07 октября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Свидетели
Перед отъездом за океан приятель решил пропить всю наличность в рублях, чтобы не было больно за бесцельно проебаные деревянные бумажки. И понеслась жизнь московская – кабацкая, смешанная с запахами коньяка, виски и водки. Очередное утро я встретил на широкой кровати под звук телефона. Еле сполз, с нее и пополз на звук, пока я полз, как я думал к телефону, звук уже оказался сзади меня. Сука, быстро перемещается - подумал я и пополз в обратную сторону. Я бы еще долго так ползал, если бы не наткнулся на трубку. Сука, поздно солнце стало вставать… Темно… – икнул я и нажал на кнопку домашнего телефона:
- Внимательно….- буркнул я
- Здравствуйте, Ларису Николаевну, будьте добры?
- Тут, таких не проживает …
- А этот номер – и мне начинают диктовать номер телефона
- Оно-оно – я даже не слушаю – Но, тут таких нет…
Первая ходка
Босые ноги леденил мраморный пол. Эонил зябко обхватил себя руками. Его колотило не только от холода, но и от страха. Суд состоялся, приговор объявлен, теперь его ждет наказание. Впрочем, в длинной веренице приговоренных, были и те, кто закатывал истерики. Где-то в ста локтях от него опять послышался шум и дикие крики:
- Нет, это ошибка! Дайте мне шанс!
Дюжие охранники распластали на полу приговоренного и принялись, пыхтя, избивать его. Крики стали нечленораздельными, а вскоре и вовсе сменились скулением и затихли. Стирая кровь и отковыривая зубы и обломки костей, охранники приводили в порядок свои белоснежные посохи. Через несколько минут инцидент был исчерпан. Те кто был рядом с вопившим, подхватили его стонущее тело и поволокли дальше вместе со всеми. Приговоренные зашагали дальше.
Продолжение поста "Первая ходка" здесь...
Загадки тела
Хотите верьте, хотите нет, но я считаю, что самая большая загадка во Вселенной — это человек. Как он сам, так и его тело может выкидывать такие фортеля, что диву дается, по-моему, не только Бог, но и чёрт!
Привезли к нам на «разделочную доску» парня. Молодой еще, 17 лет. Ну что тут сказать, среди молодежи именно таких придурков к нам больше всего и попадает. Сначала даже не думали его трогать, но родственники настояли, чтобы мы привели его в «божеский вид». Мол, хоронить хотят в открытом гробу, и денег дали.
А нам-то что? Мы, работая в морге столько времени, и не такое делали. Пришить отсутствующие у жмура руки-ноги и переодеть? Да не вопрос! Спирту хряпнули — и за работу. Собрать по кускам голову упавшего в карьер работника и сделать чинное лицо? Да не вопрос! Покурили, подумали как — и за работу.
Продолжение поста "Загадки тела" здесь...Странные законы о сексе со всего мира
В законодательстве практически каждой страны можно найти некоторые странности и несоответствия, однако некоторые из них переходят все грани разумного. Не осталась в стороне и пикантная тема секса, некоторые аспекты которой также строго регламентируются законодательством. ,Далее вы узнаете о 7 самых странных законах, связанных с сексом.
1. Запрет врачам напрямую разглядывать женские половые органы, Бахрейн
Бахрейн – небольшая страна на Ближнем Востоке, расположенная на острове в Персидском заливе. В Бахрейне есть закон, который регламентирует отношения врачей-мужчин со своими пациентками. Им официально запрещено смотреть на половые органы пациенток во время медицинского обследования. Для того чтобы исполнить свой врачебный долг и осмотреть пациентку, докторам мужского пола необходимо воспользоваться специальным зеркалом. В то же время это правило не касается врачей-женщин.
Продолжение поста "Странные законы о сексе со всего мира" здесь...Рекрутер
— Как думаете, он умрет? — он подсел ко мне за столик и глазами указал на заголовок в газете, что я читал.
— Как пить дать! Тут даже к гадалке не ходи!
— Вы уверены? Вот пишут же, что его состояние стабилизировалось.
— Милый мой, если человеку девяносто восемь лет, у него диабет и его при этом его поражает обширный инсульт, то не надо даже быть врачём, чтобы понять, что он не жилец. А я — врач!
Я чуть было не сказал "бывший врач", но вовремя поймал себя за язык. Нечего раскрывать душу первому встречному.
— Если он умрет, вы получите тысячу евро.
— Что?
— Я сказал, что если Чарльз Честертон умрет в ближайшее время, — он снова кивнул не заголовок, — то вы получите от меня одну тысячу евро.
— Вы что, предлагаете мне пари?
— Нет, я предлагаю вам тысячу евро, если Честертон — умрет.
Глюки подземелий
Вы когда нибудь спускались под землю? В пещеры, катакомбы. Там царит постоянный мрак, температура в среднем градусов 14, а воздух стерильной чистоты. Когда вы оказываетесь в незнакомой среде, не слышите привычных звуков, шумов, мозг начинает выкидывать странные штуки. Причём такие явления могут происходить не только с новичками, но и со старожилами. Хотя ведь доподлинно не известно, игры разума это или аномальные явления. Итак, с чем же вы можете столкнуться при спуске, или как говорят опытные спелеологи - забросе, в пещеры.
1)Свечение. При полном отсутствии света человек начинает видеть силуэты и контуры грота или скал, подсвеченные зеленоватым светом. Или
рисунок из светящихся точек, напоминающий звёздное небо.
2) Визит Хозяина. Также наблюдается “условной подземной ночью”. Все находящиеся в гроте одновременно слышат приближающиеся шаги. Некто
будто бы входит в грот, обходит его и выходит обратно — в полной и абсолютной темноте.
Как Владимир Путин смотрит на вещи
Сегодня дедушке Путину 63 года.
Нелегка жизнь президента любой страны — приходится много ездить, общаться, решать вопросы, а главное, смотреть. Смотреть на все и вся — красивое и страшное, веселое и грустное, интересное и не очень. Такова судьба руководителя любой страны, тем более такой большой, как Россия. Итак, давайте посмотрим, как Владимир Владимирович Путин смотрит на вещи.
1. Путин смотрит на копье.
Продолжение поста "Как Владимир Путин смотрит на вещи" здесь...Как наживаются на нищебродах
Прежде всего - нищеброд это не человек без денег, а человек который боится что все подумают что у него нет денег. Можно быть без копейки, и всё равно не чувствовать по этому поводу дискомфорта. Без малейших угрызений совести говорить о том что у тебя нет автомобиля, покупать одежду не по бренду, а по вкусу, плевать на модные цацки, и тому подобное.
Щас я вам расскажу как на этой черте наживаются всякие коммерсанты.
Например, был такой случай, рассказываешь в соцсети - "чёрт, нихера себе, в аэропорту сосиска 1000 рублей стоит" . И тут же получаешь кучу ответов -
- И чё? Нормальная цена. Не можешь себе позволить - жри дома.
- Ха, какие вы смешные, нищеброды, зарабатывай больше, ёпта!
Рецепты от Воффки
Салат "Неочень"
Вам понадобятся: сырые куриные жопки, медвежий жир, кумыс, мелко нарезанные резиновые сапоги.
Салат "Безъяблочный"
Вам понадобятся: помидоры, огурцы, редис, зелень, соль/перец по вкусу, всё, кроме яблок и немного оливкового масла.
Салат "Яичко"
Вам понадобится: яичко.
Салат "Заветренный"
Вам понадобятся: любой салат, 48 часов.
Салат "Предсмертный"
Вам понадобятся: толчённый фужер, оливки, мышьяк без косточек, яд курарэ, радио "Шансон".
Салат "Пикантный Зиновий"
Вам понадобятся: бутылка водки, Зиновий, шест для стриптиза, полчаса.
Топ-10 ужасных женских недостатков по версии мужчин
Ради этого рейтинга мне пришлось опросить множество мужчин. От сантехника Василия, который чинил протечку в ванной, до моего начальника Димы, случайно под руку попавшегося. Все мужчины в возрасте от 25 до 47 лет на мой вопрос «Что тебе не нравится в женщинах?» отвечали на удивление одинаково. Представляю вашему вниманию - ТОП-10 главных женских недостатков по версии мужчин.
== № 1: Глупость ==
Глупость назвали практически все, но что они имели ввиду? Оказалось, что глупость женщин — это неправильно расставленные приоритеты: например, мнение, что если ты классно выглядишь, тебе не обязательно уметь поддерживать разговор, обладать каким-то кругозором, словом, взаимодействовать — просто хорошо выгляди. Сюда же мужчины отправили и пресловутую женскую логику, когда непонятно, с какой стати вообще из «милый, давай позовем гостей» следует не «нам нужна еда для гостей», а, например, «ты идешь в парикмахерскую прямо сейчас». При этом у женщины может быть три высших и должность – генерального директора шарикоподшипникового завода. Все равно – она глупа и эта глупость - главная проблема.
Продолжение поста "Топ-10 ужасных женских недостатков по версии мужчин" здесь...Упоротые таксидермисты
Кодекс Настоящего Котана
1. Котан - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Котан, правильно.
3. Котана следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Котан может спать везде, а ты – где позволит Котан.
6. Спихнул Котана с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Котану пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Котану массандровского – получишь в тапки.
9. Котан не метит. Котан окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Котана – себе хуже.
Батюшка
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу. Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ах..е.
- Ппошлел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
- В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п..здуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.
Ориентиры
Сделали тут замечание, мало мол последнее время историй рассказываю. Особенно душещипательных.
С одной стороны, оно конечно может и так. А с другой? А с другой душещипательные истории происходят каждый день, и не по разу. Только соберёшься одну какую нибудь душещипательную историю рассказать, как тут же произойдёт другая, ещё душещипательней прежней.
Вот к примеру сегодня.
Иду по улице. Погода - блеск. Солнышко светит, купола на храме горят, листья под ногами шуршат, столько благодати вокруг, - не унести. И тут навстречу два пацанчика. Ничего такие хлопчики, чистенькие, аккуратные, без особых признаков деградации на лицах, лет восемнадцати плюс минус. Поравнялись, говорят:
- Простите пожалуйста!..
Я остановился, отвечаю вежливо.
- Это смотря за что.
Замешкались.
- Да мы это... Не знаете, где тут у вас в городе церковь такая, с голубыми куполами?
"Вот же наглая баба!"
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!