23 сентября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
"Должен" ли мужчина женщине?, Откуда эти мысли в головах женщин ?
Хотелось бы затронуть старинную тему, а именно отношения между мужчинами и женщинами. Кто кому должен или обязан, где чье место и прочее, прочее, прочее. Об этом тысячи раз писалось, говорилось.., это бесконечно обсуждается. Я тоже решил поучаствовать в этом.
Очень часто приходится слышать от девушек, что, мол мужчина должен … и далее подробное изложение того, что якобы должен мужчина. Тут и начинается самое интересное.
Сразу хочется сказать, что… мужчина Вам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН !!! За исключением тех случаев, когда он Вам что то обещал на словах или в ЗАГСе !!! Все остальное это исключительно женские мысли и влияние со стороны. Мужчина должен и обязан отвечать за свои слова и поступки. Должен ценить и уважать своих родителей и детей.
Если женат или живет гражданским браком, то должен уважать и свою спутницу по жизни.., хотя тут разные бывают ситуации. Надо понимать и то, что «гнилые» бывают как среди мужчин, так и женщин. Да и людям свойственно ошибаться, поддавшись ярким эмоциям. В такие моменты мозг работает немного иначе =) Все когда то влюблялись и понимают о чем я… но сейчас речь о другом.
Продолжение поста ""Должен" ли мужчина женщине?, Откуда эти мысли в головах женщин ?" здесь...Если бы предупреждающие надписи были не только на пачках сигарет
Не рой другому яму
синопсис, или что было ранее.
вчера вечером, как обычно уложив доченьку спать, мы с женой решили посмотреть ящик и подремать, но не тут то бы. наш сосед снизу, Лешенька, детина 23 лет от роду решил послушать музычку, включил погромче и подпевает кельтским мотивам попивая эль из большой кружки. вот только не орал в окно "Скайрим для Нордо"
я спустился к нему, позвонил в звонок, в дверях появилось пьяное тело, я попросил его сделать потише он послал меня нахер, но потище сделал. через пять минут музыка стала играть громче, уже с просьбой к нему обратились соседи, время приближалось к часу ночи и кто-то не выдержал и зарядил парню в бубен. музыка резко затихла в следствии того что сосед боксер просто вырвал все провода из колонок. Лешенька обиделся и лег спать.
4 самых больших заблуждения о сексе
Миф 1: Мужчины не могут имитировать оргазм
Могут и делают. Еще как! При проведении исследования в штате Канзас 25% мужчин признали, что имитируют оргазм – некоторые даже во время орального секса! Нет, мужчины не могут подделывать эякуляцию, но они могут «сыграть» стонами и движениями. Почему же они это делают? Как и женщины, они устают, на них давит стресс или же у них просто трудности с достижением оргазма, но они хотят, чтобы их любимая женщина не знала о таких трудностях.
Миф 2: Оральный секс 100% безопасен
Передача венерических заболеваний (в частности, ВИЧ) при оральном сексе редка, но все же возможна, особенно передача гонореи и герпеса. Новое исследование показало, что женщины, у которых было 6 и более партнеров орального секса, в большей степени подвержены риску заболеть оральным раком, видимо, благодаря инфекции человеческого папилломавируса, который вызывает церквикальный рак. Использование презервативов (особенно ароматизированных, которые приятнее при оральном сексе) могут помочь вам защититься.
Продолжение поста "4 самых больших заблуждения о сексе" здесь...Бывает
Бывает так иногда в миру, что некий семнадцатилетний Коленька вдруг возьмёт да и воспылает жаркой юношеской любовью к некой, допустим, Настеньке (ну пусть будет Настенька, жалко вам что ли?) двадцати восьми годов отроду. И прямо жизни без неё дальнейшей себе не видит и токмо в ей одной средоточие мирского смысла узревает, и всецело в союзном сожительстве с ней лишь единственно допустимое существование мыслит.
А Настенька та, не к столу будет помянуто конечно, прямо скажем - донных сортов девица, и многие, включая Коленькину родню, знают про неё всякое такое, и чрез то познание имеют вполне сформировавшееся мнение отрицательного окраса.
Да что там мнение! Прямо, прямо говорят они вчерашнему девственнику, что особа сия ему не пара, и что уже и на соседней улице над ними посмеиваются, не говоря уже о ближайших соседях, и что о прошлом годе жила она с бригадой молдаван, которые на магазине новую крышу наплавляли. И вообще у неё и отец вор и мать беляшами на вокзале приторговывает!
Петрушкин и любовь
С тех пор, как наш друг Серега переехал в другой город, мы с Петрушкиным два одиноких волка. Иногда я прихожу к Петрушкину в гости, чтобы культурно провести вечер и поговорить с ним на актуальные темы.
— Стая распалась, — философски замечает Петрушкин, грустно глядя на початую бутылку водки. — Кроме тебя, Лёха, и выпить не с кем.
— Ну… — говорю я и наливаю нам по стопочке. Мы чокаемся и выпиваем.
Потом Петрушкин рассеянно жалуется на работу, говорит, что зарплата — это вовсе и не зарплата, а какая-то зряплата.
— Разве на такую зарплату можно жить? — спрашивает Петрушкин.
— Плюнь, Петрушкин. Деньги — это зло.
— Вот я и говорю, — печально говорит Петрушкин. — В этой стране жить — зла не хватает.
Я смеюсь, а потом спрашиваю:
— Как у тебя с Галей?
Тату под одеждой
Караульная служба
Тамбовское ВВККУХЗ 1990 год. Июнь. Конец первого курса.
В нашем училище было 2 караула. Первый, как и положено, охраняются объекты в самом училище, второй же охранял объекты в учебном центре. УЦ находился в лесу, в 17 км от города. Был там один объект, разделённый на 2 поста. Сам по себе объект был огорожен двумя рядами колючей проволоки. Но проволока в некоторых местах повисла до земли. Справа от объекта находился палаточной лагерь и три щитовые строения: столовая, казарма для БОУП (батальона обеспечения учебного процесса), и административный корпус. Слева начинались учебные поля с различной техникой и инженерными сооружениями. В начале лета, как обычно, начались госэкзамены у выпускников, и "без пяти минут" лейтенанты заселили палаточный городок. Периодически они строем и отдельными кучками проходили мимо караула на обработку практической части госов и обратно.
Чудный летний день клонится к завершению. Часа через 2 подойдёт смена. Я как начкар (был замкомвзвода мл.сержантом) сижу в курилке возле караулки . Тепло, солнечно, тихо. Только что разводящий отвел последнюю смену на посты. Заступили Васильев и Тюрников (к тому времени он уже стал ходячим ЧП нашей роты).
Вдруг, с постов послышался выстрел! За ним короткая очередь. Меня ветром сдуло со скамейки.
Защита от копирования
Котов его фамилия. Да, Котов.
А имени не знаю, его все Котом звали. Креативный алкаш и патологический бабник. Со второго курса меда его поперли. Незаслуженно, ясное дело. Во всяком случае, так полагали многочисленные поклонницы его разнообразных талантов вообще и скандальной инсталляции в частности. О ней – чуть подробней, дабы обозначить интригу.
Интродукция: 8 марта, ископаемый ампир актового зала, торжественная часть. Комплименты мэтров и реверансы мэтресс. Пыльный запах скуки. Бравые студиозусы массово томятся чреслами в креслах. Юные медички томятся рядом и распространяют феромоны.
Явление первое: те же и сюрприз. Кот появляется из-за кулис, толкая перед собой стандартную дюралевую каталку для реанимационных пациентов. Морда у Кота сияет, глаза совершенно трезвые, каталка многозначительно задрапирована парчовой шторой.
Кот, минуя впавший в ступор президиум, выдвигается на авансцену, вздымает руки, как поп-мессия, и говорит: «Милые женщины!». Ну и так далее: лучшей половине – с восторгом и обожанием – скромный цветочек на вечную память.
Софт не наебеешь
Существует большая фирма которая занимается программами лояльности (всякие скидки) покупателей: типа наберите 100 очков на покупках пива и получите скидку на рыбу 10%. В общем фирма оказывает помощь барыгам развести пролетариат на бабло. Но чтобы барыгам самим не попасть на бабло, за всеми этими скидками-программами скрывается серьезная математика вперемешку с не менее серьезной психологией.
Да не такая уж и серьезная, Predictive Analytics - это не строительство ракет. Тем более, что все уже написано и рассчитано, справится и двоечник, бери данные, заливай в программу и получай выводы.
Главное чтобы барыга понимал, чего он хочет от яйцеголовых, да данные были актуальные и правдивые.
Это такое длинное предисловие, а теперь история: была у одной сети магазинов программа скидок для женщин и специальная скидка для тех, кто ждет ребенка. Периодически, с помощью этого анализа, находили женщин которые были в первой программе, но по всем параметрам истории своих покупок они подходили в категорию беременных. Таким женщинам предлагались спец. скидки.
Продолжение поста "Софт не наебеешь" здесь...5 советских внедорожников, ставших символами эпохи
История о том, как привод на все колеса стал национальной идеей
Так уж повелось, что в российском менталитете слово «джип» вызывает ассоциации с толстыми шеями, кожаными куртками и прочими стереотипами. Мало кто смотрит на внедорожники как на рабочих лошадок, способных провезти в своем чреве тело хозяина по болотам, лесам и прочим препятствиям. Да и сами производители отнюдь не позиционируют свои детища как автомобили для глухого бездорожья. И уж, конечно, продукция советского и российского автопрома в нашем сознании совсем не ассоциируется с героическим покорением пересеченной местности. Тем не менее именно благодаря советской инженерной мысли у человечества появилось немало машин, способных дать фору всяческим Ленд-Роверам и Гелендвагенам. Итак — самые популярные советские внедорожники.
ГАЗ-67. Он же Иван-Виллис, он же Отец
Незадолго до войны в великих советских умах заскреблась мысль о необходимости создания качественного внедорожника для военных целей. Все передовые военные державы в то время уже имели налаженную систему производства вездеходов, и за основу для отечественной разработки решено было взять американский Willys МВ Jеер.
Продолжение поста "5 советских внедорожников, ставших символами эпохи" здесь...Шишкин лес или военный способ добывания ореха
Приехал бравым лейтенантом в дивизию, прошел КПП, городок, как городок, дома пятиэтажные, «взлетка», молодые мамаши с колясками, в конце памятник и ДКСА, слева военторг-столовая. Трепещи драный орел, я приехал служить.
Направился в часть представляться командиру. Командир отправил к начштабу, начштаба к замполиту.
- Ты же в училище рисовал? – спросил замполит, ну все спалился, подумал я.
- Послужишь в штабе месяца два пока должность освободится, может у нас понравится
- Жену возьмете в штаб – спросил наивный я, каким же я был дураком тогда, после первой штабной пьянки я понял что жена здесь никогда работать не будет, на этом «корпоративе» меня ввели в курс дела штабные бабы. Я узнал как муж «секретчицы» Елены Павловны в Академию пошел, а муж помощницы нач.штаба майора получил. Ну да ладно.
Через две недели меня пригласили поехать за шишкой в Тайгу. Ну загрузили в кунг штабного Краза тушенку, водку брать не стали, мы же делом заниматься ехали, взяли просто канистру спирта, а спирт нам выдавали очень хороший, медицинский высшей пробы, ядерные бомбы им протирали.
Продолжение поста "Шишкин лес или военный способ добывания ореха" здесь...Данелия, сука, тролль.
По воспоминаниям Георгия Данелии, мастерские киностудии «Мосфильм» отказались изготавливать пепелац. Для его изготовления Георгий Данелия и Теодор Тэжик использовали хвостовую часть найденного ими на свалке самолёта Ту–104, после чего Теодор Тэжик покрыл её пенополиуретаном и покрасил, чтобы сделать внешнее покрытие похожим на ржавчину. Дверь и колёса были изготовлены работником «Мосфильма» Александром Батынковым.
Фильм должен был сниматься весной, однако произошла ошибка, и груз пепелацев, отправленный на место съёмок по железной дороге, потерялся в пути. По накладным его не нашли, так как в них было написано «груз пепелацы». Соответственно, железнодорожники, не зная, что такое пепелацы, не могли их отыскать. В результате директору «Мосфильма» пришлось подключать КГБ.
Конфиденциальность
Работал я с одним клиентом. Но по причинам занятости я не мог сразу взяться за его проект. Видимо забыв об этом, клиент мне отсылает по электронной почте документы, связанные с его проектом. Я ему напомнил, что не могу сейчас взяться за работу, а через день пожалуйста.
Клиент:
- Тогда отправьте мне документы обратно. Они представляют собой коммерческую тайну.
Я:
- Я ценю вашу конфиденциальность, поэтому немедленно удалю документы с жесткого диска.
Клиент:
- Нет, отправьте мне документы, чтобы я был уверен, что их у вас больше нету.
Я не стал дальше препираться.
Гараж
У англичан, американце, немцев есть бары, у французов, итальянцев, испанцев и прочих басков – рестораны, у арабов – чайхона и другие забегаловки, аля кальян и ковры, у азиатов многочленные -餐厅, у евреев свои - מסעדות. Места, где мужики могут посидеть, поговорить о делах насущных и обсудить баб, деньги, машины за рюмкой чая и прочего бухла. А у русских есть гараж! Гараж – это не просто какой-то зачуханный бар или чайхона, гараж – это образ жизни, это философия, возведенная в ранг Абсолюта. Гараж в России – это и бомбоубежище на случай атомной войны, и отдельная спальня, когда заебала жена, и место встречи друзей, и хранилище для припасов, и водоликёрочный завод, и научная лаборатория по созданию «атомной бомбы», и ремонтная мастерская, и место свободы. Короче говоря, некий мужской Рай в суматохе дней.
- Але, Саня! – слышен голос приятеля в трубке
- Смольный на связи!
- Ты где?
- Я тут, я там, я везде…
- Пьешь?
- Ем…
- Это хорошо. Приятного…