22 января, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Идеальное преступление
Идеальное преступление существует? Много лет писатели обдумывали эту идею и убийцы тоже. Некоторым даже удалось воплотить данную идею. Возьмем дело Говарда Грина в Лондоне.
Грин был скромным портным, уважаемый в обществе. Он вел дневник, который полиция нашла в его собственном доме. В дневнике он очень детально анализировал 14 способов убийства своей жены, к которой он испытывал глубокую тайную ненависть.
Некоторые из способов были нелепы, другие смелые, один или два на самом деле блестящие. Но что Грин понял сразу, было то, что главная опасность для преступления была не возможность расследования фактов в прошлом, а проблемы, которые могут возникнуть в будущем.
Продолжение поста "Идеальное преступление" здесь...
Чикатило
Жил-был парняга-студент, который неплохо рисовал. Все поля его тетрадок были изрисованы черепами, мотоциклами и прочей лабудой. Однокашники его постоянно подстрекали стать татуировщиком, и к 3. курсу он созрел. Сварганил машинку из ручки, моторчика от магнитофона, телефонной зарядки и гитарной струны. Первым клиентом набился его старый, еще школьный корефан, который недавно вернулся из армии. Наколка требовалась соответствующая - символика ВДВ. Юный татуировщик очень боялся облажатся и получить по тощим сусалам, поэтому сперва решил потренироватся на неоживленных предметах, а точнее - на сале. Взял он, значится, внушительный шмат сала, нашел картинку-шпаргалку , которую весьма недурно воспройзвёл на шкуре порося.
Через пару дней наступил момент истины, и он для страховки пригласил к себе еще трое друзей-студентов, вдруг у десантника Псковский синдром проявится. Выпили они все пивка, и приступили. Все прошло без сучка-задоринки, и довольный клиент проставился тремя бутылками водки, из которых приговорили лишь одну, 2 остальных решили оставить на выходные.
Когда дочек воспитывают папы
Сага о мандавошках - 2
Продолжение темы
Крупным рогатым мужьям посвящается.
Алхимическое сродство Сэма с мандавошками красной нитью прошло через всю его жизнь...
...
В психушке Сема надолго не задержался. Неведомым образом ему удалось объяснить завотделению как нормальный , вменяемый, адекватный, трезвый человек может оказаться в тазу с бензином , одетым в бинтованный пояс для чулок и играющим на дудочке . Под аккомпанемент воющего лысого пуделя , им же (вменяемым человеком) и побритого.
У врача чуть родимчик не случился, все отделение, включая кататоников, выло и плакало, но Сему выписали. Месяц он дулся на Смолина, но потом вернулся в стан негодяев.
Больше ж ни в какие компании его не брали.
Время от времени проклятые насекомые досаждали герою. Никогда не видел ни одного персонажа так ими облюбованного.
Долгое время мы не могли понять-где он их цепляет-то? Какая дура ему дает? Некоторые, особо продвинутые негодяи , выдвигали теорию о работе Семы в секретном ящике. Мол, выводят наши биологи в погонах особо злобных мандавошек врагам на погибель, а Сема там на должности калорийной мошонки подрабатывает на полставки. Вносит посильную лепту в обороноспособность страны. Крепит ее мудями.
Прелесть какая дурочка: зачем умные женщины притворяются глупышками
Недавно я читала небольшое исследование о юморе, написанное ещё в советские времена. Там, на основании изучения анекдотов, сатирических передач и развлекательных разделов в прессе, перечислялись самые распространённые поводы для шуток. Выходило, что лет сорок назад люди предпочитали шутить о пьянстве, деньгах, моде, семейных неурядицах, агрессии, социальных проблемах и человеческой глупости. Я попыталась прикинуть, над чем смеются сейчас, и поняла, что мир изменился. Исчезла цензура, поэтому в интернете полно шуток о сексе, политике и смерти, но есть ещё один пласт современного юмора, и он огромный - это насмешки над женщинами. Любимые персонажи анекдотов - тупая блондинка, жирная бабища, сварливая жена, алчная девица и гламурная силиконовая мымра.
В чём же изменилась жизнь за последние десятилетия, если женщины так поглупели, а мужчины перестали быть джентльменами настолько, что начали это подчёркивать?
Чтобы понять, достаточно почитать глянец и блоги.
Возьмите "девушку с обложки", идеальный персонаж подросткового, девичьего или дамского журнала. Посмотрите на её ценности: тортик, обнимашки, сплетни, маникюр и шоппинг. Почитайте первые строчки безымянных статей, которые составляют контент среднестатистического женского сайта:
"Побалуй себя пироженкой... Все мы любим перемыть косточки парням... Невозможно устоять перед пенной ванночкой для твоих ножек... Каждая девушка мечтает о новой сумочке... И, да, - объясни Ему, что ты нуждаешься в заботе!"
Животные без шерсти: совсем не такие милые
Медведь
Халявщик? Отказать!
Халява! Это просто какая то болезнь и булимия мозга у любителей сэкономить собственные деньги за счет других. Причем халявщики совершенно не осознают (или делают вид), что их желание поживиться за счет других, носит отпечаток ублюдочности и дегенеративности. Самое страшное, что таких людей - орды. Примеров тому множество, да и каждый из вас наверняка припомнит пару-тройку ситуаций, когда халявщики экономили свои финансы (или пытались экономить) за ваш счет.
Причем, если один раз уступить такому халявщику, то потом будет еще просьба и еще и еще... И так до тех пор, пока вы жестко не откажете любителю бесплатного.
Это, разумеется, не относится к взаимной помощи по дружески, соседски или родственному. Но причем тут люди, не входящие в мой список родных и друзей?
... Слушай, ты же умеешь фотографировать? Приглашаем тебя на свадьбу. С фотоаппаратом конечно. Пощелкаешь там, в загсе, ресторане. А то фотографы столько денег просят, охренели совсем!
... Слушай, ты же завтра свободен? Отвези нас на дачу (в магазин, зоопарк и т.д.), а то таксисты столько денег просят, охренели совсем!
Извращенец
Поднимаюсь с фельдшером на этаж, дверь открывает дед, штаны расстегнуты, член в руках и направляет его на мою девочку фельдшера, она только недавно пришла на работу. Та испугалась извращенца и давай бежать вниз по лестнице, только пятки...
Меня смутило, что дед мычит, видимо сказать не может, чего надобно. Зашли в комнату, а там бабуля его лежачая, после инсульта, но разговаривать может, говорит, мол дед аденомщик, уже вторые сутки не может помочиться, а не разговаривает после удаленной опухоли на гортани. Короче спасли "извращенца". А девочку мою пришлось валерианкой отпаивать.
Кого выпиздить в кризис в первую очередь. 26 пунктов!
Ну что, кабаны? Небось наслушались Владимирскую и теперь думаете, что работа мечты у вас в кармане и что с неё вас никогда не выпиздят: можно хоть кредит на свадьбу взять; хоть какашечную однуху в ипотеку; хоть весь рабочий день стынаться по курилкам и писю лимонить? Нет! Так не будет! Все упыри пойдут под жопу мешалкой! Все пиздюки бестолковые, которые после институтов засратых хотят сразу ПИИСЯТ, покатятся колбаской. Все состоявшиеся профессионалы, живущие прошлыми победами и достижениями — пойдут, куда Макар коров не гонял! Все проблядушки, которые думают, что их держат за красоту — пойдут с пинками под красивые жопы!
И вот моя кровавая инструкция, кого выпиздить в первую очередь! Сразу скажу, что это больше для мелких и средних контор. Крупные, к сожалению, ничего из моих инструкций не переймут, а очень жаль. Иной раз реально тошно смотреть, как какая-нибудь мощная, порядочная контора зачем-то содержит десятки олигофренов, имбецилов + их недееспособную родню типа братьев, сватьев, ёбнутых детей и пр.
Короче, поехали, петухи!
Продолжение поста "Кого выпиздить в кризис в первую очередь. 26 пунктов!" здесь...На цепи у нее псина
Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду - этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала 'к ноге'.
- Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит...
Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:
-Ты хорошая собаченька?
Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"
- Он не кусается! Правда! - говорит хозяйка.
Продолжение поста "На цепи у нее псина" здесь...Следователь уровень «Шерлок»
Работаю в гор. больнице админом, обычный вызов в ординаторскую проблемы с принтером. Зашел отладить, в ординаторской разговаривает заведующая и следователь, по поводу накануне умершего больного, далее диалог:
Заведующая:
- Больной поступил без сознания, прошел час после госпитализации пациент умер. Пришли анализы, подтвердившие, что больной умер от отравления этанолом.
Следователь с задумчивым видом потирая бороду:
- Так значит его отравили ?! будем искать … будем искать…
Дар речи пропал не только у заведующей но и у меня.
Сторонницы естественной растительности
Дверь
Около остановки было как всегда многолюдно. Автоматически собирая на ходу протянутые флаеры и листовки, Игорь пробирался сквозь толпу. Люди, спешащие по своим делам, так же машинально собирали рекламную макулатуру, чтобы донести ее до ближайшей урны и выкинуть. Это был, своего рода, ежедневный обряд. Дойдя до урны, он уже протянул пачку листовок, но его взгляд упал на верхнюю.
На обычном листочке было написано всего несколько слов: «Чудо-дверь. Всего за 499 рублей». Вспомнив о своей, уже повидавшей жизнь, входной двери, он оглянулся в поисках человека, сунувшего ему эту листовку. Его было легко узнать. Он стоял на краю тротуара, а рядом с ним, на подставке возвышалась дверь. Самая обычная дверь.
«Неплохая цена, интересно, в чем подвох?» — подумал про себя Игорь и направился к продавцу.
— Добрый день! Это вы продаете двери?
— Здравствуйте, — кивнул продавец, — я их не продаю.
Не столь отдаленное будущее
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
Как правильно враждовать со свекровью
Если ваша женщина никак не может ужиться с вашей грёбаной любящей мамашей (свекровью), то моя история вам очень понравится и очень подбодрит вас. Особенно если вы и есть эта женщина :)
Я собираюсь рассказать историю длинной в 15 лет о том, как насыщенно, ярко, красочно, разнообразно враждовала моя мама с её свекрухой, моей бабушкой Анной. В этой драме есть всё: и реальная магия, и треш, и сцены драк, и комичные сцены, и, конечно же, необъятное море искромётных маминых обзывательств, в чём ей не было и нет равных.
Всё началось, когда молодые мама и папа переехали из маленькой квартирки в бабушкино жилище. Не дом, а именно жилище, потому что бабушка, ну прямо скажем, жила большой свиньёй, разводила всюду трипер и прекрасно среди этого говна ориентировалась.
Продолжение поста "Как правильно враждовать со свекровью" здесь...