Начну с самого начала. С женой Олей (тогда ещё будущей) мы познакомились на экзаменах в университете. Вначале просто подружились, но быстро начали встречаться. Оля впервые была в Петербурге и ей всё было очень интересно, я как коренной житель северной столицы мог многое рассказать и показать в городе. Для меня это первые отношения после череды неудачных влюблённостей, у Оли же были парни до меня и ей наоборот было прикольно что я такой смущённый с ней. Всё развивалось очень бурно. Через несколько месяцев после начала учёбы, мы попали в аварию. Виновником был я, пострадала в аварии в основном Оля. Мы скрыли участие Оли в аварии — мои родители были в отъезде, а Олины живут в другом городе. Я очень переживал. Оле сделали несколько операций, здоровью как выяснилось, ничего не угрожало, были небольшие последствия. Мы приложили большие усилия, чтобы ничего не было заметно внешне. Многое изменилось — Оля теперь закатывала истерики и начала меня ревновать ко всем подряд женщинам. Я смутно помню этот период — мы много ссорились и много мирились, я много извинялся, отношения были довольно бурные, было много весёлого но секс потихоньку начал сходить на нет. через 4 года мы поженились. к тому времени я уже достаточно активно смотрел порно, т.к. секса мне хотелось много, но секс с Олей перестал быть хорошим — не могу сказать что было не так. у Оли начались проблемы с оргазмами, я принял это на свой счёт, очень переживал что это последствия аварии и т.д.
Мы жили вместе, работали и копили деньги на квартиру. Оля зарабатывала в разы меньше. Меня это не волновало, я считаю что мужчина главный и он должен вести семью. Родилась дочка, потом сын. Во время беременностей и после, секса у нас не было, я понимаю что не хочется в таком состоянии и почти не настаивал, старался не поднимать эту тему. Уже после рождения дочки мы купили квартиру почти в центре города — помогли родители с обоих сторон и я к тому времени уже зарабатывал довольно ощутимые деньги. К тому же, мы копили всё предыдущее время — много откладывали, никуда не ходили и не ездили. После рождения второго ребёнка, секса у нас не началось. Ольга не проявляла интереса, говорила что готова если мне надо — а меня это сразу охлаждало просто внули, я соглашался когда уже совсем было тяжело терпеть. Пытались "запланировать на субботу" но ничего не получалось, появился страх перед незапланированной беременностью. я пытался как-то возбуждать Олю, делать какие-то сюрпризы, приставать. Но она злилась что я "веду себя как клоун". её уже давно раздражал мой запах — перед редким сексом мне надо было обязательно пойти помыться. при этом, я тоже не молодец ни разу — я часто уходил в себя, переживая таким образом конфликты на работе и ссоры с Олей, был таким "хорошим парнем", делающим всё правильно, дарил цветы, украшения и конфеты, пытался куда-то вытащить погулять. Но не могу сказать что очень бурно настаивал — был очень неэмоциональным, вернее мои порывы резко сходили на нет. Бывало я настраивал себя на какие-то интересные дела вечером, шёл в отличном настроении — и буквальное с первых замечаний Оли настроение стремительно падало и уже ничего не хотелось. Мы ссорились, я не понимал чего ей ещё надо — всё ведь было неплохо. Но нельзя сказать что мы только ссорились. Мы понимаем друг друга, буквально с полуслова, во многом похожи. При этом, Оля очень много делала по дому — планировала, занималась с детьми — реально занималась, а не для галочки. И для меня она тоже очень много делала. На работу она не вернулась.
Всё было неплохо, кроме того что секса у нас не было, а я впал в депрессию. Мы жили в общем мирно и тихо, спали часто отдельно потому что режим был разный. Я решил что так дальше нельзя, и начал заниматься работой, обновил гардероб, пытался вовлечь Олю в свой круг интересов, сделать что-то совместное, заниматься хобби — но ничего не получалось. При этом Оля злилалсь каждый раз, но всегда говорила что ей очень хорошо и так. Друзей у нас нет — я прекратил общение с друзьями т.к. в их компаниях всегда было много девушек, а Оля сильно ревновала меня к ним. ну и в целом я переключился на работу и шумные попойки и клубы не привлекали.
Сразу скажу, что я ни разу не положительный герой. Я злился во время ссор, включал сарказм — теперь понимаю, что это сильно обижало, много шёл на поводу у Оли и вцелом нифига не рулил ситуацией. Умалчивал какие-то факты о себе и своём настроении, которые могли расстроить Олю, уходил в себя и сейчас понимаю, что Оля вообще часто сомневалась в моих чувствах, хотя они были.
Я не изменял Оле. у меня случалось что-то типа влюблённостей, когда я понимал что мне нравится какая-то другая девушка и меня к ней тянет. но дальше флирта дело никогда не заходило. Некоторые пытались сблизится — не то чтобы прям активно, мне казалось что я кому-то нравлюсь немного, но я сразу делал шаги назад. Я не собирался изменять Оле и считал что такого быть не должно вообще, хотя я флиртовал с некоторыми девушками, но очень старался удерживать флирт в рамках. Я не очень привлекательный, неспортивный. Умею нравиться, но только если специально нужно. Уверен что "нравился" я изза денег. Мне по работе нужно оценивать людей и производить хорошее впечатление при этом выводить их на откровенность. Я технически умею нравится(или думаю что умею), понимаю как работает раскачка эмоций и т.д. Но пользовался этим только в работе, друзей почти нет, с девушками не общался.
При этом я активно смотрел порно, и очень много работал. Пытался много заниматься детьми, но если честно, не смог, хотя пока они были маленькими я много времени с ними проводил, т.к. Оля сильно уставала. В какой-то момент я даже начал выпивать по вечерам после работы один, но быстро остановился.
В этот момент появляется Вика. Мы знакомы давно, наши компании заказчик-подрядчик. Но близко не общались. Она, что называется "не твоего уровня" — холодная, куча поклонников, огромное количество внимания мужчин, свежие цветы каждый день, хорошая работа, постоянные поездки по миру. На три года младше меня. Мы пересекаемся по работе, завязывается разговор и мы начинаем общаться. Общение очень частое, я начинаю подвозить её на работу, но дальше симпатии и флирта дело не идёт. Говоря откровенно, даже влюблённости у меня не было, был искренний интерес к Вике и хотелось поговорить — обычно не с кем. Однажды у нас случается что-то типа свидания — мы ходим по Питеру, разговариваем о космосе и галактиках, но никаких движений друг к другу не делаем — я женат, у неё есть парень, правила игры понятны. После свидания мы начинаем общаться и тут же выясняется что мы очень нравимся друг другу и это взаимно и Вике снятся про меня эротические сны. Я делаю совершенно нехарактерное для меня — моментом приезжаю к ней домой и мы занимаемся сексом. Выясняется что я оказывается неплохой любовник. Встречаемся в таком режиме полгода — после и вместо работы, проводим много времени вместе, много секса. Сразу понятно, что это всерьёз — я чувствую себя молодым, но при этом ничего не боюсь и всё умею. Я рассказываю всё Оле и переезжаю к Вике. С парнем она рассталась сразу же после нашего первого секса.
Тут же выясняется, что Оля меня очень любит, я просто идеал и без меня очень плохо. Оля заболевает, дети тоже болеют у них начинаются психозы и истерики которых раньше не было. Врач говорит что дети так переживают развод родителей. Мы обсуждаем всё с Викой и я возвращаюсь. Провожу несколько недель с детьми,
они становятся спокойнее и вроде всё идёт на поправку. Оля начинает злиться и орать на меня, я бабник, подкаблучник, потаскушник, импотент и что у меня на работе гарем и прочее прочее, друзей у меня нет потому что все они знают какое я говно. Вцелом, по всем больным местам прошлись, ничего не забыли. Я тоже не смог удержаться, припомнил пару прошлых вещей — впрочем без фанатизма. пишу чтобы не было мнения что я такой хороший — я тоже и кричал и т.д.
С Викой мы продолжаем общаться и она очень переживает за детей и за всю ситуацию. Но мы начинаем ссориться — она обвиняет меня в том что я всё начал изза секса и пользовался ей и вообще жене я сказал что уехал в командировку и всё спланировал и просчитал. Потом говорит что я самый близкий человек и она никогда меня не разлюбит. Потом снова называет меня уродом и мудаком. я оправдываюсь и доказываю что всё не так.
Мы общаемся в таком режиме 2 месяца (секс был пару раз за это время, я не хочу чтобы она думала что я ради секса с ней, хотя постоянно тянет друг к другу и мы часто и подолгу целуемся в машине) и решаем что нужно провести вместе пару дней и остановиться навсегда. Оба ищем предлоги чтобы отложить поездку, переписываемся и разговариваем помногу, много встречаемся и гуляем. В этот момент, родители Вики попадают в аварию и погибают. Шок. Я провожу с ней целые дни, беру на работе отпуск (Оля не знает) и пытаюсь как-то помочь Вике, читаю литературу по этому вопросу и т.д. Секса конечно нет, но мы близки.
Вика злится на меня кричит, но я понимаю что это не имеет отношения ко мне. Потом Вика признаётся в любви, говорит что никто и никогда не любил её так как я, что ей никто не нужен, она никогда меня не разлюбит и что с кем бы она ни была, она оставит его ради меня если я приду — но смотреть как всё умирает между нами невозможно. Она пытается со мной сблизится. А я всё время думаю какой я дегенерат, что довёл до такого — раньше я один был в депрессии а теперь все люди вокруг меня несчастны. Я никогда не хотел для Вики роли любовницы, когда понял что люблю — сразу заявил что буду уходить из семьи но мне нужно подготовить всё — отдать кредит за квартиру — и сдержал обещание. И много ещё каких обещаний сдержал. Но в какой-то момент понимаю, что такое моё присутствие делает её несчастной. Мы обсуждаем это и перестаём общаться.
Сейчас мы изредка общаемся с Викой по почте. С Олей мы живём почти как и раньше, только в пару раз более нервно. Она обвиняет меня что у меня всё запаролено — так всегда было, мне некомфортно иначе, и я никогда не лазил в переписку Оли. и несмотря на то что Вике постоянно писали поклонники и какие=то мужики, я никогда не просил показать мне что там, хотя иногда она сама показывала и я даже отвечал за неё им, когда видела что я переживаю.
Я люблю Вику, но и Олю тоже, только по-другому. Что делать совершенно не представляю. Понимаю что основная проблема тут во мне. Но как её решить я не знаю. Я слежу за жизнью Вики, один раз я помог ей заключить сделку с компанией где у меня есть знакомые — она об этом не знает. Но так вести себя бесконечно нельзя, ребячество какое-то. Я знаю что Вика тоже следит за тем как у меня дела и пытается помогать по работе. Я технически наверное знаю как вернуть доверие Оли и пытаюсь это сделать, но руки каждый раз опускаются. А дружбы с Викой я не вынесу — не смогу знать что она с кем-то другим, а думать что она одна только потому что ждёт меня просто невыносимо.
Ничего не хочу и ни к чему не стремлюсь сейчас. Мне скоро 31, но я чувствую себя на 45. При этом я постоянно смотрю порно — хотя мне не нужен только секс, я понимаю и знаю что мне нужно кое-что другое. Я понял, что очень люблю детей, хотя мало с ними вижусь и что не хочу их терять. Я пытаюсь вспоминать как было здорово с Олей в самом начале, но это тяжело. Я не знаю как Оля по-настоящему ко мне относится. Я вижу что она по-своему пытается наладить нашу жизнь. Я переживаю за Вику, за то что я натворил с ней и не хочу терять то что было между нами — я её люблю. Но иногда начинаю сомневаться в бескорыстности её чувств.
