05 июля, 2016
Девушка дня
Меня зовут Катя! Звоните мне, и я покажу вам, что такое настоящее удовлетворение высшего класса! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Рабочие будни проктолога
Сегодняшний пост будет немного отвлечен от диагностики, потому что описать работу над симптомами в домашних условиях все-таки требует небольших усилий. Как многие я думаю, поняли, в данный момент я тружусь на поприще абдоминальной хирургии, так сказать земский дохтур. Но основная моя специальность достаточно узка. Даже можно сказать во всех смыслах. То как друзья меня называют в приличном обществе и вслух-то нельзя принести. Черный окулист, повелитель черной бездны, анальный барон, владыка задниц это самое приличное. Кто догадался это профессие такое - проктолог(вдруг заголовок не читали). Это когда чинишь задницы другим людям, и тебе за это деньги платят. Ну, зря морщитесь, норм работа. Почти как ассенизатор только не всегда воняет так ужасно. И платят хорошо.
Есть несколько интересных случаев, которыми я хотел поделиться, потому что... не, ну почему я один должен страдать, в конце концов, пусть всем будет плохо.
Расчленёнка
Группа захвата действовала быстро и слаженно. Двое омоновцев, с автоматами наизготовку, поднимались на цыпочках к указанному в поступившем телефонном сообщении четвертому этажу.
Еще двое, также на цыпочках, спускались им навстречу с чердака. Все делалось для того, чтобы застать преступника врасплох и по возможности с уликами.
Да, так и есть: на площадке четвертого этажа двевятиэтажного дома по улице героя гражданской войны Лазо кто-то, приглушенно чертыхаясь, возился у крышки люка мусоропровода.
Милиционеры ворвались в этот тесный закуток одновременно и сверху, и снизу с диким воплем: «Руки вверх! Лежать!». На них оторопело смотрел перепуганный очкастый парень лет девятнадцати, с окровавленными руками.
Продолжение поста "Расчленёнка" здесь..."Куда, за что, бл*ть?!"
Сегодня наблюдал одну крайне забавную сцену. Ведутся покрасочные работы офисного здания на третьем этаже с внешней стороны. Территория огорожена лентой. Мужчина, игнорируя ограничение, проходит под лентой и идет по тротуару. Сверху, внезапно, на его куртку капает краска.
Спустя несколько секунд начинается диалог:
- Вы что, суки, ох*ели? - смотря наверх, в ярости спрашивает мужчина.
- А лента для кого? Здесь ходить нельзя, - отвечает один из рабочих.
- Пидара-а-а-сы!
Мужчина хватает первую попавшуюся палку, пытается ее бросить в них, но в связи с отсутствием колоссального опыта в бросании ядра палок, он попадет не в предполагаемого обидчика, а в окно. Раздается грохот. Спустя минуту из здания выбегает группа пранкеров охрана и укладывает мужчину лицом в асфальт.
Мой друг. Или бить, аль не бить?
Приключилась тут недавно со мной история. Вот хочу поделиться, ну и мнение граждан узнать.
Так вот предыстория у этой истории, простая как капля воды или два пальца об асфальт. Собрались мы с друзьями выпить. Сказано – сделано. Лизнули, бухнули, куснули и тд. Народ тут взрослый все в курсе, как оно это делается. Есть неплохая песня Розенбаума со смыслом о том, что с годами мы уже не сидим за полночь.
Вся завязка: Договорились, встретились, бухнули, обсудили прошедшие годы, баб, руководство, похвастались машинами, детьми, кто-то внуками и собственно, в виду завтрашнего буднего дня - разошлись. Дабы быть совсем правдивым, часть народа осталась дальше общаться.
Продолжение поста "Мой друг. Или бить, аль не бить?" здесь...Откровенные снимки для фетишистов 20-х годов
Сто лет назад знали как раздеть одеть девушку.
О пути офис-самурая
Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно.
Преподавательский юмор на экзаменах
Думаю, что все присутствующие здесь люди когда-либо проходили обучение и, соответственно, сталкивались с таким явлением, как экзамены.
В студенческой среде ходит много баек, легенд и откровенных сказок про этот процесс...., но многое из них действительно имело место быть.
я хочу вам рассказать несколько случаев которые произошли в период моего получения высшего образования.
...имён и фамилий называть не буду дабы не портить репутацию преподавателей (да и, если честно, не всех помню уже)
1. "Счастливый билет"
Был у нас преподаватель высшей математики который во время экзамена вместе с обычными билетами выкладывал "билеты" на которых было следующее:
"отлично" - студент вытянувший этот билет получал "отлично" (ваш Кэп :) )
Из практики психологов
У Даши пушистые светлые волосы и внимательный взгляд, ямочки на щеках и родимое пятно на левом плече. Даша любит розовый цвет и футболки Hello Kitty. А о чём она мечтает, чего хочет и кого боится, я не знаю, и не уверена, что смогу узнать - Даша со мной не разговаривает.
И не только со мной. Даша не разговаривает в школе с учителями и одноклассниками, во дворе с соседями, в поликлинике с врачом и медсестрой. Даша разговаривает только дома и только со своей семьёй - с мамой, папой и бабушкой.
Запрос мамы неясен. Мама не видит проблемы в дашином молчании. Мама не хочет вести Дашу к врачу. У девочки хорошее здоровье и нормальное развитие. Но школа обеспокоена - уже второй класс, а от Даши до сих пор никто не слышал не слова, школа теребит маму, мама приводит Дашу ко мне.
Продолжение поста "Из практики психологов" здесь...
Победитель по жизни
Я вообще невероятно удачлив! Один раз шел по улице с кофе из автомата, в маленькой кружечке. В кофе насрала птица. Прямо из под облаков!!! В стаканчик диаметром 7см !!!!!!!......
Пижама с правильным принтом
Как меня в электричке поимели
Еду в электричке, в час пик, сижу ближе к проходу.
Хотя люблю у окна сидеть и в него глядеть.
Рядом стоит женщина и типа ненароком лобком в плечо мне упирается.
Что ж ты не джентльмен какой, скажете вы.
Идите вы в жопу, отвечу вам я.
Когда считаю нужным - уступаю.
Но если нужно уступать потому что типа мужчины должны уступать женщинам - увольте, господа.
Это не мои женщины, чтоб я вскакивал, едва они в вагон войдут.
И нечего печально рядом стоять и вздыхать горестно, дескать, не те мужчины пошли.
А что было делать?
Опоздал сегодня на работу. В час пик в метро ко мне прижалась девушка с большой грудью. Пришлось выйти на 4 станции позже.
Когда из одежды только наволочка и полотенце
Не стоит задирать ботаников
В нашей джаз-банде, в параллельном звене и возрасте, был весёлый чел Костыль.
Он был длинный, тощий и какой-то нескладный - костыль, иначе и не назовёшь.
Выглядел Костыль не только несуразно, но и крайне лоховито - одет всегда как-то стрёмно, лицо безобидное и даже ботанческое.
К нему постоянно придиралась на улице всякая шпана типа той, которой мы сами и были.
Костыль такие моменты просто обожал, более того - часто сам их провоцировал.
Даже очки без диоптрий иногда надевал, чтобы образ поколоритнее сделать.
Просто он был кандидатом в мастера спорта по боксу и любого гопника вырубал одним ударом, тем более что этого удара никто никогда не ожидал.
Продолжение поста "Не стоит задирать ботаников" здесь...