам лучше через неделю перезвоню, конкретней уточню.
Алкоголь и деградация личности - как это начинается.
Всем известно, что алкоголизм - это путь к деградации личности. Статей на эту тему очень много. Только, как всегда, все самое вкусное - оно о совсем запущенных случаях. О тех случаях, на которые посмотришь, перекрестишься и скажешь себе: "ну я-то не такой!", и нальешь себе еще один бокал хорошего (вы же знаете, что слово "вино" в тексте обязательно должно подаваться со словом "хорошее"?) красного, устроившись в кресле у камина.
То ли здесь действительно какой-то необъяснимый пробел в терминологии, из-за которого алкоголизмом принято считать не любую зависимость, а только ее "подзаборную" стадию, то ли это умышленное игнорирование проблемы. До такой степени игнорирование, что меня уже несколько человек закидали тапками за то, что я при своих двух бокалах вина ежедневно осмелилась называть себя этим почетным словом: "алкоголик". Я чуть было не начала оправдываться.
Ну так вот. Поскольку проблема алкоголизма в основном выглядит как "норма-норма-норма-пиздец", проблема деградации (разрушения) личности выглядит так же: "нормальный-нормальный-нормальный-конченый алкаш".
Вчера был нормальным, культурно пил, а сегодня уже лезет с вопросами "ты меня уважаешь?". И когда только успел?
Продолжение поста "Алкоголь и деградация личности - как это начинается." здесь...
Дети в надёжных руках
Заглянул вчера на "торжественную" линейку в школе. Вспомнил свою учёбу, почти сразу: детишки вдыхали гелий из шариков, для понятных целей. Тут подбежала госпожа директор, начала причитать, что гелий очень опасен, и пытаться отбирать шарики.
Видимо, про инертные газы эта дама в школе не проходила, а если узнает, что мы азотом дышим - так в обморок упадёт.
К слову, вспомнил мою первую учительницу, поставившую трояк за то, что я говорил, что кофе делают не из какао-бобов. Она считала, что это одно растение...
Продолжение поста "Дети в надёжных руках" здесь...Наташа "Кувалда" - новая подруга Путина?
Западные журналисты обратили внимание на расползающиеся слухи о новой возлюбленной президента РФ Владимира Путина. За последние дни сразу несколько сайтов сообщили, что новой избранницей российского лидера стала известная спортсменка Наталья Рагозина. Слухи стали распространяться после того, как в сети появилась совместная фотография Путина с женщиной-боксером. Президент России 29 августа посетил турнир по профессиональному боевому самбо "Плотформа S-70" в Сочи, сообщал ТАСС. Вместе с ним за соревнованиями наблюдал премьер-министр РФ Дмитрий Медведев. При этом в ложе почетных гостей присутствовала одна женщина - Рагозина.
Криминальный игровой автомат "Братва": почувствуй дух 90-х
Заходите в азартный клуб и попробуйте игровые автоматы онлайн бесплатно. А если хочется чего-нибудь эдакого, то прямо сейчас оцените криминальный игровой автомат "Братва". В нем нужно сыграть роль медвежатника, который грабит магазинчики.
Отмычку в руки - и погнали. Вот только нужно ментов остерегаться, а то дело пришьют быстро. Зарабатывай бабло и становись вором в законе.
Всего вы можете попробовать несколько сотен экземпляров развлечений. Особенно популярным является слот Lucky Lady's Charm от Gaminator. Госпожа Фортуна уже готова вам улыбнуться.
Пробуйте все игровые автоматы онлайн бесплатно
Продолжение поста "Криминальный игровой автомат "Братва": почувствуй дух 90-х" здесь...
Шоу Путина
Порой, когда в эфир попадают новости вроде езды по пище бульдозерами, кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.
Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».
Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха!
И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах.
Креатифф пра пЕлотку
-А теперь потерпи, милая...
Остывший воск намертво вцепился в курчавые лобковые волоски. Тетя Надя, знакомый парикмахер, резким, отточенным за долгие годы практики движением руки сорвала восковую маску с ее лобка и паха...Мнгновенная вспышка боли, вскрик...
-Ну, вот и все...щас присыпочку сделаем - и все...
-Дорогой, ты не хочешь потереть мне спинку?, -сквозь шум льющейся воды позвала Она.
-А что это мы сегодня такие игривые?,-спросил Он, заглядывая в ванную: -Ух ты, бля! Ты пелотку побрила? Заебися! Дашь ее попробовать?
-А сам как думаешь?, -кокетливо спросила Она, садясь на край ванны и разводя ноги.
Он опустился перед ней на колени и начал водить кончиком носа по ее пелотке, шумно втягивая носом ее запах и рыча от удовольствия. Он раздвинул ее Губы и потерся носом об начинающую наливаться соком пуговку клитора. Из ее груди вырвался легкий стон, когда он попробовал на вкус кончиком языка ее уже набухший , как весенняя почка клитор.