30 мая, 2016
Девушка дня
Мира Я всегда естественна и искренна! Я приношу истинное удовольствие! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
А ветер мне в харю
90е.
Болтаясь в Строгино часто видел непонятные паруса, снующие по заливу. Было интересно-но лезть в воду за консультациями не тянуло. А тут Женя.
-Старичок! Пойдем на виндсерфинг!
-Куда? Женя, если это опять твоя психоделика-то катись туда сам. Я тебе суточную медитацию с Секо Асахарой в Олимпийском еще не скоро забуду. Я такой концентрации ебанутых и в 15й психбольнице не наблюдал. Больше тебе скажу- на фоне этих камлающих теток даже буйное отделение кажется весьма разумными, сдержанными людьми.
-Да нет. Больше тебя я на духовные медитации не возьму. Ты слишком примитивен.
-Бесспорно. Чеши кундалини со своими сложноподчиненными единомышленниками. Я против коллективного умопомешательства. По мне это процесс интимный. Предпочитаю съезжать с глузда в своем направлении, а не по указке какого то слепого бородатого жулика.
-Почему жулика?
-Потому что он довольно натурально изображал слепого, пока его мелкая послушница со сцены не повела. Там балка висела- поводырша под ней с запасом проходит, а борода -нет. Пригнулся, гаденыш! Я так расстроился. Ждешь с замиранием сердца пока святой человек рылом в железяку воткнется-а тут-на! такой облом. Ты не видел, что ли?
А, понимаю, ты ж в религиозном экстазе был.
Краткий FAQ, как себя вести на сайте знакомств
Обещанные наблюдения для тех, кому нужен не только секс, но и общение с заделом на серьезные отношения. Благо сегодня у автора полурабочий выходной и он смог настрочить сие довольно быстро.
Первый совет - мужчины, зарегистрируйте анкету от имени девушки. Фейковую. И восхититесь, сколько идиотов, долбоебов, и просто неприятных личностей начнут бомбардировать страницу и личку. Сделайте выводы и приступайте к главному.
1. Анкета и фотография.
- Заполняйте анкету максимально информативно и избегая шаблонов. Поясню – «Петр, 25 лет, люблю ибацо, клубняк, 18 см» - отметаются нахуй и сразу почти всеми.
- Автору помогал юмор. Любите фэнтези – заполните анкету в духе любимого произведения, дабы найти такого же, как и Вы человека. Шутите напропалую, и такая анкета гарантированно поднимет количество посетителей Вашего профиля. «Пеку печеньки,\ люблю готовить,\ вышиваю,\ играю на гитаре пальцами ног,\ могу дотронуться языком до лба,\ магистр в области массажа,\ брови, как у Трандуила,\ Ходор, Ходор, Ходор, и так далее». Согласитесь, что это более интересно, чем скупая сводка в виде твита.
Продолжение поста "Краткий FAQ, как себя вести на сайте знакомств" здесь...Норильск за день до лета
Сельский фельдшер
Сейчас, сталкиваясь с современной медициной, хочется у этих врачей спросить- детишки вы хоть понятие имеете, чем занимаетесь?
И каждый раз вспоминаю сельского врача в деревне рязанской области (тогда она правда ещё была московской областью, потом к Рязани отошла), в которую меня привозили на лето родители к дедушке с бабушкой.
Это был шустрый весёлый старичок, про которого говорили, что образование он получил ещё при царе, уже при советской власти лечил важных партейцев, но из-за какой-то едкой шутки попал в немилость, но благодаря тому, что многие шишки были ему обязаны в прямом смысле своей жизнью, его убрали с глаз долой в глухую деревеньку. Про свою жизнь он никому не рассказывал, но запомнился тем, что в медицине буквально творил чудеса, фактически без лекарств.
Я у него просиживал часами, разглядывая разные атласы, и до сих пор помню, насколько эти старые учебники были красочны и подробны.
Привет, нищеброды!
Внимание!
Максимальный репост!
Спать с мужчиной, доход которого менее 50000 рублей - опасно для жизни!!!
Нет, они, возможно, хорошие люди, душевные и интересные собеседники, но встречаться и спать запрещено!!!
Такой мужчина не сможет купить или построить жилье, не сможет оплатить зимнюю одежду для двоих, витамины и качественную еду. Если вы забеременеете, то содержать ребенка и вас в декрете - он не сможет. И перед вами встанет сложный выбор - рожать одной, голодать и побираться пока ваш малыш растет или убить сделав аборт. Деньги на аборт, кстати, мужчины "до 50 000" дают охотно, а на презервативах экономят.
Вы готовы делать аборт после сомнительного удовольствия переспать с нищебродом? Нет? Вот и не начинайте!
Люблю. Печерская.
Зачем брать билеты на нижнюю полку в купе, если всё равно её надо уступать?
За неделю до отъезда, встречаю знакомую девушку, которой вот-вот исполнится 70 лет.
Слово за слово, беседа плавно перетекает в тему предстоящей поездки.
Озабоченная преклонным возрастом собеседницы поинтересовалась удалось ли ей купить билеты на поезд, на нижнюю полку, чтобы удобно было ехать, в её то возрасте.
На что, мне снисходительно-пренебрежительно ответили:
-А зачем? Мне всё равно кто нибудь уступит нижнюю полку.
Ладно, проехали бы, но... через неделю подошёл срок моей поездки, а надо вам сказать, что я с детства плохо переношу дорогу, не важно в самолёте или в поезде.
К поездке подготовилась основательно- за сорок дней выкупила билеты на нижнюю полку купе ( планировала расположится с комфортом и удобством), ехать всего нечего ночь и полдня.
Наступил час Х...
Продолжение поста "Зачем брать билеты на нижнюю полку в купе, если всё равно её надо уступать?" здесь...
Размышления на тему
Мужик в возрасте 20-40 лет — угнетаемый вид. В роли агрессоров выступает государство, армия, банки, работодатели, и, конечно же, бабы. Именно куны попадают под раздачу и дискриминируются везде и всюду. «Молодой здоровый мужик» в обществе на самом деле слаб и беззащитен. Обосновать? Легко!
С подросткового возраста мы вступаем в бой. Сначала поступление в вуз, где бюджет уже занят ботаничками с 146% за ЕГЭ. Чутка промахнулся — и здравствуй армия. Хоть она и стала сейчас «короче», смысл остается тот же — вычеркнутый год из жизни. Повезет, если попадется нормальная часть и будет что вспомнить. А не повезет — есть шанс вернуться с хроническим заболеванием или инвалидом. Откосил — получи волчий билет и забудь потом о госслужбе, будь ты хоть доктором наук. Не служил, не мужик!
Продолжение поста "Размышления на тему" здесь...Как не следует делать макияж
Идеальная девушка
Есть у меня обычный друг, работает в одной компании, ему 26 лет, живёт в своей квартире. Полгода назад познакомился с одной девушкой. Вышло это довольно необычно. Он стоял в пробке, как между рядами ехали два мотоциклиста, они не могли дальше проехать, поэтому остановился один из них прямо возле водительского сиденья, на котором и сидел Макс.
В окошко постучались и женский голос, доносившийся из шлема, попросил водителя сместиться чуть вправо, когда поедет. Там и познакомились.
Все эти полгода Макс ходил странный. Постоянно спрашивал про мою девушку, как та поведет себя в той или иной ситуации, а затем с задумчивым видом замолкал. Говорил про неё немного, что учится на технической специальности, мотоциклистка, у неё обычная семья и нет в/п.
Наконец, я всё-таки смог "уломать" Макса на встречу с его девушкой. Было одно условие. На встречу приду я со своей девушкой. Банальщина.5 вечера. Моя девушка как всегда собиралась 3 часа и мы опоздали на час. Макс стоял возле ТЦ, а вот его спутницы ещё не было. На мой немой вопрос он ответил "она в магаз зашла, сейчас выйдет". Марина (моя д.), начала говорить что-то из ряда "видишь, она тоже опаздывает". Как из ТЦ выходит она...
Продолжение поста "Идеальная девушка" здесь...
Акушер
Мой отец после окончания мединститута должен был отработать по распределению в одной из райбольниц под Назранью. В те времена комсомол, как известно, на каждое "Надо" отвечал "Есть", поэтому через месяц после диплома он снял комнату в означенном ему в качестве точки прибылия райцентре.
При местной больнице жил-был пес - старая кавказская овчарка по кличке Бельчик. Бельчику было уже немало лет и у него, как и всех пожилых, болели суставы. По этому случаю он любил днем греться на солнышке, а ночевать уходил в приемный покой, где стояла кушетка, и на которой было для его костей гораздо лучше, чем на холодном полу.
Продолжение поста "Акушер" здесь...Когда не угадал с подарком
Моя девушка утверждала ,что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
Дом для тех, кому нечего скрывать
Я бы не смог на виду у всех.
Как Linux-элитисты мешали мне полюбить Linux
Я целых пять раз пытался перейти с Windows на Linux. И знаете, что мне больше всего мешало? Раздутое самомнение подавляющего большинства линукоидов, их элитизм и вопиющая неадекватность
Судите сами: когда я установил Ubuntu, то первой проблемой стал поиск альтернативных прикладных программ. Ведь установка операционной системы не является конечной целью, потому как пользователей интересует всё же возможность работать с удобными, мощными и быстрыми программами. Установил я, значит, Ubuntu и спрашиваю такой на форуме: ну, показывайте, где тут у вас аналог Visual Studio? В ответ на меня посмотрели, как на какашку. Мол, Visual Studio — это для анальных рабов Микрософта, а Linux изначально создавался программистами для программистов. В Linux вообще полно первоклассных IDE. И на этом мой диалог с линуксоидами закончился. Ничего конкретного мне не посоветовали. Не снизошли. (Впрочем, справедливости ради нужно отметить, что мне всё же посоветовали обратить внимание на Geany. Обратил. Недоумеваю до сих пор — что это?).
Продолжение поста "Как Linux-элитисты мешали мне полюбить Linux" здесь...
Таксистские байки
1. Толик, отставной военнослужащий, подрабатывает "бомбилой" - таксует на своей неновой, но ухоженной "Джетте". Посадил он как-то вечером возле бара подгулявших теток. Тронулись. В салоне тихо играет магнитола, настроенная на волну 102,2. Кто-то с заднего сиденья спрашивает: "Сколько времени?". Сидящая на переднем косит глаза на панель, видит горящие цифры 1022 и изрекает "Десять двадцать два, ик!". На перекрестке, ожидая зеленого сигнала светофора, Толик переключает тюнер на другую волну, 105,8.
Проезжают два или три квартала, уже другой голос спрашивает: "А сейчас сколько времени?". Ну, я надеюсь, вы уже догдались про ответ? Да, сидевшая на правом переднем изрекла: "Уже почти одиннадцать! Десять пятьдесят восемь!"
Сзади вопль: "Бля! Что за нах? Три улицы едем уже полчаса с лихуем!"
Златовласки
Девушки с длинными волосами. Кстати, почему Дисней назвал сказку про Златовласку – Рапунцель? Или этой из той же серии, почему они Пяточка Хрюней зовут?
Выживание для блондинки
Блондинка Марина с грустью сидела у окна, время от времени бросая полные ужаса взгляды на улицу. Там между гор мусора, остовов сгоревших машин и разломанных киосков бродили сотни зомби, вынюхивая ненароком уцелевших людей, дабы полакомиться свежатиной. Каждый раз девушка вздрагивала и пряталась в глубине комнаты, чтобы не видеть этого кошмара.
Она сама даже не подозревала, как ей повезло. Две недели назад, возвращаясь из ночного клуба, Марина умудрилась поцарапать свой Матиз о фонарный столб. Машину тут же пришлось отдать в сервис, а сама девушка на три дня ушла в депрессию и, не выходя из дома, сидела в многочисленных блогах и социальных сетях, рассылая грустные сообщения и собирая богатую жатву утешений. А через три дня, когда ей удалось прийти в себя, по миру уже вовсю бушевал зомби-апокалипсис.
Продолжение поста "Выживание для блондинки" здесь...