16 августа, 2016
Девушка дня
Питерские проститутки. Стела: Секс классический, анальный, групповой, лесбийский. Услуги семейной паре. Минет. Кунилингус. Анилингус. Массаж. Окончание на грудь, лицо и в рот. Стриптиз. Лесби-шоу. Танец живота. Страпон. БДСМ. Фото и видео проституток Питера.
Трансформер на диване
Пять лет назад у меня был молодой человек — широкоплечий, накачанный красавец с ослепительной улыбкой. Он занимался спортом: ходил в качалку и обожал играть в футбол. Он увлекался психологией, интересовался наукой, с ним всегда было о чем поговорить. Он был очень чистоплотным, от него всегда приятно пахло, его запах сводил меня с ума. Он всегда был идеально выбрит (и не только на лице). Он бросил ради меня курить.
Мы много времени проводили вместе: ходили в кино, кафе, на каток, на концерты и фестивали, отдыхали на море, катались на лыжах в горах, выезжали с палатками на природу, веселились с друзьями.
У него была своё отдельное жильё, и я часто бывала у него в гостях. Его квартирка всегда блистала чистотой. Если я оставалась на ночь, он с удовольствием приносил мне завтрак в постель. Он хорошо готовил, мог сделать лазанью, ризотто, почти любой суп.
Продолжение поста "Трансформер на диване" здесь...Похоже, родители не особо парились на счёт меня
Проклятый перстень
Мою подругу зовут Алла – стройная, черноволосая, любит от души поржать над собой и над другими, занимается тайским боксом. До 27 лет Алла жила одна, с мужчинами как-то не складывалось. Нет, конечно, она встречалась с парнями, они на нее вообще реагируют, как пчелы на мед... Но таких отношений, чтобы всё сердце в одуванчиках и небо в васильках, увы, не было.
И вот однажды свершилось. Пришла Алка ко мне и рассказала, что на работу приняли новенького. Андрей зовут, такой красивый, что смотреть на него ей больно, а еще он сильный и добрый – идеал, в общем. Я сразу поняла - капец подруге. Через некоторое время у них действительно завертелось. Парень, кстати, действительно оказался чрезвычайно симпатичным и весьма ей подходящим.
Примерно три месяца спустя Андрей сделал Алле предложение, и они поехали в Новосибирск знакомиться с его родней.
Продолжение поста "Проклятый перстень" здесь...
Минералка
Я беру всегда в ларьке напротив офиса минералку холодную. Ну нравится мне холодная минералка. А тут подхожу после обеда, жарища стоит, продавщица (симпатичная девушка лет 17-18) разводит руками, было отключение электричества, холодильник не работал. Смотрит на меня с улыбкой. Пауза. Торжествующе:
- Но для вас я парочку бутылок засунула в морозильник, там у нас сухой лед! Так что точно остыло!
Расплачиваюсь, беру в руки обжигающе холодную минералку. Хм...
- А хотите фокус? Вот с этой бутылкой?
- Да.
Продолжение поста "Минералка" здесь...Отличное оправдание
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Сашенька
Позвонила мне моя бабуленция и говорит, что в город приезжает Сашенька, поступать собирается. Попросила забрать человека на вокзале и временно приютить в родительской квартире. Моё дело - просто доставить до дверей, а там уж бабуля сама разберётся, дабы меня от дел не отвлекать. Я согласилась. Почему бы и не помочь.
А теперь немного о Сашеньке.
В далёком и беззаботном детстве родители частенько сплавляли меня на лето в деревню к бабушке. Ребёнком я была общительным, но все ребята были лет на пять меня старше и желания с мелочью в моём лице возиться не имели. Но в тот год мне повезло, ведь там была Сашенька. Хрупкая светленькая девочка, на два года младше меня. Её родители по какой-то причине перебрались в деревню на пмж. То лето для меня было самым весёлым, но это было последнее лето, проведённое в деревне. Потом я пошла в первый класс, а бабушку забрали в город, так как здоровье её стремительно ухудшалось. Дом продали.
Супружеские пары, которые худели вместе
Как я начал верить в потустороннюю дичь
Дело было лет эдак шесть назад. Работал я тогда в реанимации медбратом. Дежурил сутками со своей девушкой вместе (встречались ещё с медицинского училища).
Вечер. Девушка сидит за столом и пишет данные о состоянии пациентов, которые я диктую ей с прикроватных мониторов, всегда так делали. Ну и подхожу я к очередной пациентке, чтобы сообщить о её АД, ЧСС и т.д. Пациентка, к слову сказать лет пятидесяти отроду и поступила к нам из-за попытки суицида от несчастной любви (бывает же такое!). Колёс наглоталась и с последствиями к нам.
Так вот, лежит, в сознании, спрашивает меня:
- А почему у вас в палате посторонние?
- Какие посторонние? (Реагирую спокойно, психоз и галлюцинации дело в наших краях обычное).
- Ну вон, - говорит, - мужчина и женщина в серых костюмах.
(смеюсь внутри)
М и Ж. Главные различия между мужским и женским сознанием
Не раз уже говорилось о том, что сознание мужчины и сознание женщины КАРДИНАЛЬНО отличаются друг от друга.
Мужское сознание - познающее, классифицирующее, анализирующее. Поэтому мужчина чётко разделяет между собой объекты, с которыми имеет дело. Без этого познание и анализ невозможны.
Женское сознание, наоборот, объединяющее, текучее, склеивающее. Женщина видит всё как бы в вязком ТУМАНЕ, у неё объекты перетекают друг в друга и не имеют определённых внятных границ. Это мировосприятие человека, близкого к ПРОСВЕТЛЕНИЮ, который понял, что всё - ЕДИНО, отдельность объектов - иллюзорна, поэтому любой анализ реальности не имеет смысла, а значит можно успокоиться и не дёргаться.
Приведу три конкретных примера этой удивительной текучести и размытости женского сознания.
№1
Недавно встретил бывшего приятеля, который занимается татуировками (одно время даже выпускал неплохой журнал на эту тему).
И вот он рассказал поразительную вещь.
Устами младенца
Представьте такую картину: лето, выходной день, толпа народа снует в продуктовом супермаркете в поисках продуктов для пикника и всего такого. Мы с супругой, прикупив почти всё необходимое, уверенно движемся в сторону овощного. Впереди нас молодой папашка, усадив мальца на верхнюю часть тележки, так же мчится в сторону этого же отдела.
И вот мы перед прилавком: помидоры, огурцы, перцы, тыквы, баклажаны, зелень – в радуге меньше цветов, чем в этом изобилии, а еще на заднем плане всего этого великолепия зеркала, которые явно усугубляют (в хорошем смысле) всю эту красочную картину.
Папка бросает тележку с мелким прямо напротив этой летней красоты и устремляется набирать в мешочки овощи. И вдруг я слышу детское, произнесенное по слогам : О-*у-еть! “Послышалось” – подумал я, но через несколько секунд доносится уже куда более громкое и опять детское “О-*у-еть” прямо из тележки.
Продолжение поста "Устами младенца" здесь...Как правильно успокаивать женщину
Почему я перестал дарить дамам цветы
"Почему ты совсем перестал дарить мне цветы?" - недавно задала мне вопрос жена.
"А ты помнишь, дорогая, что было после того, как я последний раз дарил тебе цветы? А предпоследний?"
"Нет.." - отвечает жена и невинно хлопает глазками.-"А что было?.."
А я вот помню. И вообще всю эту кутерьму, по жизни случающуюся со мной после акта дарения цветов тоже помню. Зачем вообще дарить женщинам цветы? Ну конечно, чтобы сделать приятное. Порадовать милых дам, наполнить комнату улыбками и запахом свежих роз. Смотришь, как расцветают родные лица и сам радуешься. Это с мужской точки зрения.
Продолжение поста "Почему я перестал дарить дамам цветы" здесь...
Выдержка из объяснительной в милиции
Сегодня, в 10.45 утра, я ехал на работу. Как правило я успеваю к десяти, но вот конкретно сегодня в 10.45 я все еще ехал в очень медленной тянучке. Подъезжая к перекрестку, я заметил черный джип, перекрывший движение по единственной полосе, стоящий на аварийке, который и являлся причиной затора. Объехать его представлялась возможным, но только с заездом на бордюр, ввиду больших габаритов указанного транспортного средства и неудачного его расположения, почти посредине дороги. Объехав препятствие, я заметил, что водитель находится в полулежачем положении, с ногами на торпеде и держит в руках мобильный телефон с фильмом. Я не герой и может быть спокойно проехал бы мимо, но, во–первых, я все равно уже безнадежно опоздал, а во–вторых я ответственный водитель, помнящий про пункт ПДД 1.7. Припарковав свой автомобиль на одном из множества разрешенных для этого мест, которые находились в 10 метрах далее по пути следования, вернулся к создавшему затор автомобилю с предложением помощи.
Я уточнил у водителя, не требуется ли ему помощь в ремонте его транспортного средства или, при необходимости, помощи в принятии меры для устранения препятствий согласно пункту ПДД 1.5. Водитель внедорожника ответил сбивчиво и не по существу, о его личных правилах дорожного движения, которые позволяют ему парковаться в любом месте по мере необходимости, а также сопроводил свою речь характерными жестами.
Продолжение поста "Выдержка из объяснительной в милиции" здесь...Тату бывают разными
Про женскую логику
В общем, были у меня одни довольно продолжительные отношения. У девушки было две проблемы: полнейшее отсутствие причинно-следственной связи(умения думать хотя бы на шаг вперед и умения делать хотя бы самые элементарные логические выводы) и тотальное желание быть самостоятельной и принимать решения. Такое сочетание вызывало массу проблем. Причем, я не могу сказать, что она была вообще прям тупой. Нет. Обычная девушка с неплохим образованием. Но вот такое вот свойство.
Приведу несколько ситуаций:
1. Идем на рынок. Среди всего прочего покупаем яблоки. Девушка берет яблоко и начинает его есть. Я говорю, мол, ты чего? А мыть его не нужно? Нет, говорит, не нужно. Я всегда так делаю. Впоследствии - садится на белый трон.
Спустя некоторое время среди покупок - черешня. Ситуация повторяется. Я говорю, тебя чего, яблоки ничему не научили? Знаете, что она ответила? Ну это же ЧЕРЕШНЯ! А там - яблоки были. Совершенно разные вещи. Как итог - очередные походы на трон.