11 февраля, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Дедуля
Решил я купить себе нового "железного коня", ну, как правило, сначала надо продать старого. У меня старенький ниссанчик двухтысячного года выпуска в универсале. Знаю, много денег за него не выручишь, но всё же, будет чем добавить на новый автомобиль. Сделал небольшую предпродажную подготовку: химчистку салона; расходники поменял; жучки попрятал маркером с краской. В общем, товарный вид придал и поехал на авторынок, который находился за пределами города.
Приехал пораньше, нашел место, воткнулся, выставил на лобовое стекло распечатанный ценник с характеристиками авто и уснул прям в машине. Слышу, кто-то стучит. Открываю глаза, поворачиваю голову. Стоит дедуля и улыбается. Я открываю окошко, здороваюсь.
- Сынок, сколько окончательная цена у машины? - спросил старик.
- Поторгуемся отец, - ответил я.
После чего мы осмотрели визуально машину, и он захотел проехать за рулем. Я естественно полагаясь на опыт и возраст был не против.
Карма
Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило её обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:
— Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом — получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
Продолжение поста "Карма" здесь...Ох уж этот рок!
80-е года прошлого века выдались тяжелыми для костюмеров рок-музыкантов.
Семантический эксперемент
- Здравствуйте, профессор. Я ваша новая юная любопытная аспирантка. Ну-с, чем мы займемся?
- Ох, светить-моргать... Ну что-же... Я тут, барышня, провожу один любопытный семантический опыт, можете присоединяться... буду иллюстрировать его вслух, для лучшего понимания...
Так... ак-к-куратненько пинцетиком достаем из потока обсценной лексики глагол... Вот, например, этот... И, не менее аккуратно, вставляем на его место что-то безобидное... Подайте-ка мне, коллега, во-о-он то слово "светить". Благодарю, отлично вживилось в общий поток...
И что мы теперь имеем в языке? Послушайте, барышня, это весьма забавно:
*Ох, осторожней, парень, эта Машка - просто прожектор, всех мужиков в деревне своим светом одарила, до соседних деревень досвечивает...
*Светить-моргать, а я совсем не ожидал такого поворота событий...
Назло ему откушу себе хвост!
Хотите, я покажу логику тупых баб, с которыми вы все в основном и живёте? Ты её ревнуешь день, два, три -- ей надоедает оправдываться. Устроив истерику, которая тебя, конечно же, не вразумит, баба идёт и изменяет.
Да, это -- логика. Раз обвиняешь, значит я так и сделаю.
Ещё хуже, что баба полностью уверена в том, что в её отвратительном поведении виноват ты -- спровоцировал, вынудил.
Когда курица чувствует, что ты прав, твои упрёки вполне справедливы, она начинает вести себя ещё гаже. Нарочно. Специально. Назло.
Зачем? Это куриная оборона. Защищаясь назло, курица совершенно недоговороспособна, глаза залиты кровью, в голове одна мысль -- клюнуть как можно больнее. И если для того, чтобы сделать хуже тебе, нужно выколоть себе глаз, она это сделает.
Продолжение поста "Назло ему откушу себе хвост!" здесь...
10 фактов об иронии судьбы, которые заставляют усмехнуться
В 1960 году вооружённый самодельной бомбой террорист попытался угнать самолёт австралийской авиакомпании Trans Australia Airlines. Когда преступник начал объявлять свои требования, второй пилот Том Беннет врезал ему по морде и выдрал провода из самодельной бомбы горе-террориста. Все заложники остались живы.
30 лет назад в Калифорнии доктор Майкл Шеннон спас почти безнадёжного недоношенного ребёнка по имени Крис Троки. Повзрослев, Крис тоже стал врачом и пошёл работать в службу спасателей. В 2011 году он первым подоспел к месту страшной аварии и спас жизнь пожилого человека, оказавшегося запертым в горящей машине. Спасённым оказался тот самый Майкл Шеннон.
Царь Митридат VI (134 — 63 до н. э.) панически боялся, что его отравят, и поэтому всю жизнь принимал маленькие порции яда. Когда же он попал в плен к римлянам, то сам попытался отравиться, но безуспешно — его организм к тому времени уже выработал иммунитет.
Продолжение поста "10 фактов об иронии судьбы, которые заставляют усмехнуться" здесь...Императорский поезд
Императорский Ширококолейный поезд для путешествий по России постройки 1896-1897 гг.
Автоматический освежитель
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
Съезд адвокатов Украины
Интересный способ сорвать заседание.
Никогда не жди благодарности от людей
Вот на хуя ты впахиваешь до такой степени, что падаешь вечером лицом в подушку? Ты три дня без обеда был, во вторник зубного пропустил. У тебя же еще дом есть, ладно собака и так с тобой на работе, хоть она без внимания не остается! Думаешь тебя похвалит кто-то? Да ни хрена. Вот если чо обматерят — дак это сразу как не фиг делать. На хуй пошлют - легко. Похвалить - да не дождешься! Приспусти штаны — и ходи не торопясь как обосраный, уходи ровно в 7 вечера и положи болт на все производство. Именно с такими словами меня выперли в отпуск с автосервиса.
И в натуре. Сергей Федорыч круто сформулировал то, что я давно уже знал. НИКОГДА НЕ ЖДИ БЛАГОДАРНОСТИ ОТ ЛЮДЕЙ,
Продолжение поста "Никогда не жди благодарности от людей" здесь...Все знают, что бывает, когда у нас заявляют, что этого не будет ...
Табачная лавка
В конце девяностых- начале двухтысячных у нашей семьи был свой небольшой магазинчик. Даже скорее отдел. Продавались там сначала только сигареты, позже был еще отдел кормов для животных и кондитерский отдел. Но речь именно о табачной лавочке.
Ценовая политика была такова – лучше продать дешевле, но больше, поэтому очереди стояли с хвостом на улицу. Все пытались сэкономить пару рублей. Со временем об отделе прознала не только округа, но и прилегающие к району территории и народ начал приезжать через несколько остановок, закупаться на неделю, а то и месяц вперед. Тогда еще не ввели максимальную розничную цену (МРЦ) и разница в цене была весомой.
Район, где располагался отдел, был не самым благополучным. Однажды пришла женщина и спросила, не могу ли я (а я там была постоянным продавцом, ибо бизнес семейный) за отдельную плату выпотрошить сигареты в пакет, а то у нее времени мало, не успевает. Оказалось, передачка в тюрьму. В некоторых тогда еще сохранилась практика принимать сигареты только в виде табака отдельно, бумаги и фильтров отдельно. Отчего бы не распотрошить, мне не жалко и денег за это с уставшей женщины я не взяла. Задача-то не сложная, все равно весь день торчу там, как привязанная.
Продолжение поста "Табачная лавка" здесь...А кто сегодня ты?
Мужчины, женщины и белочка
Есть у нас в городе больница, рядом с которой имеется небольшая лесополоса. Там обитает кое-как живность, включая БОМЖей, лыжников и белочек. Зимой прикормленные белки начинают прыгать в открытые форточки больничных окон. Как-то раз одна из них запрыгнула в женскую палату и застряла между двумя деревянными рамами. Беременные женщины, перебудив пол-отделения, решили всё же выпустить её наружу. Будучи натурами деятельными, самостоятельно открыли окно и накинули на ошалевшую белку полотенце. Естественно, рыжая красавица такой заботы не оценила, «спасительниц» покусала и самостоятельно покинула место преступления. Будущая маман от всех прививок отказалась, сославшись на своё положение. Короче, пара седых волос у заведующей определенно прибавилась.
А на днях очередная белочка угодила в мужскую палату.
Продолжение поста "Мужчины, женщины и белочка" здесь...Прощай, шаурма!
На Чистых Прудах мужчина возложил цветы. Говорит, в память о любимой палатке с шаурмой.
Будьте внимательны, отправляя СМС
Муж в среду уехал в командировку.
Думаю, что не хочется скучать в одиночестве, позову-ка я подружку, хоть поболтаем без посторонних ушей.
Пишу смс: "Муж в командировке. В гости заезжай". И... По счастливой случайности отправляю её кому? Правильно, своему мужу!
Мгновенный звонок: "Кого это ты там в гости зазываешь, пока меня нет?!". Объяснила всё, вроде успокоился.
Вечером приехала подруга, сидим болтаем.
Звонок в домофон. Его друг приехал "за дрелью". Загадочно прошёлся по квартире, похомячил нашу пиццу и ушёл спокойненько.
Дрель так и не взял.
Короткие медицинские истории
Мамаша с бабкой бухали, дитё 4 года на себя кастрюлю борща перевернуло. Нехилую кастрюлю.
В реанимацию пустили только папу попрощаться (непьющего).
Когда ребёнок в реанимации умер (отказали почки), бухая мамаша орала что суки-медики ребёнка её «УБИЛИ»!
Правда, потом, она уже орала по-другому, когда супруг п*здил её как мог.
Оттащили мужика, чтоб не сел в тюрьму.
***
Приём. Спрашиваю у пациента:
– На ногах отёки есть?
– Есть.
Я:
– Снимайте носки. Второй тоже…
В ответ молчание…
– Ну, второй носок снимайте, говорю.
– Я только одну ногу помыл.