Мужчина, которого не ранит любовь к женщине, — только наполовину мужчина – Д. Лондон.
В состоянии влюбленности или любви человек становится пизданут. То, что не сделал бы в своем обычном состоянии, и даже посчитал бы это безумием, он обязательно проделает в состоянии любовной эйфории. Как я был молод, и влюблен, то есть пизданут, однажды я собрался поехать к своей девушке на дачу. Денег особо не было, и прав еще не было, но была любовь, которая несла меня на электричке из Москвы в один из поселков. В этот день был дикий дождь, и что-то случилось, мы остановились на какой-то станции, и машинист объявил, что электричка задерживается на неопределенный срок. Чтобы я сейчас сделал? Сидел бы и ждал, или просто перешел на другую сторону и поехал обратно. Но, ебанутость заставила меня в прямом смысле бежать 20 с лишнем, километров под проливным дождем. Попутки не останавливались, не жалея везти мокрого пацана 16-ти лет. Добежал ли я? Конечно добежал. Даже купил на станции букет цветов на последние деньги. А потом неделю лежал с дикой простудой. И это самое безобидное, что я совершал в своей жизни, когда влюблялся.
Многие века люди задаются вопросом: Любовь проклятие или дар? Когда влюблен совершаешь, кучу глупостей, а как известно, если Бог хочет наказать человека, он лишает его разума. Так, что скорее это проклятие, чем дар. И по большому счету все мы психи, в той или иной степени, ибо каждый из нас любил или любит…
Расплачиваюсь с таксистом, в это время звонит телефон:
- Это ты на такси приехал? – в трубке голос приятеля
- Я, я…Головка от С-300 – усмехаюсь – Сейчас буду – кладу я трубку
Выхожу из машины, гремя бутылками в пакете, подхожу к домофону и набираю номер квартиры. Идут гудки, в это время с паркинга недалеко от дома раздается сигнал клаксона, и кто-то мигает фарами. Опять звонит телефон:
- Я тебе мигаю! Иди сюда, чего ты там встал?
- Придурок…
Подхожу на стоянку, приятель сидит в машине и призывно машет рукой, подхожу и присаживаюсь в машину. Там накурено, как в портовом кабаке, дым разрезает Серж Гинзбург, выводя: Parce que t'as les yeux bleus…
- Ты чего это тут? – протягиваю я руку
- Да, так…Сижу – вздыхает приятель
- Пошли домой, Зван, я все взял – показал я на пакет
- Давай тут немного посидим, а? 1000 лет в машине не бухали!
- Странный ты. Курнул что ли?
- Не-е-е-е-т, выпил немного из твоего подарка – бросил он взгляд на небольшой походный чемоданчик, который я подарил ему на день рождения.
- Немного? Ты всю флягу умял, Гри пер через три границы этот коньяк! Ты же сказал, сохранишь?
- Саш, это такие мелочи. Давай выпьем?
- Ну, давай…- я достал из кейса пару железных рюмок и разлил коньяк, который привез - Ну!
- Тихо, убери, убери…- прошептал приятель – Свет! – он выключил освещение в салоне
- Ты ебнулся? – стряхивал я коньяк с брюк
На стоянку заезжает БМВ и кое-как паркуется прямо перед нами…
- Але! Амиго!
- Тихо, Саня…
- Что тихо? Ты мне штаны залил!
- Я новые куплю, только не ори!
- Мозги себе купи, псих…
- Тихо! Она может услышать…
- Кто???
Из БМВ появилась, довольна милая девушка, обошла машину в поисках вмятин, которые она случайно могла понаделать за день, но просто не заметила. Стандартная процедура, каждой второй дамы. Закрыла машину и удалилась…
- Все, сори…Разливай…- выдохнул приятель
- Она сейчас вернется
- Почему?
- На 500?
- Лады - приятель подставил ладонь, я ударил по ней
Проходит меньше минуты, девушка возвращается, машина мигает, и она открывает дверь. Достает сумку, закрывает БМВ и уходит в темноту осени.
- Вуаля! Пришлите полтысячи - протянул я руку
- Потом, у меня нет денег с собой…
- Ладно… Что это было? – разлили я коньяк
- Красивая, правда?
- Ну, так… На один раз можно…
- Циник! Красивая…
- И дальше что? Обычная она…
- Не знаю…- вздохнул друг
- Познакомься!? Твоё здоровье – выпил я
- С ума сошел? – выпил приятель – Она, такая…А я? Ты на машину ее посмотри…БМВ М5 новая, а я на Мазде старой…
- И что БМВ? И что М? И что 5? Брось…
- Она всегда так на меня смотрит, как будто я с паперти…
- Да ладно, небось, водилой работает у кого-нибудь – усмехнулся я
- Почему?
- Только чей-то водила на других смотрит свысока. Обеспеченный человек других вообще не замечает, он в своем Мире.
- Слушай, а представь, что ты в нее влюбился? – уставился на меня приятель
- Я? С ума упал? Я последователь мультика 13-ый…
- Это как?
- Черт должен любить только себя!
- Нет, чисто гипотетически – разлил коньяк приятель
- Подошел бы и сказал: Мадама, я вас пиздец как люблю! Вот моя, рука, сердце и желудок…Кормите, ублажайте, а я вас любить буду!
- Тьфу ты! Я же серьезно!
- А ты думаешь, я шучу? Мне жить на высморкаться осталось, некогда мне рассусоливать – махнул я рюмку коньяка
- Са-а-а-а-а-нь?!
- Лу ладно, ладно… Подошел бы и сказал: Вы мне нравитесь, ля-ля, тополя и все в таком духе, в таком разрезе, как Райкин говаривал.
- А если пошлет?
- Дальше Колымы в нашей стране не пошлют, так что невелика потеря.
- Нет, это как-то прямолинейно – вздохнул приятель и опять закурил
- Ну, да…Русский богатырь прямо не ходит, ему через косаебы обязательно пройти надо. Можешь ей тогда цветы подарить, к входной двери положи или пришли с курьером.
- А, чой-то я?
- Ну, ты же влюбился!
- Я? Да нет…
- Брось, у тебя на роже эта дрянь отражается, как ветрянка у детсадовца.
- Я не знаю, где она живет – вздохнул приятель
- Выследи! Или Ткачу позвони, по базе номера пробьет и аля улю…
- Звонил… Тачка на кого-то мужика записана
- Ха-ха! Говорю же: водила она! Водила!
- Слишком красивая для водилы
- То-то и оно. Приятнее же ехать в тачке, когда ее ведет симпатишная деваха, а не огромный потный мужик, который матерится на весь трафик
- Ты бы лучше посоветовал чего, а не ерничал
- Да, что я посоветую? Я старый маразмат уже, максимум, что могу склеить – это аппликацию для дочери
- Слушай! А, если я ей записку под дворники положу? Мол, вы мне нравитесь и так далее и тому подобное
- Не вариант. Дождь, снег, от записки ничего не останется, а может и еще хуже получиться.
- В смысле?
- Да, несколько лет назад, на вотчине Тагила, в Турции, Казан девахе записку написал, и положил возле шезлонга…Из бассейна вода попала
- И что?
- Ничего в рожу ею и получил. Буквы размылись, получилось: очу ебать ак коня! той Арей
- А как она узнала, что это он?
- Да, этот дебил подошел и сказал: Как вам моё признание?
- Тогда даже не знаю – еще немного выпил приятель
- Господи, да подойти просто и поговори
- Да, ну, стремно…Я, когда ее вижу, весь потею. Я знаешь, тут чего подумал?
- Что?
- А если я ее ударю?
- Опа! Вариант, с ноги ей вертуху, а потом: Девушка, давайте познакомимся, пока она очухиваться будет – рассмеялся я
- Нет! Я в машину ее тихонько въеду, мол с управлением не справился. Пока ментов будем ждать, страховые, туда-сюда. Будет общая тема хотя бы
- Пиздец! За такую тему тебя и прибить могут. Тогда уже она тебя с вертухи уберет – я разлил коньяк
- Тогда не знаю… Но, мне кажется это вариант.
- Слышь, Ромео с Крестьянской заставы, ты лучше голову иди, полечи. Если ты машину каждой бабе в которую влюбляешься бить будешь, ты в Бирюлево-товарное переедешь…
- Нет, я только ее машину ударю.
- Все, не хочу эту чушь слушать больше.
Мы пили еще с полчаса, разговаривая за жизнь.
- Так, пойду до ветру – открыл я дверь машины
- Не гадь в моем дворе!- возмутился приятель
- Ты же меня домой не пускаешь, нет, если не хочешь, могу прямо в машине твоей напузырить.
- Да, пойдем, скоро…Просто…
- Мы уже часа полтора «идем». Что просто?
- Может она еще что-нибудь забыла и вернется…
- Тьфу, идиот! – хлопул я дверью
Не успел я дойти до кустов, как этот мудак завел машину и начал трогаться с места…
- Стой! Кинулся я наперерез, закрыв собой БМВ, от неминуемого удара, приятель вывернул руль направо, не успев затормозить, аккуратно «припарковался в бампер 14- ой модели ВАЗа. Жигули заорали на весь двор.
- Куда ты лезешь? – высунулся друг
- Совсем, кретин!
- Блядь, из-за тебя не туда въехал!
- Ты не въехал, ты попал…На права попал! Вождение в бухом, да еще и ДТП
На звук сингалки из подъезда выскочил мужик, с шомполом от ружья в руках, и помчался к нам…
- Ну, все! Началось – вздохнул я
- Уебки!!! – орал он на бегу
Друг вылез из машины, чтобы оценить ущерб, который составлял пару царапин.
Подбежав, к нам, мужик узнал соседа:
- Сереж, ты что ли?
- Я, дядя Вадим…- вздохнул Зван
- Пьяный?
Приятель вздохнул…
- И на хера ты в меня въехал? – осмотрел машины мужик
- Познакомиться хотел – как то отвлеченно буркнул Зван
- Чего-о-о-о-о? – прищурился сосед
- Да, влюбился я…
В этоn момент у мужика пред пенсионного глаза выкатились из орбит. Нет, он, конечно, многое, наверняка, повидал в жизни, но ему никто в любви не признавалась из мужского пола.
- Та ты чо? Пидерас что ли?
- Да, мудак он…- открыл я дверь мазды и достал коньяк
- Оно и видно – почесал голову мужик
- Вы не переживайте, я заплачу – опять вздохнул приятель
- Конечно, заплатишь, куда ты денешься – усмехнулся сосед – Только мне твой «задний привод» не нужен, наличкой за покраску отдашь
- Да не пидераст он, хотел вон в БМВ въехать, но не попал – улыбнулся я
- На кой? – удивился сосед
- Да, влюбился в хозяйку, вот и творит всякую ересь – подал я рюмку мужику
- У-у-у-у-у! – махнул рюмку мужик и потянулся за сигаретой – Совсем у вас с вашими Интернетами крыша поехала…
Насмотритесь сериалов и дурью маетесь. У меня сынок тоже тут выдал, говорит: папа одолжи денег. Во Францию девушка его захотела. Охуела совсем. Говорю ему: Я тебя таким хером одарил, что башня эта их, и рядом не стояла. Что ты ей Париж не можешь в кровати устроить? Вон, у нас в деревне, по молодости, подходишь и говоришь: Вперед на сеновал! И шпаришь там до утра. Такие «путешествия» им устраивали, что они о Парижах и думать не могли.
- Вот! И я про тоже! – закурил я – Надо прямо действовать, внезапность – наше всё.
- Именно! Не хера хйу на кулак наматывать...Да, и не мальчик ты уже Сереж, девочек за косички дергать. Ты их драть должен! – давал рекомендации сосед
- Да, ну вас…Как животные – сел в машину Серый и сдал назад, встав на свое место.
- Ой, ой, ой посмотрите на него! Прынц блин…
- Какой он прынц, ему с такой философией прямиком путь в ГД, в комитет по этики – ухмыльнулся я – Может с нами? – показал я на бутылку
- А чего бы нет – присел в машину мужик
У соседа зазвонил телефон:
- О! Чудовище моё уже телеграфирует… Да! Нормально все. Нормально все, говорю! Скоро…Да, еб твою тещу мать, скоро, значит скоро! Спи…Грелку под жопу положи и спи. Ты попездеть об этом хочешь? Все! Отбой…- мужик закончил беседу с супругой – Вот как? Как они из милых девушек превращаются в бегемотов со словарем вместо головы? Господи, по молодости трех слов связать не могла, молчала, прелесть просто. После 30 разговорилась, хуй остановишь теперь. А, кто виноват? – уставился мужик на меня
- Не знаю!
- Сериалы эти сраные! Говорят и говорят, говорят и говорят, вот бабы наслушаются этой херни и пиздец. Нужная информация стирается, такая как: постирать, убрать, жрать сготовить, не пездеть и прочее, и остаются только фразы типа: ты не ценишь меня и прочая лабуда. Отключить надо все телеки в стране, к херам
- Истина! – поднял я рюмку
Мы просидели еще около часа и разошлись по квартирам, квитанцию о покраске бампера сосед обещал занести Звану на неделе. Утром, умывшись и приведя себя в порядок, мы вышли во двор и направились к машине. На стоянке возле БМВ крутилась деваха
- Доброе утро - поздоровался я
- Доброе - улыбнулась она
- Тихо, молчи… дернул меня за рукав приятель
- Чой-то?
- Чего ты с ней заигрываешь?
- Совсем ебнулся! Я поздоровался просто
- Садись в машину и молчи!
- Слушаюсь, мой повелитель!
Приятель завел машину и закурил:
- Так, побыстрее надо ехать
- Ой…- покачал я головой
- Вдруг она видела вчера нас из окна, стыдно то как…
- Да, кому ты на хер нужен, за тобой смотреть?!
- Чего-то меня трясет – приятель перевел рычаг в положение «D» и тронулся с места.
- Пить надо меньше…
При выезде со стоянки мы притормозили, две Газели не могли разъехаться на узкой улице.
- Быстрее, быстрее – барабанил пальцами по рулю приятель - Ой! Она сзади – посмотрел в зеркало заднего вида, Зван – А у меня фонарь вчера перегорел. Стыдно то, как, подумает, что я вообще нищий, что даже на лампочки денег нет
- Обосраться и не жить теперь…- покачал я головой
Машина проехал несколько сантиметров, Зван нажал на тормоз и в этот момент, БМВ аккуратно ткнула нас в задний бампер, у меня из рук выпала сигарета и упала, аккурат возле ширинки.
- Блядь! – поднял ее и начал стряхивать пепел – Двор ебанатов каких-то!
- Сань, иди выйди, а то меня парализовало – Зван сидел и бешено вращал глазами
- ЩаЗ!!! Бегу, блядь…Ты же хотел ДТП? Вот и пиздуй сам…
Приятель вылез из машины и как робот, еле перебирая ногами, пошел в сторону девахи, которая тоже вылезла из машины. Я тоже вышел, послушать эпичный диалог, долбоеба и прЫнцессы.
- Ой! Извините, перепутала газ с тормозом…
- Ничего…Я тоже – мямлил приятель
- Что тоже?
- Тоже постоянно их путаю, понаделают педалей…
- А мне показалось, что вы очень хорошо водите - улыбнулась деваха
- Я? Да…Я в свое время на курсы экстремального вхождения ходил – дрожащим голосом вещал приятель
- А почему тогда педали путаете? – усмехнулась девушка
- Ну-у-у-у, просто педали. Ну, вы понимаете, такие педали…- лопотал друг
- А вы веселый, я вас таким и представляла! Только я не поняла, зачем вы вчера ударили соседнею машину? Я из окна видела…
- Я, я, да…Случайно, темно было. Я не хотел…Я вас хотел… - нес все подряд, Зван
- Что меня? – прищурилась девушка
- Нет! Не в смысле хотел, не в смысле, что хотел, а совсем наоборот. В общем, я! – закончил свою «гениальную» речь Зван
- Вы хотели ударить мою машину? – продолжала допрос девушка
- Не ударить, а познакомиться с ней – бурчал приятель – В смысле не с ней, не с машиной, в общем, извините, пожалуйста – как школьник Зван смотрел в асфальт
- А-ха-ха-ха-ха – рассмеялась деваха
Серега стоял красный как коммунистическое знамя.
- Вы, знаете, я тоже об этом подумывала, а вот сегодня так все удачно сложилось – продолжала улыбаться девушка
- У-у-у-у-у – выкинул я бычок и полез в телефон, чтобы вызвать такси, когда машина подъехала, я подошел к эпичной паре – Знаете, что я вам на свадьбу подарю?
- Что? – улыбнулась девушка, которая оказалась Мариной
- КАСКО… Оно с вашими идеями, просто незаменимо, а то только на ремонт и будете работать – пожал я руку приятелю – На созвоне…
Идя к такси, я задавался вопрос вопросом: Почему влюбленные такие ебанутые? А из Мазды Серж Гинзбург, отвечал: Parce que, Parce que, Parce que…
© top-lap
