20 октября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Типично женский тупизьм
Есть у меня подруга. Мы с ней какое-то время повстречались, а потом общаемся по дружески. Ибо есть в ней много плюсов. Но и минусы вот случаюццо:
Суббота, вечер. Пишет в телефон "ты не занят? помощь нужна". А мне делать нечего абсолютно. "нет грю чего надо?". Надо встретить ее а через часок встретить ее маму с сумками на вокзале и отвезти их до дому. Да не проблема. Заехал за ней, подьехали к вокзалу, сидим общаемся, ждем. В процессе болтовни рассказываю ей что на работе у меня проблемы. Проблемы правда вызваны моим же раздалбайством. Она и говорит
- нда я даже и не знаю как ты с таким подходом жену себе найдешь
хм думаю а вот это обидно ща было
- а че грю не так ? плохой потенциальный муж штоле ?
- нууу не очень
вот щас ваще обидно стало
Тот случай, когда мусульманской девушке лучше носить паранджу, а не хиджаб
Бывший живой
Вурдалак Федор не был образцовым вурдалаком. Он редко вылезал из-под земли. А в те редкие моменты, когда все же решался, чаще всего он сидел на трухлявом бревне, которое уже лет двадцать лежало на опушке леса и смотрел на звезды. Это было единственным местом, где его никто не тревожил. Возможно, что в такие моменты он думал о своей жизни и тяжелой судьбе, о том, кого бы сожрать или напугать до смерти, а потом уже сожрать. О том, чем закрепить постоянно выпадающее пятое ребро и где бы достать эластичных бинтов для того, чтобы сустав на левом локте уже перестал выгибать руку в другую сторону. А возможно, что он думал о чем-то другом. Чужая душа — потемки, а вурдалачья — тем более.
Так было и в эту ночь. Выбравшись из-под старого дуба, он направился к своему любимому бревну. Расположившись на нем, Федор посмотрел на небо. Сегодня оно было наполовину затянуто дымкой.
— Эх, в кои-то веки поднялся, а тут звезд почти не видно, — тихо сказал он сам себе и вздохнул.
При жизни Федор был весьма воспитанным человеком, поэтому, когда за его спиной раздалось тихое: «Здравствуйте», он машинально кивнул и ответил: «Доброй ночи и вам».
Как я провозил "наркоту" в поезде
Преамбула: Живу я в СПб, в обычной квартире и имею одно из увлечений, выращивать различные растения. Помимо драцены, каланхоэ и кактуса, ради эксперимента, кстати удачного, были посажены косточки памелы, мандарина, хурмы, авокадо, белой сливы. Прошло несколько лет, косточки проросли и из ростков, стали маленькими деревцами, которые очень радуют и тешут мою агрономно-эксперементарную натуру! Кстати, еще был посажен ананас, который замечательно растет и хорошо себя чувствует!
Очень хочется, что бы мои любимцы, чувствовали себя хорошо всегда и поэтому, помимо покупной почвы, стараюсь, по возможности, набирать землю в лесу, там больше полезных веществ. Но так как родился я в деревне, то прекрасно знаю, что лучшая подкормка и удобрение для любых растений - это продукт, выделяемый животными(коровами и лошадками) в процессе их жизнедеятельности. Речь идет о навозе (о коровьих лепешках). Но так как в Питере их достать проблематично, то приходится пользоваться покупными подкормками.
Сама суть моей истории: в июле этого года, у меня начался отпуск и было принято решение поехать навестить моих родителей, которые живут в деревне Оренбургской области. Дорога предстояла не особо близкая и ехать, основной путь, нужно на поезде, примерно двое суток.
Нам фейерверки не нужны, у нас есть ЭЛЕКТРИЧЕСТВО !
В видео показаны разные виды сетевых замыканий:
0:03 - дуговое замыкание в конденсаторе
0:13 - замыкание в конденсаторе К50-3 со взрывом
0:21 - замыкание стальной проволокой 2 мм² и её перегорание
0:37 - искрящееся замыкание фольгой из конденсатора
0:43 - дуговое замыкание фольгой из конденсатора
1:18 - сильное задымление при замыкании в конденсаторе
1:42 - возникновение электрической дуги в конденсаторе К50-3
1:48 - возгорание при коротком замыкании в конденсаторе К50-3
1:53 - дуговое замыкание с возгоранием конденсатора К50-12
2:25 - взрыв конденсатора
2:32 - сильный взрыв конденсатора
2:36 - мощный взрыв конденсатора с большим задымлением
2:52 - замыкание в отклоняющей катушке с возгоранием
3:03 - замыкание в электромагните с возгоранием
3:05 - КЗ в отклоняющей системе с телевизора ОС90.29ПЦ17
3:13 - тушим бензином пожарчик
3:20 - 220 вольт закоротили на сварочный электрод
3:22 - замыкание стальной проволокой 2 мм² и её перегорание
3:31 - замыкание интернет кабелем "витая пара" Ethernet
3:43 - электрическая дуга через солёную воду
3:49 - очень мощный взрыв конденсатора
3:57 - полный расколбас!
4:27 - без комментариев...
5:01 - возгорание в двигателе от стиральной машины
О запрете продажи алкоголя по пятницам
В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление.
И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.
"Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу - не жалко".
Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.
Как провести время с пользой
Меня задолбало, что люди так любят обсуждать «пропавшее поколение» — людей со смартфонами, которые пользуются ими всегда и везде.
Смартфон — современное и компактное средство коммуникации. В устройстве размером с руку подростка совмещены сотни программ и технологий, позволяющих нам видеть на экране всё, что угодно, и обмениваться сообщениями с высокой скоростью.
Конечно, жить только своим смартфоном — это не очень нормально. Но почему людей волнует то, как другие используют свои телефоны?
Я обычный человек. Когда я еду в метро, я могу читать книгу, смотреть фильм или судорожно повторять вопросы на экзамен. Да, я делаю это на смартфоне. Нет, я не зависима от этого куска железки. Нет, я не буду носить с собой книгу, которая весит, как два моих смартфона, и не помещается в карман.
Продолжение поста "Как провести время с пользой" здесь...
Правда жизни
Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:
- Нам ещё за него заплатить надо.
Мальчик удивлённо спрашивает:
- Зачем?! Я же всё уже выпил!
Папа, тяжело вздыхая, поясняет:
- Так надо, сынок. Это называется - кредит!
ЛЕСТЕР СИТИ
Андрей и Наташа были на грани развода. Андрей, даже к маме переехал.
И это после двадцати лет брака и пары щекастых школьников за плечами.
Мы с женой всячески пытались их помирить, особенно жена. Увещевали, пытались пристыдить детьми и даже приглашали к нам, чтобы они как бы «случайно» встретились на нашей кухне, а там, может быть…
Но этот фокус так и не удался, как только Андрей еще в коридоре просек, что скоро придет Наташа, он снова обулся, грустно поблагодарил за попытку, и тут же отбыл.
Как-то заходила Наташа, плакала, рассказывала, что она все еще любит Андрея, но вместе они уже не смогут, просто стали совсем разными людьми. Мы жарили попкорн, смотрели кино, а после всего наш Юра уволок тетю Наташу к себе в комнату, он со всеми гостями так поступает. Затащил и давай мучить своим настольным футболом.
Через недельку к нам заглянул Андрей, он рассказывал примерно то же: «Я все еще люблю ее, но мы отдалились и больше не сможем находиться под одной крышей. Даже пробовать не хочу, хватит. Совсем разные мы. И как я все годы этого не замечал?»
Юра, из засады, сквозь стенку почувствовал паузу во взрослых разговорах, тут же пришел и сказал:
- Дядя Андрей, может ко мне? В футбольчик можно поиграть.
Продолжение поста "ЛЕСТЕР СИТИ" здесь...Катастрофические случаи нанесения автозагара
Дневник клитора
30 января 2014 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!
Крипистори из жизни "03"
Так как у большинства на этом сайте отличное ,если не сказать больше, воображение. Представьте себе деревню.
При въезде стоит храм. От него,как три луча, отходят улицы. Слева храм, дальше по прямой улица, вправо улица и между ними третья. Улицы метров по 600-700 длиной. Единственный фонарь около храма. Дома из "limited edition" для съемок хоррора. Ехать к этой деревне от ближайшего населенного пункта 5 километров по грунтовке. Окружает деревню небольшой лес. Ну и недалеко несколько дач.
Теперь представь это все ночью. В 3.30. Холодной, ветреной ночью. Когда даже луны не видно из-за туч и кажется, что вот-вот пойдет дождь.
На пульт диспетчера скорой помощи поступает вызов. Звонящая утверждает,что возле ее дома лежит женщина. С ней два малолетних ребенка. В ногах дежит ребенок возрастом около месяца и рядом стоит девочка около двух лет. Сама мать детей глухонемая. Лежит на земле и периодически начинает то выть, то плакать. Напоминаю. На часах 3.30. На улице жуткая погода. Ветер,холод... Из разряда "хороший хозяин собаку не выгонит"...
Достается ехать мне. Выезжаем, попутно вызываем в помощь сотрудников полиции.
Диспетчер попросила вызывающую чтобы она подошла к этой женщине. Та отказалась. Обосновав это все "Я боюсь. Вдруг она подумает,что я пытаюсь отнять ребенка и кинется на меня?"
Когда комментатор врач
Женские мечты
В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
Самые уродливые памятники в мире
На третьей планете от Солнца тысячи, десятки тысяч памятников. В мраморе и граните, бронзе и стали, дереве и гипсе увековечены герои, подлецы, человеческие добродетели и пороки. Судить о художественных достоинствах таких монументов — дело неблагодарное, но мы честно попытались. Признавая право скульптора на самовыражение и творческую свободу, представляю десятку памятников, которые сложно назвать иначе как странными и страшными.
1. «Фиеста», Альбукерке, США
«Эта пара находится вне времени: у обоих героев нет возраста, скульптура одновременно не современна, но и не исторична. Архетипические позы фигур — его мужественность, ее провокационная сексуальность — символизируют противостояние через разделяющий их барьер пола», — писал в свое время арт-критик влиятельной газеты The Los Angeles Times, на самом деле подобным набором слов доказывая бессмысленность существования арт-критиков. Скульптурная группа работы Луиса Хименеса изображает мужчину и женщину, танцующих традиционный мексиканский танец. При этом похожа она скорее на галлюцинацию, вызванную теми самыми веществами, которые с успехом производил вымышленный житель Альбукерке Уолтер Уайт в сериале «Во все тяжкие».
Хлеб
Меня тут многие про кормёжку на подводных лодках спрашивают. Про всё в одном посте написать, конечно, сложно и практически невозможно. Например, как я не буду описывать, вы всё равно не поймёте вкус еды, приготовленной на воде двойной дистилляции. Это просто невозможно понять.
Когда лодка собирается в поход на два-три месяца, то еду на неё загружают несколько дней (20-30 КАМАЗов, примерно) и распихивают где только можно. особо ценную и скоропортящуюся в специальные холодильные камеры, остальную - где найдут свободное место, то есть везде. Поэтому сегодня я расскажу вам одну историю про хлеб.
Хлеб на подводной лодке - особенный. Его сначала выпекают, потом обезвоживают парами спирта в специальных камерах и упаковывают вакуумом в целофановые упаковки. Из обычных нарезных батонов и "кирпичиков" чёрного получаются такие деревянные, отдающие спиртом поленца. Перед подачей его пилят, смачивают водой и греют в духовке. Скажу я вам, что такого вкусного хлеба, который в итоге получается, вы не пробовали нигде и никогда.
Все ваши французские багеты "прямо из печи" просто нервно курят в сторонке.
Продолжение поста "Хлеб" здесь...