29 марта, 2016
Девушка дня
Питерская проститутка Катерина. Очень хорошая профессионалка! На сайте можно найти её фото, фото других девушек. этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Школы, драки, женщины, весна
Колька Шпынь был парень не злой. С моей точки зрения, у него вообще был только один недостаток: он учился в 37-ой школе. А я - в 44-ой.
Наш квартал, благодаря близости обеих школ, был поделён примерно поровну: половина пацанов училось в 37-ой, а другая половина - в 44-ой.
Нет, в принципе - все дружили. Просто когда нам хотелось подраться - достаточно было вспомнить, кто из какой школы.
37-ая объективно была лучше. Она была в новом, современном (той эпохе) здании, крутая и даже с недостроенным бассейном (который достроили, кстати, только сейчас, в эпоху позднего Путина - несколько поколений советских и, позже - российских, детей выросли, разбивая в кровь коленки на этом долгострое).
Моя же 44-ая приняла первых учеников в год смерти Сталина, от той эпохи унаследовав и в образовательном процессе какой-то мрачный консерватизм. Типичная тяжеловесная «сталинка», с въевшимися навсегда запахами, подоконниками в метр шириной, вот это всё. Никаких бассейнов, никаких стадионов - так, просто натоптанная полянка между школой и стеной гаражей, образующих естественное ограждение ее школьной территории…
Продолжение поста "Школы, драки, женщины, весна" здесь...Хорошая книжка
Приключения красного чемоданчика
…Джон Кэрри обошёл вокруг Петьки, глядя на него своими опытными глазами.
– А ну-ка, согни руку, я посмотрю, какие у тебя мускулы!
Петька посмотрел на Нуланд жалкими глазами и согнул в локте дрожащую руку.
– Совсем не так плохо! Совсем не так плохо! – довольным голосом сказал Джон Кэрри. – А ну-ка, теперь подпрыгни!
Но вместо того чтобы подпрыгнуть, Петька обеими руками вцепился в спинку стула. Петька так в него вцепился, что его пальцы побелели, как отмороженные.
– Ну подпрыгни, ты же президент! – тихо сказала Нуланд. – Ну пожалуйста. Это надо для лечения…
Петька с упрёком посмотрел на Нуланд и подпрыгнул.
По правде говоря, когда он подпрыгнул, между его подошвами и полом с трудом можно было просунуть самую маленькую велосипедную шину.
Встретимся на площадке
Вспомнился один случай. Стояла я как-то в очереди в поликлинике детской. Не помню уже, что именно мне там понадобилось, но не суть. В коридоре было много детей, но запомнились мне две маленькие девочки лет 4-5. Они все время ходили вместе, о чем-то громко болтали, играли. Как и все нормальные детишки.
Пришло время расставаться, одна из них уже побывала у врача и мужчина-опекун (папой его трудно назвать, так как выглядел он еще студентом, да и на девочку ему было глубоко плевать - телефон из рук не выпускал) потащил ее домой.
Она же, выдернув из его крепкой ладони свою, как в самом эпичном фильме, побежала к своей новой подруге, со словами "Стой! Она хочет мне что-то сказать!"
Далее, подбежав к ней, девочка кладет руки ей на колени и, чувственно так:
- Говори!
Продолжение поста "Встретимся на площадке" здесь...
Чего мы не знали о сексе
Согласно результатам исследования Государственного университета Нью-Йорка, сперма может помочь при депрессии. Сперма содержит вещества, поднимающие настроение, повышающие чувствительность и улучшающие сон. Она также содержит кортизол, при воздействии которого на мозг усиливается чувство нежности.
***
Исследователи Ратгерского университета при помощи МРТ выяснили, что происходит с человеческим мозгом во время возбуждения. Они обнаружили, что в ответ на стимуляцию разных органов (вагина, шейка, клитор и соски) активируются разные зоны мозга.
***
Средняя продолжительность женского оргазма около 20 секунд – на 14 секунд дольше, чем мужского.
***
Во время полового акта набухают не только грудь и гениталии, но и внутренняя часть носа.
Продолжение поста "Чего мы не знали о сексе" здесь...
Тёща приехала
Беда пришла нежданно. К нам приехала мама жены. А надо вам сказать, что мама моей жены это 120 килограмм говна и желчи….
Нарисовалась на пороге мерзко улыбаясь, на руках очередная ублюдочная крысособака.
За ней топтался таксист с большим чемоданом.
У меня похолодели яйца………
Я в тот исторический момент любил свою жену шотвойпестец… поэтому послать тёщу с порога нахуй постеснялся, а надо было!!
Неее ну есть нормальные тёщи! Бля буду !!!мне рассказывали!
Приедет такая тетка козырная, навезёт ништяков всяких, вареньев, колбас и прочих самогонов, посмотрит на внука…….. въебёт с зятем по стакану…. И через 15 секунд каааак загрустит по своему Кислодрищенсу………и съебётся, только её и видели.
Экстремальное похудение девушек
Из-за таких моментов помнишь детство.Или не помнишь.
Было мне лет 5. Дедушка попросил принести молоток из сарая. Большой такой молоток. И вот иду я, довольный, к дому, размахивая этим самым молотком, иду, иду... А потом темнота...
Оказалось, я так хорошо размахнулся молотком, что зарядил себе в лоб и вырубился.
Комплексы
Как-то в детстве. То есть в году так этом лохматом школьной учебы забыл я ширинку застегнуть на школьных брюках. Серого цвета из шинельной ткани. Замечательные, кстати, были брюки. Хочешь пожары в них туши, хочешь в дальний космос летай, хочешь на школьников напяль. И они все это выдержат и даже "стрелочки" останутся.
Так вот проходив с расстегнутой ширинкой половину дня, я очень расстроился когда на это обратила внимания учительница пения. Расстроился из-за собственной небрежности и несколько обрадовался, что там таки было. Было то, на что могла обратить внимание вчерашняя десятиклассница в вызывающей мини-юбке типа широкого пояса. Сейчас-то уже, а тогда - еще. Я про пуговицы.
Продолжение поста "Комплексы" здесь...Нервы
В свете кризиса нервы у всех ни к черту.
Еду в метро. Время обеденное, поэтому в вагоне все суровы и поджаты. Блестят глазами. Играют желваками на сомкнутых челюстях. Входит молодой парень, похожий на суслика с бородой. Садится в уголок, бзыкает "молнией" на сумке и начинает рыться в ее кишках. Где-то в аппендиксе нащупывает пакет и, воровато оглядываясь, припадает к нему рыльцем. Вагон синхронно ведет носами. Судя по густому запаху падали и жареного лука, суслик поглощает вокзальный чебурек.
Две бабки и три мужика с сидения напротив делают охотничью стойку. Кто-то ворчит, у кого-то бурчит в животе. Повисает грозное молчание. Малый доедает, вытирает рот рукой и откидывается. Тишина хрупкая, как весенний лед. Он озирается по сторонам и напоминает гиену, которая пришла подхарчиться тушей зебры, но в самый интересный момент понимает, что вокруг на нее бычит морды и нехорошо скалится львиный прайд.
Продолжение поста "Нервы" здесь...Любителям собачек
Сага об Эффективных Менеджерах
Каждый эффективный менеджер точно знает, что нужно делать, если тебя вдруг назначили руководить каким-нибудь крупным бывшим государственным предприятием, а еще лучше, целой корпорацией. А именно:
1. Уволить со всех руководящих должностей всех технических специалистов и назначить на них родственников, друзей, любовниц, однокашников и т.д. Ибо нужно же кому-нибудь доверять? Разрешить им появляться на рабочих местах на свое усмотрение и установить оклады на порядок больше чем у быдла. Ибо нефиг. Да, еще, быдлу с самого начала нужно обязательно дать понять что теперь оно "быдло", чтобы знали свое место...
2. Себе назначить оклад, чтобы не меньше, чем у самых дорогих руководителей самых крутых транснациональных корпораций. Не корысти для, а только ради престижа родного государства, чтобы перед зарубежными коллегами за державу не стыдно было.
Продолжение поста "Сага об Эффективных Менеджерах" здесь...
Охужэтиженщины
Обычно, когда жена с детьми уезжает к тёще, то по приезду закатывает шкандаль вроде:
"Диван за собой не мог заправить штоле!"
"Мусор почему не вынес, воняет!"
"Что за пустые бутылки из-под водки, с кем пил?"
"Полная раковина посуды, кто за тебя мыть будет"
ну и т.д.
Вот в субботу так же уехала, я приуныл чутка от скуки, позвонил товарищу, позвал в гости, он подъехал. Ну мы и съели с ним по 0,5 огненной водицы под лёгкую закуску. Потом за ним приехала его жена, и он с ней отправился домой. Я ещё шлифанул баночкой холодного пивка всё это дело, и меня выстегнуло под какой-то музыкальный канал прямо на аккуратно заправленном женой диване (у неё фетиш какой-то по поводу идеально заправленных постелей, прямо кремлёвский полк какой-то, у меня самого так идеально никогда не получается) сверху покрывала.
Продолжение поста "Охужэтиженщины" здесь...Сэлфи-мастерицы
Сказка о том, как Леший с Водяным поссорились
— А вы не знаете в какой стороне город?
Леший вздрогнул и выронил из ладони горсть земляники, которую он, устроившись на старом поваленном дереве, решил попробовать. Сегодня было много работы. Больше всего хлопот ему доставил птенец, выпавший из гнезда. Из-за него пришлось лезть на дерево, а в его возрасте эта обычная обязанность приравнивалась к подвигу. Так как в лесу сложно найти Звезду Героя, Леший решил наградить себя горсточкой вкуснейшей земляники, которую он усиленно прятал от людских и звериных глаз, оставляя этот урожай на случай какого-нибудь праздника или знаменательного события.
— Я говорю, вы случайно не знаете, как отсюда выйти к городу? — голос за спиной приблизился.
Леший медленно отряхнул ладони и, с нарастающим недовольством, посмотрел на разбросанную в траве землянику.
— Я просто хотел прогуляться по лесу, да и не заметил, как заблудился, — настырный голос продолжал свой рассказ, как ни в чем не бывало, — наверное, это Леший меня по кругу водит…