03 декабря, 2015
Летняя девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Трубка
Расскажу историю.
Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку.
Подошёл обстоятельно.
Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля - у тебя цимес.
Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил.
А два года самому трубку раскуривать не хотелось.
Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке.
Набил табаком, включил пылесос и поднёс спичку.
Табак прогорел секунд за 5.
Ладно.
Он подсчитал, что так нужно сделать около 2000 раз, то есть это 2000х5 сек=10 000 сек, то есть около 3 часов. Ну чуть больше.
Ноу-хау в алкоголизме
В 80x прошлого века одному партийному лидеру пришла в голову мысль бороться с пьянством и алкоголизмом в отдельно взятой стране. Сама по себе идея была неплоха. Но, как часто бывает, дойдя до своего практического применения, она почему-то трансформировалась в борьбу с алкоголем. И к тотальному дефициту продовольствия добавился ещё и дефицит продукта, позволяющего в какой-то мере переживать отсутствие всего остального.
Как любая компания в нашей стране, битва против алкоголя велась широко и масштабно. Даже в маленьком районном центре, где мне пришлось работать после мединститута, ощущалось веяние исторического противостояния.
Внезапно спирт в больнице стали подкрашивать зелёнкой. Медицинским целям это не мешало. А вот употребление внутрь грозило превращением в зелёного человечка. По мнению хирургов, это было негуманно. Да и резкое ограничение этанола в пищевой цепи грозило снижением производительности труда и хандрой целого хирургического отделения. В связи с чем зелёнка была заменена на хлоргексидин – бесцветный антисептик. Спирт вновь стал прозрачным, но зато приобрёл экстремально горький вкус. Неаппетитные эксперименты с «ворошиловкой»1 заставляли страждущих искать альтернативу в традиционной водке.
Продолжение поста "Ноу-хау в алкоголизме" здесь...Ежиный беспредел
Даже в ежике можно разбудить зверя! Если лапать его спьяну за колючки. Вот тогда еж и покажет зубы! Всех перекусает, кто под лапу подвернется.
Среди ежиных трофеев нашего колючего героя первым числится тот пьяный дурак, который животину на даче изловил, вторым - его приятель, третьим - таксист, который двух укушенных в больничку повез. А таксисту вообще надо инструкцию написать и к лобовому стеклу, нет, на лоб, прилепить: «Не суй свой нос в пассажирские сумки! Там сидят бешеные ежи!» Твое дело - гляди на дорогу, рули рулем, дави педалем и вези докуда заплатили, не то в ментовку попадешь.
А менты не заставили себя ждать. В порыве бдительности остановили подозрительно вихляющую по дороге машину:
- В чем дело, граждане?
А тебе зачем любовница?
Знаете, в 90-е иметь любовницу было едва ли не признаком хорошего тона. Сотни провинциальных пергидрольных девиц готовы были прыгнуть в кровать к кому угодно, лишь бы прокатиться на поддержанной «бэхе» или потрогать вожделенного «прынца» за массивную золотую цепь, честно заработанную на двух с половиной палатках на Савеловском рынке.
Причем зачем «прынцу» эта самая любовница, он тогда слабо понимал, потому что жена тоже была блондинкой и даже еще не растолстела, а залезать после тяжелого рабочего дня на чужую тетку ему совсем не улыбалось. Но пацаны бы не поняли, и он регулярно возил новую пассию раз в месяц на шашлычки на дачу к Володьке Пальцеломателю. Показаться.
Продолжение поста "А тебе зачем любовница?" здесь...Из инстаграма патологоанатома
Инфляция женщины как философия эволюции
Сижу вот и думаю. Как просто устроен мир.
Бабы жалуются, что «все мужчины козлы и сволочи и недостойны их Высочества», мужики – что «все бабы бляди тупые и вообще жениться не на ком.» … Наверное, каждая сторона в чем-то права. Каждый хочет найти себе супер-пупер крутого мачо с баблом или телку с буферами и ногами от ушей.
Хорошо было мужикам в каменном веке. Принес кусок жопы мамонта, жена ноги и раздвинула… Или просверлил дырку в ракушке – вот тебе и украшение. Жена счастлива. Правда, временно. Нет такой жены, которая не стала бы пилить мужа за то, что сосед принес кусок жопы гораздо больший. И вообще, ей не стоило выходит за него замуж, он испортил ей ее лучшие годы и бла-бла-бла... Но так или иначе – ставка была понятна. Ты ей кусок мяса – она тебе пизду во временное пользование. Вместо с мандавошками.
Пропустим несколько тысяч лет. Средние века. Просто куском мяса пизду уже не купишь. И вместо ракушки с дыркой ей теперь золото подавай. Надевает средневековый рыцарь ржавые доспехи и пиздует в крестовый поход на землю обетованную, чурбанов хуярить и золото тырить… Или войной на соседа. То же завоевать чего-нибудь. А зачем? Что бы опять таки показать жене, какой он крутой самец и получить пизду во временное пользование?
Продолжение поста "Инфляция женщины как философия эволюции" здесь...Женщина и алкоголь
6 самых глупых поступков, совершённых преступниками
Голливудские сценаристы часто приукрашают реальные истории, делая их более захватывающими и интересными для зрителей. Но больше всего они «обижают» преступников. Бандиты в блокбастерах – суровые и безжалостные парни, остановить которых может лишь внушительный отряд военных, вооружённых до зубов. Но в действительности для поимки «плохих парней» иногда не приходится прикладывать особых усилий, ведь они явно не блещут умственными способностями. К вашему вниманию – наглядные примеры.
Как машина сдала контрабандистку
Контрабандисты, как правило, очень креативные люди. Чтобы обхитрить правоохранителей, им приходится задействовать свою фантазию на полную катушку. Кто, как не они, догадается глотать наполненные наркотиками презервативы или прятать запрещённые вещества, например, внутри новеньких смартфонов?
Если контрабандист действительно талантлив, он сможет сколько угодно перевозить через границу любые наркотики или деньги, оставаясь безнаказанным. Но куда чаще встречаются недостаточно смышлёные преступники.
Продолжение поста "6 самых глупых поступков, совершённых преступниками" здесь...Как встречают Новый год в семье, где есть маленькие дети
Снежный ком
Все продавцы вокруг были молоды, подтянуты спортивны и все в адидасовских костюмах, а этот больше походил на веселого американского безработного растамана.
Худой, сутулый сорокалетний бородатый дядька с дредами на голове. Нет, он, конечно, тоже был в адидасовском костюме, но спортивности ему это не добавляло, даже наоборот.
Я оказался там, чтобы купить зимнюю спортивную шапочку и конечно же за советом обратился именно к нему и не прогадал – ушел и с покупкой и с поучительной историей от бородатого (к сожалению, я так и не узнал его имени)
А вот и сама история:
- Вообще-то я тут самый старый работник, и среди продавцов и среди начальства, но все равно вынужден ходить как чучело, во всем адидасовском. Ну, а как же? Корпоративная этика, чтоб ее...
Как-то, лет семь назад, я с этим рискнул пошутить и тут такой снежный ком покатился, мама дорогая.
Короче, однажды поручил мне директор одеть манекена для витрины.
Продолжаем следить за ситуацией
Тигр Амур, подружившийся с козлом Тимуром, которого ему прислали в качестве обеда в Приморском сафари-парке, начал давать приятелю «уроки охоты», рассказал директор парка Дмитрий Мезенцев.
По его словам, «тигр иногда во время прогулок ведет себя как на охоте. Тимур копирует поведение хищника, немного ему подражает, но охотиться вряд ли начнет», передает «Интерфакс».
Накануне козел испугался сотрудника сафари-парка, который пытался отвести его в вольер для ночевки, а успокаиваться после стресса отправился к Амуру.
Прилипалы
В моём квартале, в шаге от дома - есть только один продуктовый магазин, куда можно выскочить в одних тапочках за хлебушком - это Дикси. Так что хожу я туда каждый день. И я хожу, и муж после работы за сигаретами забегает, и сын за всякой ерундой. А сейчас в том Дикси за каждые потраченные у них 500 рублей - дают прилипалу.
Прилипалу. Ну чо вот вы, не в курсе что ли? Маленькие игрушечки на присосках. А когда мне что-то просто так дают, и говорят: "Это в подарок" - я это всегда возьму, потому что я жадная старуха. Поэтому у меня уже мешок этих прилипал. И, конечно, лепить мне их некуда. Но взять-то всё равно надо! Подарок же! Бесплатно же! Прилипала же!
Сначала я их складывала в большую пивную кружку, но как-то раз ночью до неё добрались мои хорьки, и то ли сожрали моих прилипал, то ли просто спёрли. Моему горю не было предела. Начала собирать заново. Прятала прилипал - иные люди заначку на чёрный день менее тщательно прячут. Я их клала в вазу, сверху полотенце, а потом ещё дедушкин булыжник, которым он квашеную капусту прессовал. Очень я опасалась за сохранность своих прилипал. Нахуй в принципе не нужных вообще.
Продолжение поста "Прилипалы" здесь...Это страшное слово ремонт
Ударила своего одноклассника
Дочь пришла из школы с виноватой физиономией и со сторогой записью в дневнике: "Ударила своего одноклассника! Просьба разобраться и провести беседу!"
Начала разбираться - позвонила учительнице. Да, взяла и ударила. Он её не бил. А она ему - хрясь! - и прямо по физиономии. И со всей силы. Ребята могут подтвердить.
...В первый раз я подралась с мальчиком в детском саду. Он ударил меня в раздевалке сапогом по голове. Он бил всех, сильно и больно, мальчиков и девочек, все его боялись, он был без тормозов. Ему было очень смешно, когда жертва плакала. Хорошо помню, как он смеялся и радовался, когда у меня из рук вырвали сапог, занесённый для ответного удара, но не помню, как я чисто технически умудрилась загнать ему в ноздрю сухую горошину. Мальчика водили к врачу. Больше он меня не трогал.
Продолжение поста "Ударила своего одноклассника" здесь...
Ничего личного, бизнес
Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего. И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.
Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) - всё работало! Затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома....
Мужик растет!
Разрушители мифов
— Не проплывет никто. – сплюнул Петрович, но глаз от реки не отвел.
— Смотри, смотри. – сказал Сеня. – Это, между прочим, научный эксперимент, а не развлечения.
— То-то мне так скучно. – вздонул Петрович. – Ну-ка давай еще раз мне обоснование выдай, а то засну сейчас.
— В третий раз уж! – возмутился Сеня. – А хотя, ладно. Смотри, Петрович... В общем, фразу «Если долго сидеть на берегу реки – мимо проплывет тело твоего врага.» слышали все. Слушали все, но подтвердить не мог никто. Давай на секундочку предположим аксиоматичность этого утверждения. Тогда возникает вопрос – почему никто не видел?
— Потому что брехня это, а не аксиома. – ответил Петрович. – Мы на берегу реки чтоль не сидели никогда?
— Сидели. – кивнул Сеня. – Но как сидели – отвлекались же постоянно. Водка там, бабы всякие, поплавки, шашлыки.
— Я б и сейчас отвлекся бы с удовольствием. – сказал Петрович.
— Не отвлекайся. То есть, я предположил, что человечество, в связи с ускорением ритма жизни и прочего, потеряло свою склонность к созерцательности и, как следствие, утеряло способность видеть. А, между тем, есть предпосылки думать, что эта способность была. Из фраз, из обычаев... «Увидишь как проплывает тело твого врага» — раз. «Если долго смотреть в зеркало – увидишь суженого» — два. «Если смотреть в окно – увидишь гостя» — три...
Продолжение поста "Разрушители мифов" здесь...