Девушки дня

Нимфоманки Стройные молоденькие девушки ждут в гости мужчин, которые любят разврат. Можем все! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Клубная чика перебрала с алкоголем
Такая эротика нравится нам!
Как нас обманывают в автосалоне
Хочу влюбиться
Бейте, пацаны, я пока трезвая и осознанно принимаю решения.
Пьянки бывают разные
Обозреваем девушек сзади
Мужской гороскоп от Екатерины Безымянной
Хозяйке на заметку
Кубики
Бедренное
Днепровские разводилы напали на водителя из Москвы
О да! Прекрасное начало утра.
Эти глаза напротив
Штраф за выбрасывание мусора мимо урны
Хорошие стихи.
Пляжные эротические снимки
Что такое доллар...
Про любовь
Хорошо, когда тебя понимают на Майдане
Мужские развлечения
Блинчики для любимого
Тушу кита выбросило на пляж в США
Очень очень плохая училка
Строгая

Жизненные истории, поднимающие настроение

Годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами.
Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ".

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
— Извините, вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
— Вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!

Пьяные детки

Скрытые сексуальные сигналы

Почитал тут статейку о скрытых сексуальных сигналах.
Ну, как понять когда девица тебя хочет, но вы незнакомы и ты далеко не Бельмондо.
Проверил на себе.
Фигня!

«Оценивающий взгляд». Этот взгляд состоит в экспресс-оценке тебя: сначала взгляд идет на ботинки, потом на ноги и ягодицы, потом быстро осматривает твою одежду, руки, ногти пальцев и в последнюю очередь — лицо. Весь процесс занимает от секунды до двух, поэтому его довольно сложно заметить.
Оказалось, что я в тот раз надел майку наизнанку. И носки с сандалями.

«Гордая осанка». Она оживляется, становится более энергичной и, возможно, высоко поднимает грудь.
Оживилась... От комаров я сам тоже как-то приободрился... Да они бы парализованного оживили... Про грудь не заметил. Не до этого было.

Когда ко всему философский подход

Л - значит "логика"

Сегодня моя коллега по работе попросилась у начальства уйти на час раньше.
Настало время Х... Коллега собирается домой. Решила перед выходом попить чайку с подругой.

Итог: ушла со всеми вместе, а не на час раньше как собиралась. На любой вопрос "почему ты тут сидишь, лясы точишь?" ответ был таков: "Шеф отпустил. Что хочу то и делаю."

Л - логика.

Летуны

Легенды сумасшедшего дома

После первой истории из сумасшедшего дома я прочитал комментарий: «Мол, зачем трогали несчастного шизофреника, гонялись за ним по городу, упекли в спецучреждение». Отвечу оппоненту этой историей.
В начале двухтысячных я уже учился в медицинском университете и проходил многочисленные практики в различных больницах города. В центральной психиатрической больнице я познакомился с тихим пациентом 62 лет. Назовем его Михалыч. Михалыч был душевным человеком. Всю жизнь отработал на солидной должности в какой-то строительной организации, любил собирать грибы, был женат и имел двух взрослых сыновей.

К сожалению, шизофрения, не выбирает. Михалыч и в молодости отличался странностями, а с возрастом совсем зачудил. Жена обратилась к специалистам, и те поставил неутешительный диагноз.

Михалыч, со свойственным ему добродушием принял свою болезнь. Покинул пост в организации, устроился сторожем. И зажил спокойно и мирно.

От нормальных пенсионеров он отличался только тем, что осенью и весной пропивал курс специальных препаратов. Ну и в больнице иногда полеживал.

Пятничная картинка

Я - Папа!

Быть папой маленькой девочки очень легко, надо просто знать несколько необходимых мелочей:

- с утра команда «Внимание, рота! Подъем!» не работает, желательно научить плюшевую собаку мяукать.

- водолазка гладится наизнанку и стрелок на рукавах быть не должно

- по средам вместо сыра бутерброд любит накрываться колбасой

- кровать, заправленная вечером, остаётся кроватью

Порно-алфавит

Договор со Смертью

Все началось с того, что тесть моего брата начал готовиться к смерти. Как он считал, по весьма обоснованным причинам. Годы уже не те – за полтинник перевалило. Времена смутные – начало девяностых. Кто в то время в России жил, помнят. Ну и не перспективное финансовое положение тоже. В общем, все к одному. А хотелось, когда эта с косой придет, чтобы все по-человечески, без эксцессов.
Прикупил гробик – по размеру и учетом физиологических изменений. Памятник, заказал, правда пока без даты смерти, но зато с фоткой и именем и фамилией выгравированными красивым каллиграфическим шрифтом. Свез это все в сарай на дачу и оставил до худших времен. Чуть не написал до лучших.

Через год решил проверить инвентарь, ну и пыль стряхнуть. Громче мата никто и не слышал. Если и шла в тот момент за ним смерть, явно на полпути развернулась. Ну, а что? Гроб повело, и он в шести местах дал трещину, а гранитная крошка с памятника покинула свою форму, чем напрочь изуродовала и шрифт и фотографию.

Предлагаю девушке ходить без трусов

Письма Богу

Архангел Михаил апатично просматривал письма с Земли, сортируя их по идейному содержанию.

- «Дай мне денег...», «...десятину пожертвую храму...» - читал он вполголоса случайные строчки из длинного обращения. - Словарь бы тебе для понятий, что такое «десятина» и как возвращается кредит. К попрошайкам!

С этими словами лист бумаги отправился в огромную коробку с ярлыком «Отдел просьб».

- «Ответь, для чего мы живем...» - берет он ближайшее послание и, даже не просмотрев до конца, кидает в ящик, обклеенный знаками вопроса.

- «Спасибо, Господи...» Пожалуйста! - и письмо летит в кучу благодарностей. - «Прости грехи мои...» Простил!

Еще ряд писем, едва задержавшись в руках Архангела, пополнили соответствующую емкость.

- «Боже, усынови меня...» - утомленно бормочет Михаил новые строки. - К попрошайкам!

Папа ловит покемонов

Хочу работать грузчиком

Со слов друга работающего посредником.
Подал обьявление в газете, мол ищу крепких адекватных грузчиков, написал все условия
Спустя полчаса звонок.
- Алло. Я по обьявлению.
- Слушаю.
- Грузчик требуется?
- Да, вас как зовут, вам сколько лет, и какой опыт работы в сфере грузоперевзок?
- Зовут Петя, 43 года, имею БОЛЬШОЙ опыт работы грузчиком.
- Сколько лет работали, и работали ли вы например на переездах?
- Да!
- Интересно. Ну чтож , давайте Петя расскажу вам о предстоящей работе. Работаем мы на переездах, черновых работ, погрузо-разгрузочных работах, вообщем весь комплект неквафилицированных работ.

Исправление неудачных татуировок

Похмелье

Вы пили когда-нибудь шампанское после коньяка? Вносили нотку, так сказать, свежести в благородное тяжеловатое коньячное опьянение? Я вносил. Вчера.

Захотелось мне вечерком выпить. Не видя, почему бы благородному дону не врезать коньячку, я уселся за комп рядом с бутылкой и тарелкой с дольками лимона. И как всегда, к 23.00, напиток закончился. Понимая, что пиво из ночного ларька - не наш метод, я открыл холодильник. Не знаю, с какой целью жена держала там бутылку Российского шампанского, возможно, что-то растирать хотела, или в гости кого нехорошего ждала... Но факт есть факт, я его распечатал, не забыв хлопнуть пробкой. И немедленно выпил. Помню, играл еще на компьютере в русскую рыбалку (почему именно в неё? я и не рыбак вовсе), а потом как-будто выключили свет. Жена говорит, штаны-то я ещё успел снять, а вот на кровать целиком забраться - не осилил, так и заснул в позе молящегося перед сном американского ребёнка.

Когда ты копирайтер от Бога

Новый взгляд на классику

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?

Лето

Электрофарт

Сижу, я значит, в маршрутке, парю. Ну а что, модная херня, для здоровья полезно, наверное. Увидел про вайперов в интернетах, понравилось. Купил себе отпариватель этот, да еще жидкость к нему, такую вкусную, ароматную, с вишней. Ногу на ногу закинул, джинсу подвернутую почесал и парю. Вот. Дым пускаю колечками, почти научился их делать. Скоро видео на ютюб снимать буду и выкладывать.
Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне похер. Законом не запрещено же, хер вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит, пот вытирает со лба, кашляет. На расслабоне весь.
И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дибил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достает, бля буду, аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нем какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает. Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.
Я ему:
-Ты че, гнида, охуел?
Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:
-Не охуел, а электрофартинг! - Тут я, на секунду, сам охуел.
Спрашиваю:
-Че?
А он с той же пафосной рожей:
-Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.