Случилось это, когда я уже почти стал взрослым и самостоятельным и, покинув Украину, приехал учится в Питер. То-да сё, практика, учёба и наступил летний отпуск. Три, почти, месяца. Посидел я у себя в Беларуси, посидел и двинул в гости к своему братану Славику в Севастополь.
Мама заботливо наложила мне в поезд яичек, курочки, огурцов и соли. И вот какой-то из этих продуктов (вряд ли соль, конечно) отравил мой нежный организм самым вулькарным способом!!! Нет бы там бутулизм какой или благородная рвота, а самая, что ни на есть диарея! А Симмферополь уже вот-вот будет, санитарная зона и всё вот это вот. Бегу к проводнице, откройте говорю, тётенька туалетик, пожалуйста, совсем мочи моей нету!
А, нет, говорит она мне, вот не открою, не положено, патамушта! Это она мне мстит так, тварюга! Я ж такой весь в тельнике и трениках с пузырями на коленях, всю дорого усиленно не понимал её намёков про помочь ей сложить бельё, починить титан и продуть трубы в туалете. Нашла тут себе сантехника!
Ну блин, не идти же на сцепку, - я ж практически интеллигент уже, а вдруг кто потом поскользнётся, да и вообще - пахнуть же плохо будет.
Терплю до Симферополя. Из последних вообще сил. На перроне мчусь сразу с сумкой на шее (сало, спирт, варенье). О!!!!! Что был за туалет на Симферопольском вокзале в одна тысяча девятьсот девяносто третьем году!!!!! Это, ребята, песня была грязи, вони и тучных мух, а не санитарное помещение!!! Но мне было уже всё равно. Спасибо, кстати, Д.Х.Чейзу за бумагу!!!
Ну выхожу такой, лёгкий, как воздушный баллон и вижу свою электричку. Загрузился. И только она тронулась, чувствую - ой, а не всё было-то!!! А это же вам не, БССР, блядь, это же УССР, - там не то, что туалетов в электричках не было, а и сидения были деревянными, как в каменном веке!! Народу так прилично и ехать часа полтора. Если бы, конечно, кто-то догадался в тот момент приделать динамометр к моим булкам, то, бля буду, я был бы в книге рекордов Гиннеса, как чувак с самыми мощными ягодичными мышцами!!!
Приехали в Севастополь. Я уже почти без сознания, сумка эта ещё тяжеленная!! А мне ехать в Камыши, - на другой конец города! Туалетов нет, кустов нет, леса нет! Только красивые люди вокруг ходят. Такси! Подумал я и ринулся на стоянку странной походкой. Ни одного, блядь, как назло!!!
Вы сейчас можете, конечно, подумать, что мол откуда деньги у курсанта на такси в 1993 году, но тут будете в корне не правы. В Севастополе образца начала девяностых, имея в кармане 10 баксов, можно было неделю чувствовать себя графом Орловым, не меньше! А если, например, выложить в баре на столик пачку сигарет "Black Death" - то всё: ты кумир всех в этом баре!!!
Ну что делать-то оставалось мне? Не знаю, подумал я, но тут увидел милицейский автомобиль.
- Братья! - кричал я испуганным ментам, - в Камыши, срочно! Коллегу вашего! Подвезите! Пипец сейчас дно вырвет!!!
Милиционеры попались добрые и я, на заднем сидении их автомобиля, уже мчусь в Камыши.
- Ты это, не загадь там машину служебную нам! А то мыть будешь!
- Ну так едьте быстрее, олени!!!!
И пол Севастополя я мчался с мигалками, как какой министр или опасный преступник. Денег даже не взяли с меня, поржали только мне вслед, чудесные эти милиционеры.
Мчусь на второй этаж. Славик же должен меня ждать, я ему телеграфировал заранее, всё, как положено! Звоню, стучу, трясу дверь - никого. Вою. Стучу по соседям и ору им дурным голосом, чтоб впустили. Никого. Тут я, конечно, уже расслабился и смотрб в сторону мусоропровода. Половина Д. Х. Чейза, опять же у меня осталась. И тут снизу слышу, как Славик насвистывает и неспешно идёт домой.
- Носатый!!! - ору я ему, - Клююююч!!! Быстра!!!!
Славик метает мне связку снизу. Ловлю, на лету выбираю нужный, распахиваю дверь и пулей в туалет.
Скажу я вам, что НИКОГДА в жизни я не испытывал больше такого облегчения и не получал такого удовольствия. Какие наркотики? Я вас умоляю! Славик пыхтит в коридоре и тащит мою сумку.
- Ты чё там, кирпичей наложил!
- Отвали!
- А чо ты там, обосрался, чтоли?
- Нет, блядь, подросчить так сильно приспичило!
- Ну ты это, смывай там, а то воняет чота!
- Славик, ты бы лучше убежал пока из дома-то! А то ведь я выйду сейчас!!!
- Неееее. Тут же сало у тебя в сумке, стопудово, кудаж я от сала-то убегу? Да и не так уж и воняет!
Ну, короче, вот такая вот история про, пожалуй, самую нелепую ситуацию, в которой я оказался.
© i_legal_alien
