14 июля, 2016
Девушка дня
Алёна Юная, естественная, покорная, нежная или жёсткая - будет всё как ты захочешь! Охотно исполню сладкие фантазии и доставлю безумные удовольствия. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Конфеты
Воришка воришке рознь, вот смотри - ухоженная дама под сороковник в шубе из чернобурки крысит мартини с полки, и бабка-божий одуванчик тащит дорогой сыр за пазуху при том, что даже при желании не сможет за него заплатить. И кто из них магазину больше вредит, угадай с трех раз: тетка в шубе с сережками с брюликами в две моих годовых зарплаты или эта бабка?
А теперь задумайся, вот сколько этот мартини стоит? У нее в тележке товара на сумму в пять раз больше, и приходит в лучшем случае раз в неделю, а у бабки в тележке творожок, четверть буханки черного хлеба. Будет старушка минут десять у кассы стоять считать копейки и причитать, обязательно ей не хватит пары рублей, кто-то сердобольный, как всегда, за нее заплатит. Это она до обеда пришла, и после обеда придет обязательно, а то и вечером забежит. В день, как минимум, два-три раза и каждый раз что-нить за пазуху прячет, все подороже выбирает - дешевку не тырит. Вот то-то и оно. Подойдешь к фифе в шубе, скажешь, мол, на камерах все видно – запись ведется, она без слов вернется и пробьет полный чек без проблем , все довольны, ни у кого претензий ни к кому нет, а вот с бабкой все гораздо сложнее. Будут крики, вопли на весь магазин, театральные обмороки, вызов скорой. И ведь все равно не заплатит ни копейки, в кошельке-то пусто.
Продолжение поста "Конфеты" здесь...
Ну а вдруг?
Моей тёте позвонили как то раз из Европы плюс якобы, и сказали что она выиграла автомобиль, и чтоб его получить ей надобно перечислить на этот номер 100 долларов. Она пулей в магазин, набрала там нужное количество карт для оплаты, и попросила меня помочь ей стирать защитные поля, чтоб побыстрей закончить!
Я опешил, расспросил её по-подробней, подключил брата, отца, вместе позвонили в справочную радио, где нас заверили, что никаких подобных акций они не проводят и не собираются, и вместе мы посмеялись над непутёвой родственницей, которую чуть не облапошили телефонные негодяи!!)) Тётушка смеялась громче всех!))
Продолжение поста "Ну а вдруг?" здесь...Вчерашний ураган в Москве и его последствия
Наследнички...
Работаю в банке. Заходит семейство: маменька, папенька и детишки. По внешнему виду понятно одно - родители частенько злоупотребляют спиртным. И сегодня уже успели злоупотребить. У дверей мнутся еще пара человек - группа поддержки. Ситуация, в общем привычная - пришли снимать пенсию/зарплату/детское пособие, чтобы весело погудеть с друзьями. Глава семейства тащит за собой увесистый чемодан. Бодрой походкой идут к моему окну. Далее диалог я - (Я) и (К) клиентка, мать семейства.
Я: Добрый день!
К: Здрасьте, мы пришли наследство получать.
Я: Хорошо, давайте ваши документы.
К: Какие еще документы? Зачем?
Я: Ваши документы, паспорт наследника, постановление от нотариуса...
К: Нет у нас никаких документов. Нам просто деньги получить! Наследники мы!
Я: Мне нужны документы. Вы были у нотариуса? У вас есть свидетельство о праве на наследство?
Внесли разнообразие в интимную жизнь!
Погоня за острыми ощущениями закончилась трагедией в Улан-Удэ. Во время экстремального секса местной жительнице поездом снесло голову, об этом сообщает местный портал «Байкал Daily» со ссылкой на пресс-службу Восточно-Сибирской железной дороги. По данным ВСЖД, пара вступила в интимную близость, расположившись у рельсов. И когда один из проходящих поездов подал сигнал о приближении, женщина встала, чтобы оценить расстояние до состава. Прямо в этот момент головной вагон поравнялся с парой, от удара женщине оторвало голову. Сообщается, что мужчина, который остался лежать на земле, не пострадал. По информации журналистов, оба любовника были бездомными и в момент трагедии находились в состоянии алкогольного опьянения.
Мужчины предпочитают задницы
Страшная история
Случилось это несколько лет назад. Было примерно такое же прекрасное солнечное летнее субботнее утро, как и сегодня. Я только что купил себе новый кухонный гарнитур, мне его смонтировали и установили, и дело осталось за малым – в металлической мойке нужно было просверлить отверстие под смеситель. У меня соответствующего инструмента не было. Да, и зачем я буду сам в мойке ковыряться, если её сверление входит в стоимость установки кухни?! Короче, относительно рано в субботу утром я поехал в магазин-салон, чтобы забрать оттуда мастера, который мне должен был просверлить это самое отверстие в мойке.
Приехал. Здрасьте. Сейчас он выйдет. Подождал в машине. Выходит. Здрасьте. Поехали.
В выходные летом передвигаться по городским дорогам – сплошное удовольствие: широкие, пустые – ни машин, ни людей… Еду я, с мастером редкими словами перебрасываюсь, получаю удовольствие от прекрасного начала дня, предвкушаю, что сегодня кухня будет, наконец-то, полностью «готова к употреблению», радуюсь…
Продолжение поста "Страшная история" здесь...
"Ни за что уволили"
Вернулся из армии. Долго искал работу, никуда не брали, в итоге удалось устроиться таксистом в небольшую фирму в их городке.
Был трудолюбивый, старательный, но почему-то всё время ему не везло. То клиента повезет на вокзал, а бензин по дороге закончится, пока заправляется - клиент на поезд опоздает.
То сдачи у него с тысячи рублей не найдется. То с клиенткой решит флиртануть, а она на него нажалуется - дескать руку ей на коленку положили.
В общем, постоянные жалобы, но, он не унывал, и работал не покладая рук, в стремлении исполнить свою мечту – купить новенькую бэху.
Продолжение поста ""Ни за что уволили"" здесь...Феномен бабок с тележками
Меня всегда интересовал феномен бабок с тележками. Откуда они берутся? Где им выдают эти тележки? Кто даёт им маршрутные листы, где написано: куда им с этими тележками переться в 8 утра?
Я одно время реально думала, что это секта такая. Туда вступают добровольно, проходят обучение, тестирование, а потом им выдают тележки и маршрутные листы. Потом Самсонова мне рассказала, что стопудово знает правду: бабки между собой созваниваются по телефону, и делятся инфой: где и в каком районе сгущёнка на 2 рубля дешевле, а где щас проходит акция "Купи пачку останкинских пельменей - майонез в подарок". И с утра едут. Проезд-то у пенсионеров бесплатный.
Но всё равно я так и не поняла: откуда берутся бабки с тележками? Не с сумками, не с пакетами, не с авоськами, не с рюкзаками, а именно с тележками?
Сегодня поняла.
Зашла в гости к папе. Мама с сестрой и внуками на даче, папа там один в одиночестве сидит, аж подружился с пауком на балконе. назвал его Пашей, ловит ему мух. Повёл меня на балкон с Пашей знакомиться, и тут я смотрю - на балконе стоят тележки! ТРИ ТЕЛЕЖКИ!!!!
Спрашиваю у папы: Эээээээ, а это чьи?
Как я на телелохотроне работал
Учился я тогда на третьем курсе универа и работал по ночам.
Должность моя называлась "Оператор графстанции (ассистент выпускающего редактора)". Это означало, что я отвечал за всю компьютерную графику на экране: все эти дебильные задания, суммы денег, телефоны, супер-игру и прочее прочее.
Происходило все следующим образом. За два часа до эфира я должен был быть уже в студии. Начиналась подготовка к эфиру, готовили задания, либо реальные на доске, либо с помощью комп графики. Обычно этим занимался выпускающий редактор. Я просто тупо забивал необходимые слова в прогу. За ночь обычно было по два эфира. Один двухчасовой и под утро одночасовой. В 2:00 по МСК стартует эфир и пошло, поехало. Ведущая щебечет, редактор в ухо ей подсказывает на что, как и когда обратить внимание и если необходимо сменить тему. У редактора так же есть программулина, которая показывает статистику по звонкам в минуту.
О безголовых работниках
Большинство из нас привыкло к сдельно-окладной системе оплаты труда, и некоему фиксированному графику работы. Например, 5/2, 7/7, 2/2, 3/3. Кто-то просто на окладе, у кого-то процент от продаж/объектов/договоров, у кого-то чистая сделка. Я веду речь о тех людях, которые примерно понимают свои ежемесячные траты и входящие суммы. Такие люди (а их, напоминаю, большинство), заводят семьи, детей, влезают в кредиты и ипотеки, ездят в отпуск. И всё у них хорошо, и ни в одной голове не возникнет вопроса "А как живут эти люди?". Нормально живут, чё уж тут.
А есть такая каста. Конкретно в моем случае это монтажники. Таких, как они, очень много - и алкоголики, и наркоманы, и просто неблагополучные люди, и люди с нефиксированным достатком и непонятными тратами. Так как я, к счастью, не контактирую с алкоголиками и нариками, но постоянно контактирую с монтажниками, то тем, кто не имеет понятия об их образе жизни, могу немного рассказать, как живут такие люди.
Продолжение поста "О безголовых работниках" здесь...Ну и про Pokemon Go
Женщины, логика, тупик
Вот прям сейчас спорили в коллективе с баб бабами, о парковке. Началось все с предупреждения одной из сотрудниц - "кто паркуется там-то там-то, средним рядом, смотрите внимательнее - эвакуаторы работают".
"Средний ряд" в ее понимании, это когда машины паркуют в особенно широком проезде, между двух припаркованных рядов. По ПДД - это как бы нарушение. Выехать можно, но нужно немного поебаться (в отрицательном смысле слова). Неопытному водителю это почти невыполнимая задача.
Так вот, на мое - зачем нарушать, а потом бояться эвакуаторов, я получил шквал "а там больше негде парковаться".
Но мое - пройдите 100, 200... ну накрайняк пол километра, они мне фыркнули в лицо со словами, что государство ОБЯЗАНО им создавать парковочные места. В Петербурге, в исторической части города кто-то ОБЯЗАН паре тройке дам соткать из воздуха места для их авто.
Продолжение поста "Женщины, логика, тупик" здесь...
Галантность
Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины, я улыбаюсь, говорю:
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.
Как соблазнить мужчину по-советски
1974. Каталог женского шелкового белья.
Как я получал автомат по патологической анатомии
В медицинском университете окончание каждого учебного года завершается практикой. Вот и на третьем курсе нас отправили в городскую больницу на практику в оперблок. Ох и радости было... Ведь там хирургия - мечта! Практика заключалась в том, что бы никому не мешать. А-ля "принеси, подай иди нахер не мешай". И тут в один день пронеслась молва о том, что в гинекологической операционной прямо сейчас удаляют огромную опухоль матки! Я решил мгновенно оказаться там. Зайдя в операционную я слегка удивился, так как на столе лежала женщина, а из разреза на животе выглядывал экспонат из фильма ужасов. Огромная опухоль покрытая извитыми крупными сосудами.
Женщине было 49 лет, когда она заметила что живот стал непропорционально увеличиваться в размере. Посоветовавшись с дочерью она пришла к выводу, что это беременность. Но к врачу не поспешили. Через 6 месяцев живот уже был не нормальных размеров. В общем когда она пришла на удаление опухоли, размер описывали как 9-й месяц беременности!
Продолжение поста "Как я получал автомат по патологической анатомии" здесь...