А вот ещё одна история, которую меня попросил рассказать для вас Михаил, мой знакомый и постоянный читатель. Про кораблик кое-кто из вас, наверное, ещё помнит, а эта — про зубную пасту. Насколько вы успели заметить, есть типовые пунктики, запнувшись о которые, психика выдаёт целую бредовую систему: инопланетные поработители, соседствующие через стенку отравители, зомбирующие проправительственные и оппозиционные излучатели и прочая, и прочая. И есть пунктики уникальные. Хотя порою, на первый взгляд, совершенно неприметные. Ну сами подумайте: кого может свести с ума зубная паста «Лесной бальзам»?
А Федю свела. Точнее, стала ключевым пунктом в очередном обострении. Трудился себе человек торговым агентом в косметической фирме, что-то там кому-то продавал, с кем-то заключал договоры, время от времени ходил на приём к участковому психиатру — повторять опыт прошлого, с побоищем и госпитализацией, не очень-то хотелось.
Полтора года ремиссии пролетели незаметно, и Федя решил, что дальше он справится сам: что толку от психиатра, если тот просто раз за разом выписывает один и тот же рецепт? Доза лекарства небольшая и, кроме небольшого дискомфорта, никакого отклика в организме не вызывает. Так, может, и ну его, это лекарство? Он-то в себе уверен! Глядишь, остроты мышления прибавится.
Избавившись от нейролептического балласта, мышление действительно встрепенулось и заработало живее. И работа, которая до этого давалась с некоторым усилием, вдруг стала не просто лёгкой — рутинной и скучной. Косметика, ха! Кокамидопропилбетаином твой метилпарабен! Народу нужен внятный, толковый товар! Да! Точно! Зубная паста «Лесной бальзам» - вот путь к успеху!
Окрылённый этой идеей, Федя вооружился тюбиком зубной пасты и помчался к станции метро. Не забывая по пути осчастливливать не успевших увернуться прохожих благой вестью: мол, вот эта самая паста — просто чудо-продукт! Чистишь зубы — и сразу чувствуешь в них всю крепость отложений мелового периода! Мощь динозавров! Не верите? Хотите, укушу?
В метро Федя для пущего эффекта нанёс пасту себе на лицо — и через несколько минут уже беседовал с первыми потенциальными покупателями: наряду полиции стало жутко любопытно, чем же так хороша паста, что о ней орут на всю подземку. Выслушав Федин сбивчивый монолог, полицейские сказали, что сами они нынче не при деньгах, но знают, кого такое заманчивое предложение может заинтересовать. И вызвали спецбригаду.
Экипаж барбухайки по дороге в больницу успел ознакомиться со всеми достоинствами отечественной зубной пасты — правда, лишь со слов Феди: от предложения попробовать лично, из этого самого тюбика, они вежливо отказались, поскольку зубной щётки почему-то ни у кого при себе не оказалось, а чистить зубы пальцем — сами понимаете, моветон. Так и приехал Федя в приёмный покой с тюбиком пасты наперевес, продолжая посвящать кивающего санитара во всё новые подробности её чудодейственных свойств. Да, и от остеопороза тоже, если не сплёвывать, а проглатывать. А если вы намажете одно яйцо этой пастой, а другое, к примеру, «Колгейтом», а потом опустите оба в соляную кислоту... Нет? Даже во имя науки? Ну и ладно, не буду настаивать.
В отделении рекламная акция продолжилась. Правда, возникли сложности. Во-первых, медсёстры всё норовили тюбик отобрать: мало ли, что в этом лесном бальзаме понамешано — вон как человека кроет! Во-вторых, обнаружились две оппозиционные фракции: аквафрешники и блендамедчики, дебаты с которыми переросли в небольшую потасовку: это ж надо заявить, что его любимую пасту делают из молотых энцефалитных клещей!
После выписки Феде вернули изъятый у него после потасовки тюбик. Он долго смотрел на рисунок, состав и пытался понять: чем же паста так его подкосила? Потом плюнул, выкинул тюбик в урну и отправился на амбулаторный приём, за лекарствами. Звонили с работы, обещались взять обратно...
http://dpmmax.livejournal.com/496821.html?style=mine#cutid1
