Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Засветы скромных девушек
Лето, девушки, пляж
Очень аккуратно! Вы не ожидаете, что увидите!
На всеобщее обозрение
Москвичка по имени Жанна
Шикарные волосы
Продовольственный склад на полигоне Вооруженных сил Украины
Жительницу Тулы оштрафовали за изображение конопли на платьях
Как работает пропаганда на Западе
Неудержимое
Забавные эротические снимки
А вы говорите ИГИЛ
А нет ли тут обмана и злого умысла?
Снова в школу: сексуальные учителя
Солнечное обаяние
Идиоты, паркующиеся на замерзшем озере, не учли одного - оно может растаять.
В метро без штанов
Неудачная попытка остановить фургон
Маргинальный биоритм
Частные фото взрослых дам
Карнавал в Рио-2016 (15 фото)
Случай на загородной трассе
Домашние упражнения

Хорошо в деревне

А в деревне, знаете ли, хорошо. Вот прям хорошо. Приехал – тебя СРАЗУ встретил кот. Настоящий, деревенский кот. Да, с яйцами. Не те бздливые городские кастрированные и пастеризованные котики, которые от хлопка дверью машины ломятся на другой край города. Этого кота ты можешь погладить. Ну, он встретил и мяукнул. А что муяакать, у меня жрать нечего, сейчас сам пойду в магазин. Между прочим, в один из трех магазинов. За творогом. За шикарным творогом и яичками, между прочим все «нашинское».
-здрасьте, тётя Ира.
Здрасьте, тетя Лена.
Тетя Ира и тетя Лена знают меня все мои сраные 26 лет.
В отпуск, говорю вот, приехал. Молодец, молодец, какой большой стал.
Дядя Саша пошёл вот свиней кормить, уже несколько поддатенький, оттого и бодрее.
-о, Петро на побывку приехал! Че отощал? Или потолстел, хрен тебя разбери, какой здоровый стал. Пойдем, на руках поборемся, а лучше, поди, мне машину толкни!
Хе-хе.

Пластическая хирургия начала ХХ века

Как отвадить от дома друзей мужа

Девки, даю лайфхак.)
Быстро, бесплатно, с гарантией. Возможно, навсегда.

У нас полетел кран, то есть, не сам кран, а подводы к нему, шланг холодной воды начал капать.
Андрей вечером полез, посмотрел, сказал, что надо открутить и поменять. Но нет ключа. Как бы можно было бы попробовать и без ключа, но…
Обленился слегка.

А ещё у нас есть приятель, Саня. Он, можно сказать, очень по-мужски красивый парень потомственный сантехник, и живёт недалеко. Андрей позвонил Сане и позвал его к нам.
Саня забежал через полчаса, как был из дома, в спортивках, футболке, куртке, и с разводным ключом наперевес.
Скинул куртку, открыл шкафчик, деловито принялся чинить.

Оно и видно

Художница Ксения Доброчинская представила картины, написанные кофе и алкоголем

Кое-что о доминантных очагах возбуждения

Собака умеет думать четыре мысли: «мячик», «гулять», «мясо» и «падла ты». Интонация вопросительная или восклицательная. Допустим, я возвращаюсь домой. Собака выбегает навстречу. Мячик? Гулять? Мясо? – пытается угадать она мои намерения. Я велю идти на место, ибо человек в принципе не бывает таким счастливым, как овчарка в прихожей. Собака уходит, думая на прощанье «падла ты».

Сам я мыслю куда сложней. Например: «предметом психологии является то, как действительность субъекта становится его переживанием, и как эти переживания сами становятся действительностью.» Вряд ли рассудительность делает меня лучше собаки. Но я тоже стараюсь, тружусь сантехником. Как завещано, с утра до ночи, в поте лица своего и в других жидкостях из других мест.

Приезжаю к одному клиенту, он чернее тучи. И думает одно только слово: «жопа», «жопа», «жопа». У него новый дом, стройка с чертами бесконечности и дети. Его дочь впервые видит камин и думает только две мысли: «дрова» и «спички». Когда отец встаёт со стула, она спрашивает не за дровами ли он собрался. Примерно сто раз в день. Сын по юности знает только слово «соска» и тоже его думает Ещё у них есть мать. Красивая женщина на молодом БМВ. Она считает, нет лучшего способа напомнить о себе, чем уехать на йогу до вечера. Домашние сразу её любят и глядят в окно с надеждой.

Семидесятые годы в СССР

Занимательное рядом

Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.

Я назову тебя Тампакс

Мажор Вова

В далекие 90е довелось мне познакомится с человеком завидной кармы. Вова был отпрыском столь могучего рода, что и называть боязно.
Все предки Вовы до 12 колена включительно занимали какие-то очень ответственные и хлебные места. Наверное, прапрапрадед Вовы, служивший думным сральничим Ивана Калиты, нашел-таки рецепт изготовления "эликсира начальника" и передал секрет по наследству. Так пращуры Вовы прочно утвердились на начальственных должностях. Я видел фото многочисленного семейства-там даже младенцы сохраняли ответственное выражение на лицах.
Папа Вовы, согласно семейной традиции, при СССР руководил чем-то внешнеторговым.
После перестройки как-то совершенно не делая резких движений, плавно перетек в олигархи. Наверно, просто узаконил семейную кубышку и парой бумажек перевел ложно-общественное добро в свое личное.
Папа вообще был тот еще кадр. Например, у него было три семьи. Причем не последовательно, а параллельно. То есть у него было три квартиры, три дачи, три жены, куча детей от каждой, три тещи, три тестя итд. Все официально. У каждой жены в паспорте стоял штамп.
Не знаю, что было в паспорте папы. То ли три штампа, то ли паспортов было тоже три.

Не забудьте 14 февраля поздравить бывших

Как спeцслyжбы вычиcляют по мoбильнoмy тeлeфoну

Существует огромное количество мифов и домыслов как именно могут найти по анонимному номеру анонимного мобильного телефона. Мы же знаем правду и сейчас ею поделимся. В реальности главный инструмент следователя: статистика, телефон и голова. Бытует три распространенные версии: пеленгуют т.е. определяют источник радиосигнала, вычисляют специальным оборудованием на базовых станциях сотовой сети и вычисляют через разные скрытые возможности, якобы специально имеющиеся в каждом телефоне.

Мы поучаствовали в настоящем расследовании настоящего дела, где преступника вычислили по его мобильному телефону. И скажем следующее: первая версия немного содержит правды, но главный способ поимки не имеет ничего общего со всеми тремя. Говоря в целом, следствие и криминалисты только в кино используют крутые спецсредства и дорогую аппаратуру. В реальности главный инструмент следователя: его голова и бумажки. А главный метод - язык не повернется сказать "дедукция", - назовём это "поиском закономерностей" или "статистика".

Эволюция беспощадна

Однажды на психиатрии

Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат, но организаторские способности имел дай Бог. Все конспектировал, абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его, почему-то, не принимали.

Однажды на психиатрии, преподаватель наш, очаровательный Василь Василич К., душка немыслимый, но сильно трехнутый на голову, как большинство психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с паранойдальным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть 50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади. Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и понес.

Губки бантиком

Знаете, бывает такой тип сложения, когда у девушки внутренняя часть бёдер наверху не плотно смыкается, а образует зазор.
Ща покажу наглядно. Вот примерно так:

Так вот, один мой знакомый был всерьёз уверен, что это от того, что девушка часто занималась анальным сексом, и вот её, простите, из песни слов не выкинешь, раз*бали настолько, что ноги не смыкаются. Нет, это я не шучу, это он сам так объяснял с весьма безапелляционным видом.
Почему именно анальным - не знаю, не спрашивайте, но он был убеждён, что такое бывает только от анального.
И никакие разговоры о строении таза и наличия на бёдрах подкожного жирка совершенно не способны были разубедить его в этой мысли.
А человеку тридцать четыре года, между прочим.

Какая вы сволочь?

Овен — Импульсивная Сволочь.
Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения — шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит — "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец — Расчётливая Сволочь.
Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Сели на мель

Бесплатные игровые аппараты 777: излюбленная классика жанра

Бесплатные игровые аппараты 777 остаются в почете. Давным-давно, еще в лихие 90-е, эти слот-машины с ручным механизмом были признаны лучшими азартными играми в стационарных клубах. Сегодня же в мире автоматизации эмуляторы 777 - ликвидны и в онлайн заведениях.

Разработчики не забывают улучшать игры и выпускать новые слоты, дабы подогревать интерес пользователей в онлайн казино. Чтобы протестировать новейшее ПО, рекомендуем ознакомиться с классическими эмуляторами их производства на https://velkam.club. Начните с "Книжек" в Book Of Ra от Gaminator, разберитесь с механизмом и переходите к новинкам. Позитив гарантирован!

Новые слоты: отличия и преимущества

Новые слоты - это своеобразный левел ап в азартной индустрии. Производством таковых занимаются не только компании, известные с 90-х, а и другие бренды.

"Новоиспеченные" разработчики, такие как Endorphina (Satoshi's Secret, The Ninja), диктуют и новые правила развития игорной индустрии. Самыми яркими примерами являются появление новых ниш в игровых автоматах:

• видеопокер - нет дилера как в обычном покере
• видеослоты - с анимированными персонажами
• 3д автоматы - применение трехмерного изображения и визуализация сразу с трех сторон
• симуляторы - ПО для скачивания

Бесплатные игровые аппараты 777 уже разработаны для нового ПО, предназначенного для скачивания. Версии идентичны оригиналам и загружаются на любое мобильное устройство. Подберите нужный и дерзайте:

• Sharky (Novomatic Gaminator)
• Aztec Gold (Mega Jack)
• Fairy Land (Belatra)

Выбор за вами!

Cемейное фото

Непристойное предложение

Работаю я в медицинском учреждении, занимаюсь оформлением документации. Со мной в кабинете сидит одна тётенька по имени Валентина Пална. Работает она давно, начинала еще с пишущей машинки. Особого желания переходить на компьютер у нее не было, подозрительно к этой адской машине относится и по сей день. Как следствие – учиться делать что-то кроме набора текста не хочет. По пять раз в день приходится бежать к ней на помощь после ее слов: "Ой, я что-то нажала" или "Я ничего не трогала, оно само!"

Теперь, собственно, сама история. Приходит к нам в кабинет врач недавно открывшейся у нас сосудистой хирургии и просит Валентину Палну сбросить ему на флешку какую-то документацию по их отделению. Та флешку видала, и даже знает куда ее надо-ть вставлять. Теоретически. Но все это ее пугает, а необходимость безопасного извлечения устройства вообще вгоняет в панику. По-этому она уступает место врачу, дабы он сам проделал все необходимое. Благо, папочка по сосудистой хирургии вот она, прямо на рабочем столе висит.

Из Азии с любовью

Как бы выглядели некоторые популярные фразы, если бы все люди говорили правду

"Я люблю тебя" — "На всех твоих текущих и потенциальных конкурентов я закрываю глаза. Я выбираю тебя и хочу жить и трахаться только с тобой. Пока что."

"Ты за всё ответишь" — "Я зол на тебя, но противопоставить тебе в настоящий момент времени ничего не могу, поэтому нагоню атмосферу таинственности и попробую компенсировать свою слабость мистификациями"

"Бог накажет" — "Однажды в твоей жизни произойдёт неудача, но я сопряжу её с нашими взаимоотношениями и воображу, что это кара господня за твои провинности".

"Ты ж мужчина" — "Судя по твоим вторичным половым признакам, ты являешься представителем мужского пола. Согласно общественным (да и моим) представлениям, твоё поведение должно быть обусловлено гендерной ролью, характерной для мужчин. В данный момент, моя интерпретация твоих поступков не совпадает с моими ожиданиями относительно тебя. Следуй шаблону. Веди себя так, как я того хочу."