Девушка дня

Катя Чувственная, темпераментная девушка, будет рада встрече с достойным мужчиной. Готова к экспериментам. Звони. Не пожалеешь. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Аппетитные формы молодых красоток
Когда бестолковка варит
Какие странные фантазии у тети
Задняя женская прелесть во всей красе
Глотатель мечей потрепал нервы членов жюри на британском шоу талантов
В паблике одиноких тетушек за 40
Пляжный сезон не за горами
А Водолеи хороши!
Подростки они такие
Самая красивая телеведущая Франции топлесс
Совместная разработка Волжского автозавода и компании Tesla
Я покорю этот город
Забавные истории от людей в белых халатах
Отборный треш из соц. сетей
Новости из гостеприимной Турции
В динамике
В Тихом океане найдена «медуза-НЛО»
Какая область, вся страна такая.
Это что он дегустирует?
Одним глазком
Личные архивы девушек
В суперамаркете Запорожья мужчина вскрыл себе вены
Королева многозадачности
Хорошо в деревне летом...
Бороды не катят!

Цена бессмертия

Высокий силуэт в черном одеянии и, неизменно накинутым на голову капюшоном, сидел на берегу небольшой речушки и наблюдал за поплавком. Сегодня не клевало. Хотя, если уж быть честным, то не клевало никогда.
— Ну и что я делаю не так? — осматривая голый крючок, пробубнила Смерть, — выменяла эту чертову удочку, а как ей пользоваться не спросила…
— Здесь нет рыбы, — раздался голос за спиной, — ее уже почти нигде нет.
Смерть резко обернулась и увидела человека в костюме цвета хаки. В одной руке он держал такую же удочку, а в другой — ведро, в котором были сложены различные приспособления для рыбалки.
— А где есть? — спросила она.
— Я ж говорю — почти нигде нету.
— Тогда зачем вам ведро и удочка?
— Для отдыха, для души, — ответил мужчина и, подойдя поближе, присел на траву, — в рыбалке самое важное что?
— Что?
— Умиротворение, спокойствие, единение с природой.
— Ну, это да… — протянула Смерть, — очень успокаивает.

Ох уж эти детки

Склад мороженного

Как-то в детстве знакомые моей мамы передали нам целую коробку игрушек, которую собрала их дочка, потому что она посчитала себя слишком взрослой для этой чепухи. Моей радости не было предела! Ещё бы - у нас то время было не очень обеспеченным, поэтому игрушки и сладости покупались крайне редко, только по праздникам.
И вот я, вся сияющая от счастья, разбираю эту "коробку чудес". Чего там только не было! И игрушечные весы для фруктов, и парковка для машин с поднимающимся на рычаге лифтом, и целая коллекция кукол любого роста в разноцветных платьях! Я чуть не плакала от этого подарка. На таком эмоциональном подъеме мне хотелось делиться с мамой каждой мелочью, что я достала. "Маааа! Я придумала: это будет мой кошелёк, а с этим пёсиком я буду гулять, а после прогулки я буду ездить на машине с помощью этих ключей!".... И тут мама подпрыгнула. До этого она особо не обращала внимания на мои эмоции, т.к. они её порядком утомили.
-Ты где ключи нашла?

Самый универсальный герб далеких мест

Как потерять счастье

История моя, но не про меня, навеяна рассказами о внезапно свалившемся бабушкином наследстве.
Работал когда то в большом развлекательном комплексе и была там пара-охранник и официантка. Назовем их Саша и Галя. Ну влюбились, ну женились, че уж теперь...
у него доход где то в районе 15 т.р, у нее 8-10 + чаевые...
Жили не то что бы скромно, но и не богато, квартиру снимали, ездили на старой "девятке", радовались жизни и были вполне счастливы.

Пока не взяли кредит.
Кредит то им дали, вроде как Саше, а Галя поручитель, причем учитывая справки об официальной зарплате- довольно большую сумму, на большой срок, под большой процент... и купили эти воркующие голубки...
БМВ Х5, вернее то что от него осталось: старое задроченное, гнилое корыто, которое судя по состоянию кузова пережило все европейские потопы, не исключено что и в Россию оно приплыло по морю...само.
Я не знаю что им ударило в голову, чем они вообще думали, ЗАЧЕМ они его покупали, но это не главное. Главное как они его покупали!

Если бы стены в подъезде расписывали великие

Дрищ

Был у меня сосед в универе – Колян. Худой, типаж Путина – все лицо в нос и пара глазенок на переносице. Тихий и незаметный, даже голос такой, что все преподы просили его громче говорить. А так-то вроде парень как парень. Учился хорошо, хотя звезд с неба не хватал, не пил, не курил, короче, типичный ботаник, тихой сапой прущий на красный диплом. Между нами - из той породы, которых девушки в упор не видят.

Так чему это я Коляна вспомнил-то? А вот в прошлом году был на море, и как-то раз стали мы с мужиками в волейбол на пляже играть. Ну как играем, сам понимаешь, собрались балбесы глубоко за 40, мамоны поверх плавок болтаются , а как же, люди-то уже солидные. Мяч в меня летит – кое-как отобью, а вот прыгать за ним, ну его нафиг, здоровье дороже.

Универсальный инструмент

Подслушано

Мой муж иногда, когда спит, улыбается. Как-то я об этом его спросила, он ответил, что ему снится шотландская вислоухая кошка, которая его обнимает передними лапами, тихонько мурча. Меня осенило, что, когда мне не спится, я обнимаю своего сонного мужа и шепчу ему на ушко всякие приятности. Оказывается, я в его подсознании - шотландская вислоухая котя). Так мило)).

***

Задела в супермаркете стойку с дорогим алкоголем: грохот и следом гробовая тишина. Не придумала ничего лучше, чем упасть рядом и симулировать приступ эпилепсии. Стыдно, конечно, да и пальто частично пропиталось ликером, но зато напоили водичкой и не заставили платить за все это.))

***

Это было года 4 назад. Мы тогда жили в Ростове-на-Дону. Рождественский вечер. Большой частный дом, мои подруги, душевные разговоры, вкусная еда, уют и комфорт. Родители что-то готовили на кухне и суетились. Потом нам сказали одеваться, мы нехотя это сделали, что-то погрузили в машину и мы поехали на вокзал. В тот вечер мы кормили бездомных. Я никогда не забуду эти ощущения. Они хотели делиться едой с нами, плакали, называя это чудом... Сама искренняя благодарность и человечность, какие я видела.

Школота

Подчиненный должен иметь вид лихой и придурковатый, чтобы разумением своим не смутить начальствующего

Я работал на овощной базе охранником. На базе ,так сказать, одна улица, слева справа ангары. Дорога на базе в очень ужасном состоянии. После дождя очень большие лужи, которые не просыхают до следующего дождя.
Хозяин базы ставил свою машину около своего офиса, как раз напротив большой лужи. Каждая машина, проезжая мимо , обрызгивала его машину. Как то раз он вышел к машине, тут я рядом стою, его машину окотило в очередной раз. На что мне поступило предложение следить что бы люди снижали скорость. Я предложил сделать дорогу, что б луж не было. После, я был уволен по собственному желанию.

Придумайте подпись

Узнали, что иностранцы на самом деле думают о России

Мы все представляем, что иностранцы ассоциируют нас с медведями, балалайками, водкой и ушанками. Но не мы ли сами все это придумали? Мы собрали мнения реальных иностранцев о России, чтобы проверить, так уж ли все плохо.

Об улыбке

"Если вы улыбнетесь незнакомому русскому на улице, он, скорее всего, вам не улыбнется в ответ. Улыбки в России в основном предназначаются для друзей: улыбку незнакомца они воспримут, как будто вы подшучиваете над ними и что-то не так с их одеждой или прической, или вы просто дурачок. Более того, естественная западная улыбка воспринимается как неискренняя, как будто «вы совсем не это имеете в виду".

Как скрыть факт измены

Про мнительность и Курагина

Однажды ночью, в тридевятом городе в тридесятой квартире у гражданина Курагина мирно храпящего под теплым шерстяным одеялом, болезненно запульсировало яйцо.

- Ебааать - застонал он от боли, и повернулся на бок, но боль не прошла, осталась и даже немного усилилась. Тогда Курагин раздраженно сунул руку себе в трусы, и яростно почесал источник неприятности. Это не помогло, и следующие тридцать минут он вынужденно пялился в темный потолок, надеясь, что боль сама пройдет, но минуты шли, а та была на месте. Отчаявшись, Курагин встал, и прошлепал на кухню. Порывшись в ящиках, нашел обезболивающую таблетку, по пеликаньи запрокинув голову ее проглотил. и после, когда тапочки довели его до кровати, а боль отпустила, он облегченно заснул.

Все шутки про медведевское «денег нет, но вы держитесь» в одном месте

Основные положения устава клуба Анонимных добряков

1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.

Главные герои в фильмах ужасов

Бассейн, кишки, мастурбация

Вдохните глубже. Эта история длиной на столько, сколько вы продержитесь на вдохе или немного дольше. Слушайте быстрее.

Один мой знакомый в 13 узнал о «привязке». Это когда мужика имеют фаллоимитатором. Стимулируйте простату и, говорят, что можно получить взрывной «оргазм без рук». В этом возрасте парень был просто сексуальным маньяком. Искал как ещё можно оттопыриться. Он идёт в магазин, покупает морковь и смазку. Для исследований. Потом он соображает как это подозрительно будет выглядеть на кассе супермаркета:
на движущейся ленте одинокая морковка и лубриканты, на это всё любопытно пялятся покупатели. Все знают, какой он задумал занимательный вечер.

Итак, мой знакомый, он покупает молоко, яйца, морковь – всё необходимое для морковного пирога. И вазелин. Как будто будет засовывать в жопу морковный пирог.

Самострелы

Творческая личность

Я много раз в своей жизни слышал выражение: Творческая личность. Причем это самое творчество может проявляться в любом деле: в музыке, в написании картин, написании говнокнижек и так далее, и тому подобное. Сразу скажу, если вам говорят: он творческая личность или я творческая личность, знайте, перед вами сраный лодырь, который ни хера по жизни не умеет делать, кроме как рисовать убогие картины, писать сраные тексты никому не нужные, или петь песенки в стиле: свечка-печка. Особенно забавляет, когда говорят: он/она таланливый, просто трудно пробиться, я сразу выпадаю в осадок. Запомните, если человек талантливый, по настоящему, а не на словах, он пробьется всегда и везде. Никто не будет спорить, что при Совке возможностей пролезть куда-либо, было в разы меньше, и цензура, и комитет, и партия, и еще толпа уебков, которые сидели и отбирали писателей, композиторов и художников. И ничего! И Булгаков пробился, и Бернес, и Шолохов, а под конец Совка отжигал Высоцкий. Талант не забьешь в казематы и не уничтожишь цензурой, талант не сломаешь, а вот творческая личность нечто другое. Творческая личность требует вселенского признания своего убого творчества. В обязательном порядке, они буду записывать свои говнопесенки про любовь, издавать тонны некому не нужных книг, или рисовать сраные картины, в стиле: мазня, и все ради того, чтобы сказать: у меня есть альбом, у меня есть книга, или я выставлен в галерее, в городе Перепездюйск.