Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Главная женская прелесть крупным планом
Бразильская живая Барби жалуется, что ее сказочный вид пугает прохожих Бррр! Ужас какой!
Самая гибкая россиянка снялась для откровенного календаря
Елки строгого режима
Неприкрытая красота дамочек Это какой размер?
А вот сбив это синее животное можно присесть года на три
Мороженное принес?
Ура! Пятница!
Женщина надела рождественский свитер сыну в школу Подстава подстав.
Раньше секретарши были настоящими
Наивная Танечка
Легкость летнего наряда
Мне жутко надоел окружающий озабоченный мир
Этот неловкий момент, когда гугл-переводчик играет против тебя
Цветы на бедре
Дрифт карьерного 45-тонного самосвала Ого!
Частные фото взрослых дам
Спалились в машине
Выпуклости и округлости
Любите рыжих?
Веселенькие прикиды африканских ополченцев
Вестник социальных сетей

Детский финансовый воротила

Вот вы говорите: Инфляция, девальвация,финансовый пиздец, обесценивание денежной массы... а вот послушайте как я в нежном детском возрасте впервые столкнулся с рыночной экономикой и был потрясен как может неожиданно измениться твоё, казалось бы, гарантированное финансовое благополучие буквально за один день.
Случилось это году, эдак, в 1985. Я, счастливый мальчонка, растущий и воспитываемый в правильном ключе, беззаветно преданный идеалам СССР и, скажи мне:"Иди, бросься, обвязанный гранатами, под вражеский танк!", ни минуты не колебался бы. В те годы с наступлением лета мы семьёй ездили на Чёрное море, под Новороссийск, в Анапу и Геленджик. Схема была проста как 2 копейки: мама, бабушка с дедушкой (а он у меня был классный художник-оформитель, что, сами понимаете, в любом пионерлагере буквально на вес золота и всей семье обеспечивались всевозможные блага) устраивались работать в один из местных пионерских лагерей на две или три смены, а меня определяли в один из местных лагерных отрядов, где я только харчевался и ночевал в палате (за что меня люто ненавидели обычные пионерчики ибо я забивал большой (относительно своего возраста) и толстый (опять же, по меркам своего развития) половой хуй на все отрядные порядки и в то время когда добропорядочные дисциплинированные дети маршировали на зарядку или на репетицию конкурса строя и песни, я с дедом обычно шел на море купаться. Да, вот такой я был малолетний негодяй.

Мебель с секретом

Месть

История: молодой человек, живущий с девушкой вместе (т.е. отношения серьезные, даже съехались уже) случайно (ну, сами знаете, как это - но будем считать, что случайно) увидел ее переписку в соцсетях. По переписке стало ясно, что она ему изменяет.

В один прекрасный день девушка пришла домой, и увидела, что мужик развел там романтическую обстановку. Везде приглушенный свет, свечи, лепестки роз... Шампанское, лирическая музыка. Он встал перед ней на колени... И начал толкать речь. Что мол - мы уже так давно знакомы... и то вместе пережили, и это... в общем все, что говорят, когда речь заканчивается предложением выйти за мужчину замуж. Речь он сказал хорошо, девушка чуть не заплакала. А когда дело дошло до сакраментального вопроса "хочешь стать моей женой?" он сказал, что у него остался только один вопрос: кто этот козел, с которым она его обманывает?!

После этого он встал с колен и ушел. Навсегда.

Кто ездит утром в метро - поймет

Советы выживальщика

Решил я сбежать от городской суеты и побыть в тишине на природе.На улице стояла на удивление отличная погода.Светило солнце, а кожу обжигали совсем не осенние минус 22 градуса.
День должен был быть превосходным, но все пошло не так…

… Не прошло и часа я окунулся в спокойствие зимнего осеннего соснового леса.Настроение стремительно улучшалось.

… Зачем я решил пройти по озеру на противоположный, глухой берег? Сам не знаю…
Пока в голове блуждала мысль:«А стоит ли?» — ноги уже ломали прибрежный рогоз.
Озеро было пустынным.Местами были видны лунки с воткнутыми ветками и корягами, но рыбаков не было.

Следы людей встречались только до середины озёра, дальше только звериные.Почему никто не ходит на ту сторону озёра? Почему там все так глухо? Ответ я получил позже…

Спички Режиссёрские

Эталонная истерика

Подавляющее большинство людей, живущих вокруг меня, можно смело отнести к «хорошим». Присутствуют, конечно, во всех этих гражданах различные недостатки, но с большинством из них можно смириться и просто не замечать, если уж не получается «понять и простить». Опять же, в том типе, который периодически смотрит на меня из зеркала, всяческих тараканов внутри черепной коробки тоже хватает, так что можно считать – паритет с остальным человечеством. По крайней мере, с той его частью, у кого приставка «sapiens», после названия биологического вида, является функциональной и отражает способность этого самого «homo», думать, перед тем как что-то сделать. Хотя, как в любом нормальном правиле существует исключение, так и мой благодушный дзэн по отношению к окружающим индивидуумам запросто перечёркивает публичная истерика в исполнении любого из них, свидетелем которой мне довелось стать. Я легко прощаю людям такие «страшные» грехи, как отсутствие чувства юмора, бытовой алкоголизм, наличие лишних килограммов и привычку занимать сразу два парковочных места, но когда взрослый человек вдруг включает режим маленького избалованного ребёнка – это верный способ заставить меня держаться в дальнейшем от него подальше. Но самое, пожалуй, неприятное - когда истерика направлена на тебя.

Пятничная картинка

Про дрова

Зима скоро. Зима близко. Зима не за горами. Говорят, нынешняя не то, что давешняя. Лютая будет. Пора. Мы с собакой пошли за дровами. Заодно расчистить лужайку под новые посадки голосемянных. Пока я пилил хлысты, собака управлялась с мотоблоком. Кошка астральным телом была рядом с нами, а физическим - на табурете у печки.
В ольшинах завелись мыши. Никогда такого не видел. На уровне трех- четырех метров от земли понастроили гнезд в трещинах деревьев. От кошки на высоте прячутся хитрюги. Обыкновенные полевки, а ведут себя как белки. Сваливаешь ствол, а оттуда врассыпную скачущими серыми комками вся мышиная семья, как шныркнет. Только писк и шорох в листве. Эх, Манька всех мышей проспала! Ну, да ладно. Про зверьё наше потом расскажу, а сейчас вот про что.

Живет у нас в деревне Пиночет. Не настоящий. Кличка такая. Мордально похож сильно. Даже очки в стиле. Старикашка редкого сволочизма и жадности. Что плохо лежит, всё утащит. Мусор - в лес втихаря выбрасывает. За электричество в управу не платит. Бросает времянки со столба.

Новогодне настроение

Снеговик

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял

Убийца джедаев

Пособие "как взорвать жёппу женщине"

1. Найдите женщину.
2. Скажите ей, что все бабы тупые.
3. Выслушайте отрицание этого.
4. Задайте вопрос на уровне основ школьного курса истории/физики/химии/биологии/математических наук/географии. В качестве вопросов могут быть :
- определенные исторические события/персоналии (например, когда началась вторая мировая война?)
- формула ускорения/формула вычисления давления;
- что такое хлорид натрия?
- что такое автотрофное/гетеротрофное питание?
- формула дискриминанта;
- попросите назвать столицу Португалии.

Хорошее начало фильма (для взрослых)

Студенчество и кровь

Первый курс. С утра на дверях деканата читаем объявление: "Всем кто сдаст кровь в передвижной лаборатории, развернутой в такой-то аудитории, сегодня и завтра - выходной".

Халява! Радостные бежим в указанную аудиторию - это большая лекционка, со входами на верхнем уровне. Внизу у лекторской кафедры оборудованы полусидячие лежаки, забор крови осуществляют две медсестры, а медбрат - здоровенный бугай помогает им - ловит тех кому плохеет и проводит мероприятия по приведению в чувство. Ощутимо пахнет нашатырем.

Посредине импровизированной палаты стоит на табурете таз с кровавыми бинтами, системами и лужицой крови на донышке. Мы отстрелялись, ждем остальных товарищей, сидим на верхотуре у дверей. Заходит девушка из параллельной группы и робко у нас спрашивает:
- Ребята, а кровь из вены берут?

Жестокая меховая индустрия Китая

Остановите поезд

У Тимофея Ивановича Коряшкина – в прошлом специалиста по защите подземных трубопроводов от коррозии, ударника девятой и десятой пятилеток, а ныне пенсионера, – уже неделю праздник. Сын с семьёй приехал погостить, внука привёз показать да деньжат занять для покупки квартиры. Внуку уже семь стукнуло, в этом году в школу, совсем мужик. Тимофей Иванович не мог нарадоваться. Жаль, жена не дожила.

Сын женился рано, не спросив родительского благословения, не познакомив с будущей роднёй, даже невесту долго скрывал. Просто поставил перед фактом: женюсь, у нас будет ребёнок.

Тимофей Иванович только крякнул, а жена зарыдала: материнское сердце почувствовало, что надвигается что-то невозвратное и непоправимое.

Коротко о вчерашней пресс-конференции Путина

Байки немолодого врача

"СКОРАЯ" - кормилица -поилица, уму-разуму училица!

Всякий не умеющий воровать, и не способный заработать иначе, как своим ремеслом, всегда имел возможность поправить свои финансовые дела, мотаясь по вызовам, проклиная медицину, больных, погоду, "Скорую помощь" и собственную дурость - в первую очередь.

Труд на "Скорой" - тяжек, грязен и опасен иногда. Но если начальство заполнило штат, полторы ставки не светят, "половинку" в роддоме (то еще местечко!) уже захватил более проворный коллега, а финансы поют печальные романсы... "Скорая" всегда готова предоставить тебе промерзлый ( или раскаленный) "РАФик", раскладушку в дежурке, до которой не каждую ночь успеваешь донести измотанное тело, рваный сон под аккомпанемент: "Микрон-два, вам вызов. Улица... дом... фамилия... подозрение на инсульт ... да, говорят, улица перекопана..."; и всякие приключения.

Особенности национальной торговли

Две смертельные обиды за полчаса

Обида № 1

Решили мы с женой заняться секс марафоном пока дети у бабушки. Давно этого у нас не было, то устали оба, то дети мешают, то еще чего. А тут прям свобода.

Начать решили с запретного, то есть с детской. На полу постелили плед и принялись. Я не буду подробно в деталях описывать как это было, ибо аудитория ЖЖ это не школьники прыщавые а взрослые люди. После окончания разлеглись на пледе что бы отдышаться. И тут моя благоверная выдает:

- Надо бы ремонт в детской сделать. Вон на потолке трещина, да и обои уже отходят вверху.

-????