Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Кошачье селфи (8 фото)
Если я заболею, к врачам обращаться не стану
Частные эротические снимки
Эроподборка
Поездка по городу в зной
Это Сибирь детка
Пара шпехается на резиновой лодке
Такая-сякая сбежала из дворца...
Как грабят в Бразилии
Снова в школу: сексуальные учителя
Наркобарыга и кот
Прогиб защитан?
Кажется, кто-то перечитал Чака Поланика
Средний палец: история жеста
Самые странные девушки года
Миловидная девушка с необычным увлечением
Было бы весело, если бы не было так грустно...
Беженцы против венгерской полиции
Сексуальные баловницы
12 душевных историй о семье
Вернулся с того света
Как поднять продажи стекломоя
Любящая москвичка
Сексуальный косплеер: кто не любит костюмчики

Одинокие дуры

Восемь самых типичных причин женского одиночества.

Слышали стоны о том, что мужик измельчал, а количество достойных, красивых и умных барышень за последние годы только растет? От подобных разговоров у Славы Котова подскакивает давление. Чтобы разобраться в ситуации, наш герой приводит восемь самых типичных причин женского одиночества.

ВЫ ОДИНОКИ, ПОТОМУ ЧТО СТРАДАЕТЕ

Таких девушек наблюдаешь вокруг очень много. Ссутулятся, брови нахмурят, сумку под мышкой прижмут и идут, как осуждённые на казнь. Даже общаться не надо, чтобы увидеть на лицах, унылых и грустных, размазанную как тушь под дождём печаль. Если бы вы так попу напрягали, как мышцы лица, могли бы хотя бы хвастаться идеальной пятой точкой, что для мужчины всегда актуально.

Холст, масло

Виды троллей

Тролль-хомяк
Сам по себе никуда не ходит и вообще чаще бывает жертвой, чем агрессором. Но доверчив и следует авторитетам. И если авторитет скажет "фас", команда хватает хомяка за яйца, минуя мозг. И он идет и пишет коммент, обычно цитируя авторитет, в упрощенной форме, как понял. Не слишком опасен, в дискуссии не выдерживает, беда в том, что частенько ходит толпой. (Он как юнит крестьянин в Heroes, в общем). Гуманистические ценности и авторитеты не особо спасают, потому что "фас" может сказать и кто-нибудь вроде, простите, Акунина.

Тролль-трикстер
Тролль с собственным, очень собственным, этическим компасом. В отличие от хомяка толпой ходить не любит, вообще далек от иерархии. Троллит от души, может вломиться в тред и докопаться сразу до дюжины человек. Главные особенности: отвага и непредсказуемость. То есть может подружиться с бывшей жертвой, например. Или, скажем, сегодня преследовал плагиатора, а на предложение наехать на другого такого же с брезгливостью откажется.

Просто укажу на различия: Тролль-аноним и Тролль-неймфаг. Первый даже по ссылке на источник откажется пойти - а вдруг ты так его айпи рарузнать хочешь. А второй будет вызывать тебя на дуэль на Маяковской площади и ломиться в тред со скрином своего паспорта.

Внутри Costa Concordia после подъема

Круизное судно Costa Concordia потерпело крушение 13 января 2012 года. На тот момент оно занимало десятое место в списке самых больших круизных судов мира и до сих пор остаётся самым крупным затонувшим пассажирским судном. Эта трагедия унесла 32 жизни.

Сегодня меня сбила машина

Не волнуйтесь, всё хорошо, я в порядке, на ноге лишь небольшой синяк. Но фишка в том, что меня едва не переехали на пешеходном переходе при горящем зелёном свете (для пешеходов, а для машин, соответственно, горел красный). Видимость была вполне хорошей, дорога хоть с ледком и снежком, но тоже вполне себе нормальная. Я не рванул сразу же, как зажёгся зелёный, а замешкался на пару секунд, так что... здесь никакой моей вины нет.

Загорается зелёный, я, задумавшись, иду не сразу. Боковым зрением вижу, как слева медленно подъезжает машина. Скорость небольшая, сейчас, думаю, остановится. А она не останавливается. Слышу звук лёгкого торможения (шипы по асфальту), тем же боковым зрением вижу надвигающуюся опасность и в последний момент делаю рывок вперёд, едва не упав. Cейчас описываю я долго, а заняло это доли секунды. Машина слегка задела ногу, обтёрла куртку, но, что удивительно, не остановилась - доехала до остановки и встала там. Белый фольксваген поло, седан.

Мне нужен такой

Армейская мудрость

В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:

Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали...
Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с "глазком". Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной.
Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.
Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.

В центре Нью-Йорка появилась кабинка для мастурбации

Британский производитель секс-игрушек Hot Octopuss обустроил в центре Нью-Йорка будку для мастурбации. Как сообщает New York Daily News, воспользоваться ею могут мужчины, к услугам которых подключенный к интернету ноутбук.
Кабинка под названием GuyFi находится на пересечении 28-й улицы и Пятой авеню на Манхэттене. Помещение, как полагают в компании, позволит мужчинам, «работающим с 9 до 5», устроить себе небольшой перерыв и «снять стресс».

Кризис шагает по стране

Работаю в крупной успешной компании, на не самой маленькой должности. Работаю давно,продуктивно. В общем,без хвастовства-нахожусь на своем месте. В подчинении 37 человек. Сломал стереотип о "начальниках козлах". Со всем коллективом отличные отношения, всегда за них горой, во всем помогаю и они отвечают мне тем же. В один прекрасный момент директор сообщил мне ,что в связи со сложившейся обстановкой на валютном рынке хочет урезать зарплату моему отделу. Причем урезать не хило. Я в шоке, ибо выполняем работы столько,что было бы неплохо и повысить. Сказал ему,что уволюсь,если урежет моим ребятам з/п. Он промолчал. Вернулся-все рассказал коллективу. На следующий день принес заявление директору. Он хмыкнул и показал мне 37 заявлений от всего моего отдела. У меня аж сердце защемило от того, какие они у меня преданные.
Думаете порвал и не стал понижать зарплату? Х#й. Уволил всех к е#еням. Я там в начале писал, что в крутой компании работаю? Работал, ребят, работал...

Привет из соцсетей

Информатика в начале эры настольных компьютеров

В конце 90-х информатику в университете нам читали приблизительно так:

"Для того, чтобы закрыть программу нужно нажать крестик в правом верхнем углу".

Все это тщательно конспектировалось в толстую тетрадку на 90 листов в течении целого семестра.
И только во втором семестре сдавшие теорию студенты допускались до священных компьютеров с Виндовс 95 (хотя для особо невезучих были 3 компа с хардкорной 3.11).

Тыкать дискеты разрешалось только с одобрения преподши.

И однажды одногруппник (счастливый обладатель домашнего!! компьютера) принёс свою дискету, дабы скинуть на неё чего-то нужного для учебы.

Дождался девушку из армии

Респект таким верным пацанам!

Немного моей сексуальной автобиографии

Что бы донести ситуацию понятно, начну с самого начала. Познакомились мы с будущей женой, когда мне было 12 лет, а ей 11-ть. Спокойно, дорогой комрад!!! Никакой педофилии не будет!

Мы были нормальными детьми. Как было принято в те года, детей сплавляли на лето жить на дачу, вместе с бабкой и дедкой. Вот так мы и познакомились, так получилось, что детей нашего возраста по близости не жило, а наши дома разделяло всего три участка. Вот с тоски и приходилось тусоваться с этой мымрой. Все было как у всех в то время, велик, речка, всякие шалаши и прочие игры. Так и коротали мы время до сентября, а потом разъезжались и не виделись до следующего года.

Ну, перейдем к основной повестке, нашего повествования. Было мне уже 16 лет и был я уже весьма испорчен ленинградской улицей. В тот замечательный день, машкина бабка свалила зачем-то в город, оставив 15-ти летнюю внучку одну тогда это было нормально, а мы два обалдуя решили устроить пикник.

Подрыв старой морской мины времен Второй Мировой Войны

Открылся новый магаз на раёне

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Когда ты мастер по гриму и тебе скучно

Храним все на всякий случай

- Давай антресоли разберем? - на днях говорит муж.

- Ты??? Разберешь??? Антресоли???

Ну, думаю, вот что крест животворящий делает! Муж в кои-то веки решил выбросить хлам!

Старье оденется в мусорные пакеты и на помойку поедет??? Да ладно!
Включаю Станиславского: не верю!!!

Дело в том, что мой муж - человек-улитка. Скопидомок. Он категорически не
умеет выбрасывать вещи и избавляться от ненужного.

Не умеет - потому что не научили. Даже наоборот: он рос в гордой бедности родительского дома, где каждая вещь, отслужившая свой срок эксплуатации, бережно хранится на всякий случай, а иногда и трогательно реинкарнирует в новый функционал.

Зодиаки и фильмы ужасов

Прогресс, я тебя ненавижу!

Вот раньше смотришь порно, тела там у всех более менее, волос на теле не видно, только полоски мешают на VHS, хотя с DVD этот не достаток убрали.
Но тут появились HD форматы, смотришь порнуху, у той прыщи, у этого оказывается вообще герпис, а третий вообще сиськи приклеили.

Воспитывай технаря с детства

Случай в магазине

Стою в очереди в магазине. Передо мной, возле кассы, стоит узбек и затаривается.
С увлечением слушаю диалог с продавцом, молоденькой девушкой.
-Мка дай
-Что?
-Мка!
-Муку дать?
Выставляет на прилавок упаковку с мукой.
-Что ещё?
-Жий
-Что?
-Джий
Продавец отворачивается в сторону и по её артикуляции, я понимаю, что она тихонько высказывает всё что она думает о узбеке и его родственниках.
-Что вам дать? Я не понимаю что такое джий!