Новогодняя девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Обнажённые девушки на побережьях Крыма
100 лучших картинок за прошедший год на постнексте
Дамам очень секаса не хватает (18 скринов)
Мария Домарк - рядовая израильской армии
Утро первого января глазами непьющего человека
Частные фото взрослых дам
На Новый год подарите ей бритву, а в остальном все годно!
В ногах правды нет?
Что изменится в России 1 января 2016 года
Правильные селфи: девушки учитесь
Причина-следствие.
Показательная стыдливость
Врачебные истории услышать не хотите ли...
Новогодние фотки красоток
Мы, сука, куски языков на перилах оставляли... малой не спартанец
Дженга похожа на Россию
За минуту до пробуждения
Парни, девушки вас соблазняют
Девушка-фортуна
Ведущий "случайно" задел грудь
Певица Надя Волянова устроила откровенное шоу

Тачка, тёлка, два паровоза

Приветствую вас, камрады! И предлагаю вашему вниманию новость, имеющую нихуевое сходство со съемками кина "Трансформеры", тока не от голливудских ублюдков, а от отечественного производителя. Эта феерия произошла в брутальном ЧЕлябинске, с участием: тупой пелотки, четырехколесного бидона - модели 2110 и двух ж/д составов.
Кста, противоестественный хэппи-энд этого флэшмоба лишь подтвердил, что жителей Челябинлэнда способно угандошивать только паленое бырло и синие коммунальные дуэли. Вопщим, фтыкайте.

Недобитый космической капитошкой город тока просыпалсо, когда обычная милфа (ФИО не указано, потому назовём иё русским-народным именем, Анжела), уже неслась по нему на своем вазовском чудовище, чтобы заработать на рынке несколько пиастров, торгуя пролетариату всякую хуйню, типа, трендовых олимпиек, в которых колхозаны любят фоткатцо на паспорт и спортивных джинсов на меху.

С НГ, короч

Сегодня день рождения СССР

За долгие годы блоггерства я написал об СССР десятки статей. Самых разных! И тех, которые были посвящены экономике СССР, и тех, которые касались морали, культуры и спорта. И тех, которые описывали историю возникновения Советского Союза. Как правило, все эти статьи встречали доброжелательное отношение к себе и вызывали неизбежные споры между сторонниками и противниками Советского Проекта. Это совершенно нормально.

Не бывает так, чтобы что-то конкретное нравилось всем, без исключения.

Есть такие люди на свете, которых не устраивают общепринятые вещи и понятия. Есть критики Христа, Пушкина, Льва Толстого и Достоевского, Шекспира и Моцарта.

Поэтому к критике СССР со стороны таких людей надо относиться терпимо. Людей адекватных и здраво оценивающих историю собственной страны, гораздо больше. И опросы это показывают.

Лица пар после развода

Девушка в сильных мужских руках

Никогда не думала, что героини анекдотов о блондинках реально существуют. Но недавно лично убедилась в том, что они вовсе не выдуманы злопыхателями, а срисованы прямо из жизни.

Представьте себе поезд Москва – Петропавловск. Буквально за пять минут до отправления состава в плацкартном вагоне появилось эфемерное существо: длинные светлые волосы, нарисованные брови, пирсинг в уголках тонких капризных губ, чёрные брючки в обтяжку, короткая курточка.

Эта сильфида продефилировала на своих каблучках в соседний отсек и, ткнув наманикюренным пальчиком в верхнюю боковую полку, удивлённо спросила у своего провожатого, здоровенного парня:
– Это что, и есть моя кроватка?
– Зая, это не кроватка, – поправил девицу молодой человек. – Это твоё место.
– Место у собаки! – капризно отрезала «зая» и надула губки. Даже попыталась выдавить слезу. Затем передумала и почему-то согласилась:

Украсил кабинет к новому году...

Осчастливить мужчину за 30 секунд

Чем лучше я узнаю свой народ, тем больше понимаю, что он абсолютно непобедим. А хмурые физиономии и хамство – это всё наносное, скорее самозащита. Пусть русский человек не улыбается в тридцать три зуба, зато войдёт в положение так, что обладателям дежурных голливудских улыбок и не снилось. Совсем недавно хороший знакомый рассказал мне один случай, и я в очередной раз убедился, что конец света хочу встретить только с нашими людьми. Желательно – стоя в очереди.

Мой знакомый, назовём его Миша, стоял в супермаркете и придирчиво выбирал рыбную нарезку, взвешивая в руке каждую упаковку. Мимо него проходил охранник в зелёной форме – такой типичный молодой паренёк «с района» с характерной чёлочкой на лбу. Охранник взглянул на часы, почему-то придирчиво осмотрел содержимое Мишиной корзины и вдруг остановился.

– Молодой человек, на всякий случай: у вас остаются две минуты, – предупредил парень.
– Не понял? – поднял голову Миша. – Две минуты до чего?
– Две минуты, чтобы успеть купить алкоголь, – напомнил охранник. – Забыли, что ли? Кассы в одиннадцать закрываются, – с этими словами охранник показал на свои часы.

Новый год в СССР 70-е

На новогоднем представлении у елки в Кремлевском Дворце съездов. 1978 год. Фото Николая Малышева и Валерия Христофорова

Я не наступала

Мы с супругой недавно получили ключи от новенькой квартиры в новостройке. Квартирка естественно с черновой отделкой.

Ремонт решили начать с заливки пола. Купил я ровнитель для пола и вечерком заехал за своей благоверной на работу, плюс отец напросился помочь. Тут надо уточнить, что в этот день у жены на работе отмечался день рождения коллеги с распитием спиртосодержащих жидкостей, в связи с этим моя ненаглядная была навеселе.

У нас перед глазами было несколько примеров того, как во время ремонта у людей чуть ли не до развода доходило. Поэтому перед началом своей строительной эпопеи клятвенно пообещали друг другу не ссориться. Для этого разделили обязанности. Я занимаюсь технической частью ремонта, супруга – эстетической. Она меня не учит класть ламинат, я не говорю ей какие обои покупать.

Итак. Лиха беда начала. Начали за здравие. Так как с нами поехал мой отец, то мы вдвоем всю работу и делали. Супруга же весь вечер была предоставлена сама себе. Градус в её головке дал о себе знать. Она внимательно следила за происходящей заливкой пола. И тут началось.

Тем временем в Караганде

Сюрприз для Деда Мороза

— Тaнцуй, Мaкс! — Eлeнa, дaжe нe пoздoрoвaвшись, срaзу пeрeшлa к дeлу. — Я придумaлa, кaк испoлнить твoю мeчту!

— Ты o чём? — в гoлoсe двoюрoднoгo брaтa явнo пoслышaлoсь удивлeниe.

— Я всё o тoм жe, — хихикнулa Eлeнa. — O твoeй стрaсти нeзeмнoй.

— Дa?! Ну-кa, гoвoри, — Мaкс прoявил зaинтeрeсoвaннoсть.

— A чeм плaтить будeшь, брaтишкa? — пoдрaзнилa дeвушкa.

— Лeнкa, нe тoми! Я зa рулём.

— Ну лaднo, лaднo, нo учти, ты мнe тeпeрь нaвeк oбязaн. Кoрoчe, я тут узнaлa Вaськину мeчту. Ну, вeрнee, эрoтичeскую фaнтaзию, — Лeнкa oпять прыснулa в тeлeфoн, сдeрживaя смeх.

— Дaжe тaк? И кaк мнe этo пoмoжeт? — в гoлoсe брaтa пoслышaлoсь рaзoчaрoвaниe. — Дa oнa жe мeня дaжe нe зaмeтилa. Ну, тoгдa, нa днюхe у твoeгo Пaшки. Я вeсь вeчeр пытaлся зa нeй ухaживaть, и нoль... Пoлный нoль!

Командная работа

Маленькие мужские радости

Зима вроде как, ну и ребятёнок мой самый помладше который, умудрился простыть. Ну чего поделать, пошагали с ним в поликлинику, сидим значит, ожидаем своей очереди, что характерно две трети родителей решают вопрос успокоения малого в ожидании своей очереди всучением планшета или на худой конец смартфона, ну я то что, лысый что- ли. включил мелкому ангрибёрдс, помогаю ему играть, но тут возник на моих глазах такой классный аттракцион, что я чуть очередь свою не пропустил.

А дело то не затейливое, хотя эт как посмотреть, вобщем один крапуз ( дай Бог ему здоровья, и вообще он молодчага) взялся играть в догоняшки со своей мамой, а он убегает от неё и хохочет, а она бежит за ним ну и в наклон конеш что бы в случае чего кровиночку свою подхватить и не дать упасть, и вот эта команда мимо нас туда сюда туда сюда..... а у неё у мамочки этой такие знатные молокозаводы, и вырез на платьишке не то что не скрывает эти прелести, а наоборот подчёркивает, вобщем зрелище очень и очень колыхающееся и зачётное.

Авто + зима =

Пришла Маша

Сбербанк. Стою сегодня в очереди к банкомату, впереди крик:
- Девушка, у меня карточка застряла!
Девушка №1 в форменной тужурке звучным голосом "через поля, через леса" кричит девушке №2:
- Настя, позови инкассаторов, карточка застряла!
Девушка №2 Настя идет к стальной двери поодаль, несколько раз дергает ручку и кричит в ответ:
- Не могу, дверь тоже застряла!
Физиономия несчастного клиента начинает вытягиваться. А из-за стальной двери послышался суровый мужской голос:
- Дверь не застряла! Нас заперли! (дальше приглушенно что-то сердитое вроде "ольху ели")
Клиент:
- Да вы что, издеваетесь что ли? Мне срочно нужна моя карточка!

Искусство написания надписей

Тихий мальчик Ваня

Был у нас в классе Ваня. Мальчик такой, немного странный, "на своей волне" всегда. Над ним иногда прикалывались, шутили но обижать не обижали - Ваня был немного переросток и (по одиночке) мог навалять большинству мальчишек из класса.

Как-то раз, перед физкультурой ребята как-то заманили или затолкали его в девчачью раздевалку и захлопнули дверь (там ручки не было, только дырочка квадратная в замке, через которую можно было вставить дверную ручку и открыть собачку замка). Ну поржали все, и побежали в зал строиться.

Не успели еще построиться - заходит Ваня, спокойно становится в строй. Ну думаем - наверное открыл чем-то дверь или выпустил кто... Начинается урок, бегаем там, в баскетбол играем.

Моя новогодняя елка

Бабу бы

Сидим с Коляном в будке, греемся. Мы охранники. Я студент, подрабатываю. Колян бывший мент. Хотя говорят бывших ментов не бывает и это состояние души. В чем я очень скоро убедился.

Наша стройка располагалась не то чтобы в захолустье, параллельно лиговскому проспекту и от метро вроде недалеко, но после вечернего час пик машинки ездили редко, да и пешеходы сюда не жаловали. Если только на посцать.

Это как раз было любимое коляново развлечение. У метро туалетов еще не завезли и народ вылетая из метро стремился найти место малую нужду справить или как говориться "коня привязать". Подойдет мужичок переработаным пивом на забор брызнуть, только рассупониться, а Колян зычным голосом "Стой кто идет", "Стой стрелять буду", да и с газового револьвера шумовым в воздух. Мужичок так с вытащенным другом, оставляя за собой желтую струю и валит гигантскими скачками обратно к метро. Напарник ржет весело, все какое-никакое развлечение. Шумовых было много, мы ими собаков, которыми стаями шныряли вокруг отгоняли. На дворе 90-е. На Лиговке стрельба никого не удивляла. А хитрожопый Колян еще и в журнале проишествий напишет, что пресечено попадание на охраняемый объект.

3д-девушки

Новогоднее Происшествие

— Баюн, отойди от елки!
— Да там, по-моему, игрушка криво висит, — кот пыхтел и пытался забраться на ель, но то и дело соскальзывал по колючим хвойным лапам вниз.
— Баюн, ты ее всё равно не завалишь, она ж живая!
— Да? — он приподнял нижнюю ветку и с удивлением уставился на ствол дерева, — да я и не собирался ее валить, просто игрушка криво висит.
— Пойдем уже к столу, скоро Новый Год. Ты песни выучил?
— Ой, да что там учить? — махнул лапой кот, — пять минут, пять минут, это что-то там и что-то…
— Вот я так и знал! Договаривались же, что ты за музыку отвечаешь! Почему ты такой необязательный?
— Что значит — необязательный? — подбоченился кот, — я очень обязательный. Даже Сварожич сказал, чтобы Баюн был обязательно! Так что не надо тут тень на плетень наводить!
— Сварожич вообще то сказал, чтобы Баюн пел обязательно, а не был!
— Пил?
— Пел!
— Ел?