06 ноября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Родион по кличке "Рельса"
Ну вот какой идиот может звонить в дверь в 8 утра субботы? Ответ на этот вопрос я знал буквально со школы. Это мог быть только один человек, я его называл ласково и нежно Рельса. Не ну конечно у него было имя, но оно было еще более припизженное чем кличка Рельса, его звали Родион. Ну вот как можно было полного еблана по жизни еще и назвать Родион! Так вот, Рельса, я ему дал такую кличку, потому что ничего более подходящего на ум не приходило смотря на эту ошибку природы.
Длинный, какой-то посередине переломанный, худой, руки блядь ниже колен, 48 размер ноги. Блядь у него такие стопы, что он сука без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах.
И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова, а у этого еблана был какой-то смятый мотоциклетный шлем, по бокам которого росли ухи (я не ошибся, это блядь в натуре были ухи). Когда на улице поднимался небольшой ветерок, то парусность Родика из-за ушей возрастала настолько, что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля.
Продолжение поста "Родион по кличке "Рельса"" здесь...Детские монстрики во взрослом исполнении
Как мой сын потерял интерес к плаванию
Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:
Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»
Советское детство
В моем детстве развлечений и видеоигр было мало, поэтому мы развлекали себя сами, как могли.
Пара случаев, когда я действительно чуть не стал номинантом на премию Дарвина.
На стройке в выходной день я нашел бочку с ацетоном, наполненную на 3/4. Закрутив пробку обратно, я выкопал под бочкой траншею и разжег костер.
Нихера не происходило, и я пошел дальше шариться, через полчаса совершенно позабыв об этой бочке.
Когда я был в метрах двухстах, в округе конкретно бумкнуло. Ацетон взорвался. Я был настолько припизнутым, что в этот момент даже не связал "бум" и мои действия с ацетоном.
Мое внимание было поглощено НЛО, которое относительно медленно со свистом летело на высоте восьмиэтажного дома. Совершив полукруг, НЛО упало где-то за кучами песка. Я побежал глянуть, что это. Это была верхняя часть от ацетоновой бочки.
Второй случай на той же стройке.
Материалы на дом строители подавали с помощью электролебедки, которая стояла на земле, а трос ее был перекинут через блок на крыше.
Блядун
Василий Петрович был страшным блядуном. Третья бывшая жена, Клара Пантелеймоновна, так и пеняла ему постоянно:
- Блядун ты, Василий. Кобель и блядун.
Василий Петрович грустно вздыхал и морщился. А что он мог поделать, если видит он хорошенькую женщину – а в штанах и глазах у него сразу оживление. Поэтому он вздыхал и соглашался с претензиями, а вечером закрывался в ванной комнате с глянцевым журналом, на страницах которого резвились отвязные девчонки с самотыками.
Клара Пантелеймоновна ревниво прижимала ухо к двери, вылавливая в плеске воды звуки посторонних криминальных звуков сексуального характера, а потом шла к холодильнику за пузырьком валерианки.
Из ванны Василий Петрович выходил румян и устал, поэтому никаких намеков жены, вроде праздничного лифчика под ночнушкой и выстиранных помпонов на тапочках, не замечал.
Украшаем двор красиво
Что нужно современным женщинам?
Я не понимаю чего не хватает современным женщинам, может из в детстве сильно баловали или наоборот не баловали вовсе.
Сегодня утром встал в 8 утра, так как надо было ехать в женскую консультацию, отвезти анализы жены, по пути она заказала купить продуктов и ее любимых пирожных ,
еще нужно было заскочить в офис забрать документы, отвез анализы, потом поехал за пирожными, они продаются только в двух местах в городе, поехал в то что поближе к офису, потом снова автобус и в офис, потом в магазин за продуктами, потом на рынок рядом с домом, так как сметану магазинную она не ест, только домашнюю.
Управился со всем за 2 часа, пришел домой, позвонил в домофон руки заняты пакетами, поэтому сказал "открывай быстрее" потому что держать все в одной руке тяжело, а пирожные помять никак нельзя.
Продолжение поста "Что нужно современным женщинам?" здесь...
Эффект осинового кола
Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне очень запомнилась.
В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению.
На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново.
Продолжение поста "Эффект осинового кола" здесь...Любовнички
Про мою подругу. Девушка она очень любвеобильная, любовники были всегда. И много. И мужей много. И некоторые мужья так ее любили горячо (наверное и было за что!), поэтому взбрыки ее и походы налево ей прощали, лишь бы она их не бросала.
Так вот раз муж ее очередной поехал в командировку, подруга выждала, когда он отзвонится из аэропорта, что прошел регистрацию и уже объявили посадку и тут же позвонила любовнику - приезжай, мол, милай. Предусмотрительная. Любовник прибыл и они сразу от входной двери начали целоваться, продвигаясь к спальне, там всю одежу друг с друга посрывали страстно и завалились в кровать кувыркаться.
Что там у мужа случилось - не знаю, может рога зачесались, а может и правда, какие технические обстоятельства полет ему отменили до утра (он именно так объяснял жене свое внезапное возвращение). До дому ему час езды. В общем, решил он поспать, как белый человек в теплой постельке и с утра снова вернуться в аэропорт.
Внутренние диалоги
- Я тут подумала...
- (Опять она подумала. Подумала там она, а разгребать мне. Подумала она. Ты чо, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Богу думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?
Что бы мы все так жили!
Принцесса диких гопников
Пришёл как-то раз Димасик в университет с фонарями под обоими глазами.
– Что с тобой, Димасик?
– Я сражался с целой толпой гопников! Был на дне рождения у прекрасной дамы. У нас кое-что наклёвывалось. Тогда эти упыри стали меня подкалывать. Я молчал, на провокации не реагировал. Они принялись отпускать шуточки в адрес моей избранницы, и тогда мне пришлось вступиться за её честь, но силы были неравны.
Димасика было жалко. Ни за что пострадал парень, по-подлому его, десять на одного. Но кое-кого из обидчиков мы знали. Кинули ему при случае претензию за Димасика. И тот гопник в ответ рассказал совсем другую историю:
– Мы не гопники, мы студенты ПТУ. А этот фантик мало того, что пришёл поддатый, так ещё догнался и стал хорохориться. Учил культурную компанию жизни: «Да вы же гопники, у вас будущего нет, мне стыдно в вашей помойке находиться, вам ни одна девка не даст, даже, Машка!» Тогда Серёга, это Машкин парень, решил его маленько на лестнице проучить, всего лишь на половинку того, что тот заслужил. Сам бог велел.
Спиз... не, не так, скоммуниздили
Где-то конец 80-начало 90-х, привычки социализма еще не выветрились полностью, и от нашего завода послали бригаду на "подшефный" мясокомбинат установить платформенные весы - с площадочкой где-то метр на два... как обычно, немного неразберихи, бригада (3 чел) стоят перед проходной с этими весами и ждут, пока какие-то дела там уляжутся-порешаются...
Мимо идет ручеек народа - то ли обед, то ли пересменок. Подходят несколько дивчин порядка 30 лет.
- О, какие ребята к нам!! А что это вы тут делаете?
Ребята тоже на язык не тормознутые были...
- Да вот начальство решило, что слишком много харчей через проходные тащат, решили автоматику поставить. Будут взвешивать при входе и при выходе, если разница более килограмма - то на досмотр, что там под одежкой привязано...
Продолжение поста "Спиз... не, не так, скоммуниздили" здесь...Винтажные гаджеты
Телеочки, 1963
Дизайнерская белочка
У многих профессий есть собственные профессиональные вредности. У врачей и учителей это риск эмоционального выгорания, у сотрудников ГИБДД это (и с чего бы?) ожирение, у рихтовщиков, постоянно имеющих дело с шлифмашинкой — вибрационная болезнь... Да всех и не упомнить, не зря этим вопросом занимается отдельная кафедра при медицинском университете, и есть отдельная врачебная специальность — профпатолог. А какая, по-вашему, профессиональная вредность может быть у дизайнера интерьеров?
Кто-то, возможно, предположит, что только личная, в характере. Ну, может быть, со стороны вечно недовольных заказчиков. А вот Денис Анатольевич теперь знает ещё одну. О ней-то он мне при встрече и рассказал. Был у них как-то раз вызов к одному товарищу — тот, отбиваясь одной рукой с торшером в ней от нападавших, держал в другой телефон и отчаянно названивал всем подряд: полиции, МЧС, «Скорой»...
Геннадий (назовём его так) профессию дизайнера интерьеров вредной не считал. Творческой — да, вполне. Интересной — безусловно. Медитативной — не без того. Одно плохо: в какой-то момент он понял, что капризы заказчиков без стакана-другого трудно переносятся. И вдохновение приходит лишь вместе с лёгким градусом. Так и творил — слегка подшофе, лишь ближе к ночи позволяя себе выпить по-настоящему: похмелье шло по пятам, и лечиться приходилось гомеопатическими методами, хоть и не вполне гомеопатическими дозами.
Продолжение поста "Дизайнерская белочка" здесь...