08 августа, 2016
Девушка дня
проститутка Эмма. У меня самые длинные ножки и роскошная грудь третьего размера! Я - самое смелое приключение в твоей жизни!!! Еще большой выбор индивидуалок из северной столицы.
Самые абсурдные и курьёзные судебные иски в новейшей истории
Бэтмен судится с Бэтменом
Мэр города Бэтмен, расположенного на юго-востоке Турции, подал в суд на кинокомпанию “Уорнер бразерс” за незаконное использование названия своего города. “Существует только один Бэтмен в мире”, – утверждает он.
Владелец магазина через суд требует у бездомных миллион долларов
В 2007 году владелец шикарного магазина Karl Kemp & Associates в Манхэттене подал в суд на несколько бездомных за то, что они стоят около магазина и отпугивают посетителей.
Ученик судился со своей школой из-за того, что его разбудил учитель
Родители шестнадцатилетнего подростка, который уснул на уроке и был разбужен учителем, хлопнувшим ладонью по парте, затеяли судебную тяжбу с Комитетом по вопросам образования штата Коннектикут, доказывая, что после вышеупомянутого случая у их чада ухудшился слух.
Продолжение поста "Самые абсурдные и курьёзные судебные иски в новейшей истории" здесь...
Не так быстро
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!
Русские невесты, дожидающиеся своих иностранных принцев на сайтах знакомств
Ночь, улица, фонарь, бабулька...
Всегда было жаль людей торгующих чем придётся от нужды где-нибудь на улице. Особенно людей пожилого возраста - бабушек и дедушек, вытаскивающих из дома цветы в горшках, старые книги и прочую хлабудень, которую они решили продать.
Вот и вчера - иду уже поздно вечером (в десятом часу уже), на улице темно. Картина маслом: под уличным фонарём стоит классическая бабушка - седые волосы под косынкой, сама в белой куртеечке, стоит полусгорбившись и пытается толкнуть продать в темноте цветы. Обычные цветы, связанные в небольшие букетики. Я особо в траве цветах и им подобных не разбираюсь, но эти выглядели весьма просто и недорого - маленькие белые цветочки типа ромашек, связанные в небольшие букетики.
Ну в общем жалко мне её стало, думаю, куплю у неё букетик жене, всё равно домой иду. Подхожу - она меня завидев начинает тянуть мне букет со словами: "Купите пожалуйста цветы". Затем следует диалог:
Я: Почем цветы?
Б: 250 рублей за букетик, это дорогие цветы, очень дорогие, 250 рублей за букетик (она мне несколько раз про дороговизну повторила, а букетик с виду ну оооочень уставший был, как и остальные её два букета)).
Я: Ну у меня нет 250, есть только 200 (у меня и правда было только 200 рублей наличными, ну и мелочи рубля два). Могу взять один, но за двести, если отдадите
Разобрать и собрать УАЗ за 3 минуты
Курсанты Омского автобронетанкового инженерного института впервые в мире разобрали и собрали автомобиль УАЗ-3151 на скорость за 3,5 минуты.
Как уточняется, разборка заняла 1,5 минуты (90 секунд), сборка — 2 минуты (120 секунд).
Рекорд скоростной разборки/сборки «УАЗа» был установлен при подготовке к международному конкурсу военных техников «Рембат», который начался 5 августа в Омске в рамках Армейских международных игр.
О случайно выживших мужчинах
Несколько лет назад сидели в одной компании, где мужчины, несколько приняв на грудь, стали рассказывать истории из своего детства, которое пришлось на славные 70 - 80-е годы.
Историй было много и страшных, и смешных, но запомнилась такая.
Мальчик Антон лет 10 - 11 переехал с мамой в новостройку.
Быстро образовалась компания из таких же мальчишек, которые чем могли заняться? Конечно же тем, что лазить по близлежащим недостроям. Бегать просто вокруг и рядом было неинтересно, поэтому стал зарождаться паркур - начали прыгать между плитами, кучами щебня, кирпича и т.п.
В один из таких забегов Антон провалился где-то между плитами, после чего огласил дикими воплями все окрестности: в яме между плитами торчал какой-то металлический прут, на который он просто насадился в районе промежности.
Продолжение поста "О случайно выживших мужчинах" здесь...
На все 15 тысяч
Под внешним лоском благополучия в РФ таятся мрачные бездны. И даже очередной анекдот, связанный с ответом премьера «Единой России» на вопрос про учительские зарплаты, показывает: стоит в нем только немножко поковыряться – и тут же в эти самые бездны проваливаешься.
Ведь чисто логически, на самом-то деле, к ответу Медведева не так-то просто придраться. Действительно: ну, платят тебе зарплату, которую ты сам считаешь «слишком маленькой». Разве это повод обращаться к премьеру с жалобами?? Не нравится – ну, поищи работу поденежнее. Или бери подработку. Или, наконец, затяни пояс и начни получать нематериальное удовольствие от жизни, довольствуясь малым. Что не так? И что ж это будет, если каждый недовольный своей зарплатой (а покажите хотя бы одного человека, который своей зарплатой ДОВОЛЕН и не считает, что ему недоплачивают!) – пойдет с просьбами в правительство о прибавке?! Да ведь так никакого бюджета не напасешься, будь нефть хоть по 300 долларов за баррель!!
Продолжение поста "На все 15 тысяч" здесь...Приятного аппетита!
Моя девушка должна
- быть не старше 20 лет
- иметь красивую по моим канонам фигуру и лицо
- заниматься фитнесом и обязательно приседать со штангой
- отсутствие вредных превычек (курение, алкоголь, наркотики, вегетарианство)
- максимально быть внешне похожей на Саммер Глау
- вкусно готовить и знать все мои любимые блюда
- разделять все мои взгляды и убеждения, хобби
- любить чистоту, порядок в доме и всячески стараться его наводить
- одеваться согласно моим предпочтениями и вкусам
- быть нецелованной девственницей
Как поругаться с женой даже не догадываясь об этом
Со слов друга, уже после того, как все выяснилось:
1. Жена попросила его из кухни чтобы он ей помог
2. Не дождалась реакции и попросила громче еще раз
3. Не дождалась реакции, завелась, чего-то гневно наговорила
5. Не дождалась реакции, обиделась и в сердцах ушла из квартиры
6. Друг, тактильно ощутив хлопок входной двери, снял наушники, внимательно прислушался и подумал: - Наверное в магазин пошла.
Украину трясет
7 августа Геологическая служба США зафиксировала на Украине землетрясение магнитудой в 4,8 с эпицентром на глубине 10 километров. По данным Европейского Сейсмологического центра магнитуда составляла 4,6, а эпицентр толчков находился в 78 километрах от Донецка.
В ближайшее время сейсмологи ожидают афтершоки.
На опубликованном в сети видео толчки засняты камерой видеонаблюдения в магазине техники города Мелитополь. Некоторые жители Украины приняли толчки за артобстрел.
Про "Поле чудес", соседа Васю и самогон
История произошла в конце 90-х гг. прошлого века. Кобрин, юго-запад Беларуси. Городок небольшой, тогда около 50 тысяч населения. И есть в районе село Дывин, в паре км от границы с Украиной. Население около 3 тысяч.
И вот жительница этого села попала на передачу "Поле чудес". Для всего района это было событие года, у приехавшей из Москвы женщины взяли интервью и опубликовали его в местной газете. А так как все программы сначала записывают, а показывают спустя некоторое время, называя участникам дату выхода программы в эфир, то в газете эта самая дата была прописана несколько раз. И сама героиня сказала, мол, смотрите меня в эту пятницу!
В ту самую пятницу усаживаемся у телевизора, так что часть истории видела своими глазами. На улице народу мало - все смотрят "Поле чудес". Сразу скажу, что женщине этой не повезло - до неё не дошёл ход, о чем она рассказала в интервью. Но ведь самое интересное - это услышать знакомое название в эфире да "Подарки в студию!"
Продолжение поста "Про "Поле чудес", соседа Васю и самогон" здесь...Чапай в Гаграх
Сегодня я срал. Жиденько, вонюче и целый день. Не то чтобы целый день…. Все началось часа в 3 ночи. Живот предательски заурчал и попросил пука. Внутренний голос подсказал: абасрешься… И я решил все же понести свою жопу в сортир. Собственно, где все и началось… или продолжилось.
До начала обсира, произоли некоторые события.
Вчерась мы поехали в горы. Из города Гагры. На автомобиле УАЗ. Была мысль поползти туда на своем, но опять-таки: внутренний голос остановил меня от этого безрассудного поступка. Глядя на фото дорог, становится понятно, что даже самый ниибический жып абасрецо в горах, примерно как я после гор. СОбсно, фото чюдо-аутомобиля.
Масштабы попойки
Работал у нас как-то один товарищ ... сразу после службы в армии в звании прапорщика. О деформации его мышления и мировосприятия можно было бы вспомнить немало смешных историй ... но эта история вообще не о нем, он в ней фигурирует только лишь потому, что именно он нас убедил, что мы должны непременно отпраздновать день Артиллерии и даже сам купил водку и пластиковые стаканчики.
И вот стоим мы у своего здания с пластиковыми стаканчиками и водкой (тогда еще это было в порядке вещей), и сюда же подваливает пара в дюбель пьяных алкашей. Один из них сразу садится на ступеньки и сидя засыпает, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:
- Мужики, а мы вообще где?
Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.
- Не, это я вижу. А это где?
Телефон адвоката. Не выдуманные истории
— Здравствуйте! У меня вот такой вот вопрос: а Вы будете представлять мои интересы в суде?
— Это наша работа. А в чем у Вас суть спора?
— Меня обманул госстрах. А Вы долго работаете, у Вас были такие споры?
— Да были, адвокатом работаю 12 лет. Вам не полностью выплатили страховое возмещение, и Вы хотите подать иск к страховой компании?
— Да, они меня обманули! Они отремонтировали мою машину за 2000 рублей, а я сделал независимую оценку, и там стоимость ремонта 9000 рублей!
— Но они отремонтировали Вашу машину?
— Да но они меня обманули!
— И что Вы хотите им предъявить?
— Один миллион!
— Извините, мы не занимаемся такими спорами.
— А можно возбудить в отношении них дело о мошенничестве?
— Нет нельзя.
— Да ничего Вы не понимаете, не научились за 12 лет работы!
Девушки оседлали быка
Зайка и Олень
Разговор в магазине. Действующие лица - мужик лет тридцати пяти, лысоватый. Она - эффектная блонда лет 25.
Он, терпеливо:
- Оль, мы не можем этого купить. Мы и так потратили в три раза больше, чем планировали.
Она:
- Маась, ты сам глянь, такой красивый наборчик. Ну побалуй свою зайку, а зайка порадует масика.
- Нет, Оленька.
- Мась, ну не будь жлобом! Тебе не идет совсем. Ты же знаешь – зайка так хорошо умеет радовать масика.
- Оль, хватит. Все. Покупать не будем, точка.
- Ну ты и жлоб!
- Оль, да ради бога. Только учти, тогда ты - жлобиха.
- С фига ли я жлобиха?!