1. Любое свое рассуждение о представительницах противоположного пола идеальный мужчина начинает с фразы: «Ну, во-первых, все женщины разные». И в ходе дальнейших дебатов старается держаться в рамках этой концепции.
2. Его потенция никак не коррелирует с тем, сколько в данный момент он зарабатывает.
3. Среди его бывших нет ни одной настоящей психопатки. И ни одной фотомодели тоже нет.
4. У него «те» ощущения с презервативом.
5. Когда он болеет, то не ведет себя так, что девушкам в тайне хочется, чтобы эта хворь уже поскорее его прикончила.
6. Его ассортимент реакций на жизненные сложности не ограничивается «напиться» и «угрюмо молчать весь вечер, выразительно играя желваками».
7. В день ВДВ его не приходится вылавливать из фонтанов.
8. Он умеет ладить с детьми, даже если те еще не достигли возраста, когда им может потребоваться помощь с интегралами.
9. Среди его родственников нет ни одного, кто бы считал, что его экс-гелфренд подходила ему лучше.
10. Если он и коллекционирует что-то, то это нечто негабаритное, недорогое и пылеотталкивающее.
11. Медики недоуменно разводят руками, но у него аллергия на Macallan, плейстейшен и носки, лежащие где-либо, кроме шкафа или стиральной машины.
12. В природе не существует такого вида спорта, ради которого он способен отказаться от секса.
13. Он помнит (или знает, куда записал) любимый сорт мороженного, размер обуви, знак зодиака и сколько ложек сахара класть свой девушке в кофе.
14. Его невозможно вывести из себя до такой степени, чтобы он употребил прием из асихара-карате или сковородку для усмирения женщины.
15. Среди его лучших друзей нет ни одного, кто мог бы сказать: «Да ну и фиг с ней! Пошли лучше в стриптиз-бар».
16. Рядом с ним девушки никогда не чувствуют себя жалкими неудачницами.
17. Он умеет договариваться с полицейскими, сантехниками и плачущими женщинами, не прибегая к угрозам и подкупу.
18. Его организм устроен таким непостижимым образом, что у него не бывает изжоги от того, что приготовила девушка или ее мама.
19. Он способен произнести «Я был неправ» не только в том случае, если ему в кадык упирается арбалет.
20. В его загранпаспорте всегда имеется действующий шенген.
21. Не только он сам, но и мы считаем, что он виртуозно делает куннилингус.
22. Он может слушать, как мы поем в караоке «Виагру», будучи трезвым.
23. Он сохраняет способность говорить (ртом, вслух и осмысленно) после секса.
24. Он способен приготовить ужин, не задействовав при этом всю имеющуюся в доме посуду.
25. Он не выглядит менее мужественно и гетеросексуально, даже когда на нем надет бордовый велюровый халат или слинг.
