Мой батя отжигает, сука!!! Батя, 61го, блять, году от роду, целую неделю пробыл вне стен домашнего очага. Прибывая у любовницы, в сексуальных излишествах и беспробудном алкоголизме. По просьбе мамы сегодня я вычислил адрес его дислокации. Ей, соответственно адрес не дал но такси туда отправил. Для тех кто не в курсе скажу, в холдинге «С улицы Лизюкова», директором которого я являюсь, есть и такси. Дав водителю четкие и не двусмысленные инструкции «Доставить целого и невредимого домой и сдать на руки мамочке!» я позвонил маме и сказал чтобы встречала.
Оторвав от сисек любовницы пьяного (уже с утра) и возмущающегося отца, водитель погрузил его в такси, и отчитавшись мне по телефону о завершении первой стадии операции, повез домой. По дороге, папа позвонил мне и слёзно попросил отмазать его от мамки и, как следствие, знатных пиздюлей. Я позвонил маме и рассказал душещипательную историю о том "как отец, неделю жил у своего школьного друга у которого умерла тётя и отец всю неделю его успокаивал...". Мама (надо сказать тоже старый театрал) сказала что "уже прослезилась от трогательной истории, накрыла на стол и достала из заначки бутылку самогона, в знак признательности благородному поступку отца...". Не успел я положить трубку как мне позвонила племянница, которая в тот момент была у мамы в гостях и удивлённо поинтересовалась «Дядь, ты случайно не в курсе, почему бабушка стоит перед зеркалом и отрабатывает удары сковородкой?».
Бравый таксист, четко выполняя моё распоряжение, дотащил батю до квартиры и, во избежание падения, прислонив его к стене позвонил в дверь и стал ждать. Батя, резко оторвавшись ат стены, коротко сказал «Я поссать!» и ломанулся вниз по лестнице. Когда водитель понял, в чем прикол, батя уже выбежал из подъезда. Чуть не получив от мамы сковородкой по еблу, грустный водитель пошел в машину, в предвкушении грандиозного разьебона, который я ему устрою за провал операции. Какого-же было его удивление, когда, выйдя из подъезда, он обнаружил сидящего в его машине отца. Отец с невозмутимым видом сидел на пассажирском сидении и курил. Водитель попытался выкорчевать из машины отца, но отец, тряся перед носом водителя, неделю уже как, разрядившимся мобильником, сказал с возмущенным видом «Мне сын только что звонил и приказал везти меня к сестре! Давай поехали, где ты там возишься!??». Пожав плечами, радостный таким оборотом событий, водитель завел машину и увёз батю к сестре.
Тем временем маман, ни разу не одухотворенная таким раскладом, набрала меня и начала долго и заунывно жаловатьса, в частности, на блядуна-отца, идиота водителя и о херовой жизни в общем. В конце разговора она призналась что больше всего её расстроил тот факт что реализовать отработанный хук с правой не удалось…
В принципе, это было её тактической ошибкой, потому что пока она изливала мне свою точку зрения, ни кем не перехваченный папан благополучно добрался до коттеджа сестры. Сестра и её муж были уже в курсе и приготовились поймать его и заточить внутри дома до приезда мамы. Но к их удивлению, резвый папан сам ломанулся в дом, сбивая по пути мебель. Не забыв цапнуть из холодильника пузырь водки, пол баклажки пива и палку колбасы, папан вознесся на третий этаж и, хлопнув дверью, закрылся на чердаке. Недоумение супругов разделяла вся Европа… К такому повороту событий они были явно не готовы. Пока они, недоумевали и таращились друг на друга охуевшими глазами, с чердака донеслось громкое «Пум-пум-пум». Это отец отыскал в куче хлама старую тубу(бас-труба, типа), с которой раньше подрабатывал музыкантом на жмурах(похоронах) и начал усиленно на ней играть. Рассчитав временной эквивалент количества спиртного и закуски, супруги пришли к выводу, что этого, блять, Сальери им придётся слушать как минимум до вечера и прихуели ищо больше….
Чуть позже, не расставаясь со сковородкой, на место боевых действий прибыла грозная маман. Взяв в охапку в конец охуевшего зятя, она поднялась на верх и начала свою дипломатическую миссию.
-Слаа-а-а-ва… - елейным голосом начала переговоры мама, - Я тебе тут вкусненького принесла..
- «Пум!» - раздался ре бимоль из за двери.
- Ну Славик, ну не расстраивай мамочку – продолжала в том же духе мать, постукивая по руке сковородкой.
- «Пум!» - ответил тот же ре бимоль.
- Я тебе, старое блядво, яйца твои седые оторву…!!!
- «Пум-пум!».
- И тебе-же в седую жопу засуну…!!!
- «Пум, пумпум-пумпум-пумпум.»
- Что это? – наконец-то удивилась мама странным звукам из за двери.
- Определенно «Реквием». – констатировал зять.
- Сука… - зашипела мама с ненавистью глядя на дверь. – Слыш, козёл, если ты в течении пяти минут не выйдешь, лучше вообще тогда не выходи!!!
- «Пум! Пум! Пум!» - коротко и ясно ответила туба.
- Ломать! – приказала зятю мамаша.
Зять покосился на прочную дверь и нехотя, со вздохом начал усиленно делать вид что её ломает. На самом деле он чуть-чуть потолкал плечом дверь и поковырялся отверткой в проёме, не желая ломать собственное имущество. Маман, узрев такое равнодушное отношение к взлому, сказала «Отвали.», отодвинула в сторону, не сильно сопротивляющегося зятья и начала ебенить сковородкой по двери, сопровождая каждый удар матерными и часто повторяющимися словами. С обратной стороны двери каждый удар комментировался издевательским, низким «Пум!». Выбившись из сил, мама приказала дочери и зятю – «Ждать». Все расселись и стали ждать. Время от времени из за двери доносился звук чокающейся об стенку бутылки и голос веселого папана «Ваше здоровье!». В такие моменты мамины нервы не выдерживали, она ломилась к двери и начинала дико колотить по ней сковородкой и рассказывать папе о его жуткой участи.
Через два часа папан предложил провести переговоры. Со стороны ожидающих единогласным голосованием был выбран парламентёр – мама. Оба парламентёра подошли поближе к двери и переговоры начались. Отец обещал безоговорочную капитуляцию в том случае если ему предоставят ещё бутылку водки. Предложение понравилось всем но мнения переговорщиков кардинально не совпадали по поводу одной небольшой детали. Отец требовал бутылку ДО капитуляции, мотивируя это тем что ему надо выпить «для смелости». Мама наотрез отказывалась предоставлять требуемую водку мотивируя это тем что «для смелости» он может пить её до завтра да и зачем пить одному, на пыльном и темном чердаке, когда можно устроить тихий, семейный ужин… Папа, понимал всю глубину «тишины» семейного ужина, с таким подходом был категорически не согласен. После получаса переговоров отец попросил работающий мобильник. Мама тут же заподозрила что-то неладное но, взяв предварительное обещание то что отец после этого выйдет, дала телефон.
- Ало, сынок! – раздался в моей трубке голос отца. – Я тут музыку придумал! Я тебе потом наиграю, классная тема! Только вот чего-то не хватает…
- Пап, я думаю не хватает партии барабанов и даже знаю кто тебе в этом может сейчас помочь. – ответил я.
- Кто? – удивился папа
- Мама. – ответил я.
Член Пиздидиума
