02 ноября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Типичный выпуск «Давай поженимся»
ОЙ ЗДРАСЬТИ СЕГОДНЯ МЫ ОПЯТЬ СВОДИМ СУДЬБЫ
ЧТОБЫ ОНИ ПОЖЕНИЛИСЬ И СВОДИЛИ СВОИ КОНЦЫ С КОНЦАМИ КОЕ-КАК ИХ ПРОБЛЕМЫ БЛЯ ХААХАХАХА
- С вами Людмила Гузеева, а так же вечно орущая пизда рыжая блять чтоб ты сдохла Роза Сябитова и наш астролог сука что за ебанутые блять в астрологию верят пиздец 2015 год на дворе тыкаем залупой в небо и судьбу узнаем дегенераты ебаные пиздец передохните все к хуям Лидия Говноплётова.
- ОХОХОХОХХРХАХАХАХАХХОХООХОХХО – сказала Роза.
- Меня сегодня выебал Нептун – сказала Лидия.
- Наш сегодняшний жаних – Сергей, 33 года, безработный лох.
- Я рантье, сдаю 3 квартиры в центре Москвы и получаю в три раза больше тебя, при этом нихуя не делая, соси – послышалось из-за кулис.
- Бля((( В общем, встречаем Сергея!
Бабы и туалеты
Работаю, значит, я в офисе. Предприятие занимает 5 этажей. И вот на 5ом этаже у нас «бабье царство». Естественно туалет занимает не последнее место в рабочем графике наших сотрудниц. Для ясности картины сразу скажу, туалет у нас большой и чистый. Состоит из тамбура, где расположены раковины, потом идут 2 комнатки с одним унитазом, а в конце большая комната с унитазом, биде и раковиной(для «серьезных» вопросов).
Уборщицы моют и чистят его 3 раза в день, постоянно натирают, зеркала, краны и бумажные полотенца добавляют. Речь пойдет о дамочках, которые посещают сие заведение ежедневно на протяжении многих лет своей работы. Первое, что очень часто замечаю, они не моют руки!!!!! Ни до, ни после!!! Вообще!!! Они могут в раковине помыть обувь, не намочить тряпочку и протереть обувь, а именно снять, засунуть ее в раковину и помыть.
Потом в эту раковину свалить овощи или фрукты, купленные в обед, помыть их, сходить в туалет, этими же руками после обуви и туалета взять фрукт и идти есть его прямо по коридору!!!!!!! Как так то? Одна меня вообще «убила» своим вопросом, ты зачем руки моешь? Я даже не сразу нашлась, что ответить на такой сложный вопрос. Еще некоторые представительницы прекрасного пола умудряются в грязных сапогах залезть на душку унитаза, на пластиковую душку!!!!!
Продолжение поста "Бабы и туалеты" здесь...Здравствуйте! Мы к вам из социальных сетей.
Диалог в лифте
Я, не торопясь, шарил в сумке рукой, пытаясь на ощупь найти ключи от входной двери. Наконец нашел. Пропищал электронный замок и я открыл дверь подъезда. Подходя к лифтам, услышал как кто-то вошел за мной следом. Молодая женщина невысокого роста сразу направилась к почтовым ящикам, доставая на ходу ключ. Я ее не знал, что впрочем неудивительно для большого дома. Я в этом подъезде семнадцатиэтажки живу уже много лет и до сих пор не знаю всех в лицо, как и другие обитатели подъезда, не интересующиеся друг другом.
Дверь лифта распахнулась. Женщина продолжала вынимать из ящика корреспонденцию.
- Вас подождать?
- Да, если не трудно.
Мне не трудно. Вежливым человеком быть совсем не трудно, особенно когда это ничего не стоит и за это ничего не требуют.
Продолжение поста "Диалог в лифте" здесь...Так вот кто виноват!
Комиссия
На днях у нас на подстанции случилась комиссия (горздрав совместно с прокуратурой). Проверяли санитарно-эпидемиологическое состояние.
Поэтому, перед её визитом:
Сняли весь линолеум в здании подстанции, срочно положили плитку - ибо линолеума по сан.нормам не положено
(С этим связан забавный эпизод - нерусские, привезшие плитку, получили расписку в накладной, воспользовавшись всеобщей суматохой, загрузили пару коробок с плиткой обратно к себе в газель и отчалили. Далее была погоня за газелью на реанимобиле с мигалкой. Таджиков отловили - но те умудрились плитку продать, две больше коробки за 50р! Деньги отобрали, но...)
Загнали общественного попугая клетку и вынесли к соседям в наркодиспансер. Также выселили всех кошек.
(При ловле попугая пострадала куча народу. Птица, привыкшая к свободе, защищалась всеми средствами - включающими огромный клюв и когти по полтора сантиметра длиной. Загоняли ее три мужика, с помощью спец средств - швабр. Укусы и царапины обработали тут же, на месте. А кошка одна умудрилась таки пробраться в последний момент и нагадить в коридоре прямо перед визитом комиссии.)
Как содрать шкуру с оленя с помощью пикапа и мячика для гольфа
Ужасный недостаток мужчин, о котором редко говорят вслух
Муж всегда кладёт носки под подушку! Всегда! И ругается, когда не находит их там под утро :(
Мой муж занимается со мной любовью в носках.
Когда муж смотрит телевизор на кровати, он кладёт свои вытянутые ноги в носках на диванную подушечку и шевелит пальцами ног. И мне всегда кажется, что он не на экран смотрит, а на свой пальчиковый театр. И я тоже тогда смотрю на его ноги и теряю нить сюжета.
Мой муж нашёл свой носок в какашке нашей овчарки на улице. Хорошо, что домой не принёс.
Продолжение поста "Ужасный недостаток мужчин, о котором редко говорят вслух" здесь...Наряды с прошедшего Хэллоуина
С форума такси
Еще никогда за шесть лет работы в этом бизнесе я не получал ежедневно такого количества резюме от директоров по развитию бизнеса и менеджеров по продажам, откликающихся на вакансию водителя такси со своим автомобилем и готовых возить пассажиров на Лэнд Крузерах, Лексусах и БМВ. В принципе, это все, что нужно знать об экономическом положении в этой стране.
Жену надо брать с родословной
Мне часто задают вопрос, зачем вы сына так рано женили? Погулял бы пацан пару лет хотя бы!
Оговорюсь сразу, выбор свой сын делал сам, решение о женитьбе тоже принимал сам. Мы просто не мешали ему, а поддержали его выбор и решение.
Хочу вам разъяснить разницу бытия вчерашнего студента и вчерашнего курсанта.
Студент, выпускаясь из института, в незапамятные времена, что делал? Ехал, как правило, по распределению в какой-нибудь город, поднимать тяжёлую и не очень промышленность. На заводе/фабрике были барышни, в городе были различные ДК, кафе, парки и прочие излишества виде рестораций, где завсегда можно было познакомиться не только с девчоночкой фабричной, но и студенткой пед/мед и прочая институтов.
Продолжение поста "Жену надо брать с родословной" здесь...Планирование по-английски
Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.
Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.
Продолжение поста "Планирование по-английски" здесь...Страшные морские создания
Рыба-дракон
Члены семьи
Ах, эта молодёжь! У жены в школе есть мальчик из многодетной семьи. Замкнут, нелюдим, ещё и дикие одноклассники не добавляют уверенности, как вы понимаете. Неудивительно, что школьный психолог периодически дрюкает пацана, вытягивает последние жилы.
Ну и подтянула как-то в очередной раз к себе. Дала бумагу, карандаши. Говорит: «Нарисуй, как выглядят члены твоей семьи». Ну вы уже поняли, да? Спустя десять минут на листе красовалось с десяток разноцветных пиписек разной величины.
Казалось бы, поржать да успокоиться, но куда там. Психологиня подняла вой. Мол, мальчик свидетель постоянных сексуальных отношений в семье, никакой цензуры, никакого воспитания, да его надо Астахову, ах-ах!
Продолжение поста "Члены семьи" здесь...
Культурная столица
Сидели накануне вечерком в кабачке с моим старым приятелем— жителем Белокаменной. И вот, прилично надегустировав вкусные и полезные напитки и перейдя в иное состояние души, несколько ближе к Нирванне, друг, созерцая сквозь стекло панораму Невского проспекта задумчиво изрёк:
— Знаешь, брат, завидую я всё— таки вам. Что— то такое вы сохранить смогли, что нами давно утеряно. Есть, есть Питерская культура, что— бы ни говорили... Сохранили, сберегли... Ик!..
— Откуда выводы, брат?.. Ик!..
--Ну а как— же... Иду вчера, вижу— на стене дома х** нарисован. А ниже подписано, ты не поверишь, аккуратненько так— "пенис". Ну где, скажи мне, в каком городе ещё так могут?.
Абсурдные картинки
Разоблачение
Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.
Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса.
Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!"
- Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали ебло! - оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.