Однажды, давным-давно, я проснулся в четыре часа утра на подмосковной даче, где жил вместе с одной своей знакомой, которую звали Веркой и кучей разнообразного зверья, умылся, быстро подписал собак на прогулку, оделся сам и распахнул дверь дома. В лучах занимающейся зари, метрах в тридцати напротив калитки, через которую можно было покинуть так называемый "приусадебный участок", стоял самый натуральный танк, блестящий и свежий как майская роза. Из люка в башне торчал абсолютно индифферентный танкист и курил совершенно нереальных размеров папиросу. Пахло утром.
Я посмотрел налево. Там стоял еще танк. И еще. Вереница этих крайне неожиданных в сельской подмосковной местности машин тянулась до шоссе, которое проходило километрах в двух от дачи, и продолжалась за ним. Появившаяся на пороге Верка огляделась и с присущим ей хладнокровием сказала: "Да, никогда не знаешь, что день грядущий нам готовит". Мы пошли гулять с собаками, которые с удовольствием играли вокруг танков в пятнашки.
Как вы, наверное, догадались, происходил этот беспредел в августе 1991 года. Начинался путч.
Черт его знает, почему все так странно происходит. На даче можно встретить танк, твой сосед уже в четырнадцатый раз выпадает с пятого этажа в пьяном виде и никто даже "скорую" не вызывает, потому что все знают, что он встанет, выругается, отряхнется и пойдет домой, а Сетью — изначально военной разработкой, разросшейся до размеров социообразующего феномена, — пользуются подростки периода полового созревания для поиска порнухи, соответствующей их еще не до конца оформившимся стремлениям. Ведь задумывался интернет как средство децентрализации военных систем управления США — а что получилось?
История, которую мне хотелось бы поведать, особой оригинальностью не отличается, но мне кажется, что у каждого есть одна или две такие истории, которые, в общем-то, ни на что не повлияли… но вот вспоминаются почему-то часто.
Началась она давно, несколько лет назад, в общем, через три месяца после того, как я получил доступ к Сети. Интернет тогда даже приблизительно не напоминал сегодняшнюю цветастую ярмарку, способы общения были совершенно иными… да все было другое! Про существование аськи я ничего не знал, что и неудивительно: к тому времени она только появилась и в ней успело зарегистрироваться менее миллиона человек. Зато я каким-то образом наткнулся на один из довольно популярных тогда виртуальных миров. Там в псевдотрехмерных комнатах бродили псевдотрехмерные персонажи и втыкали друг в друга, когда сталкивались в коридоре из-за лага.Иногда они разговаривали.
В таких чатах были платные и бесплатные зоны, в силу отсутствия у меня кредитной карточки тусоваться приходилось в халявных, где народ отличался повышенной бестолковостью. К примеру, идет какой-нибудь аватар, выполненный в виде пионера в коротких штанишках, а поговоришь с ним — и выясняется, что ему 48 лет, он из Брюсселя и занимается исследованиями генома дрозофилы. Или, наоборот, виртуальный амбал на поверку оказывается австралийским скаутом, который непонятно как раздобыл доступ в Сеть и теперь ловит кайф.
Подобные трехмерные чаты пользовались в те времена большой популярностью в силу простоты для освоения и доступности: скачал клиент весом в три-четыре мегабайта — и общайся на здоровье!
Главная проблема, с которой сталкивались тогдашние обитатели этих виртуальных миров — повторное отыскание собеседника. Ну, поговорил ты один раз с виртуальным знакомцем, а дальше что? Люди, которые попали в Сеть не так давно, уже как должное воспринимают наличие интернет-пейджеров, а тогда приходилось просто забивать стрелки, попутно высчитывая, сколько сейчас времени там у твоего приятеля в Канаде и сколько будет у них, когда ты здесь вечером можешь заглянуть в Сеть?
Первое время у меня с пересчетом часовых поясов дела обстояли, прямо скажем, не блестяще. Ошибся на два часа в плюс или минус — и все, человек тебя не дождался, и обвинять его в этом сложно — у большинства пользователей тогда доступ в Сеть оплачивался по часам. А потом, в один прекрасный день, в беседе с одной Лесной Феей (по крайней мере так выглядел аватар моего собеседника), мне рассказали про очень удобную штуку под названием ICQ и посоветовали ею обзавестись, что я благополучно и проделал.
Ну… Как бы это так описать? Осознание того, что твой новый знакомый не растворится без следа на просторах Сети через пять минут после окончания вашей беседы, не сравнится ни с чем. Я моментально начал обрастать контактами, и, разумеется, первой была добавлена Лесная Фея с ником Angel.
Начнем с того, что Фея оказалась 20-летней американской медсестрой, родом из Таиланда, где выросла и возмужала. Она много лет занималась тайским боксом и бодибилдингом, живет одна в двухэтажном доме на окраине крупного города, каждый год ездит на чемпионаты по тайскому боксу и любит орехи. Вся эта информация мне была в крайне многословной форме изложена на английском языке, причем словарный запас моей собеседницы не превышал оного у ученика 7-го класса нормальной российской школы с легким таким английским уклоном.
Естественно, меня эта подруга просто заинтриговала. Мало того, что она оказалась одним из первых жителей далекой заграницы, с которыми я познакомился по Сети, так это еще был и настолько колоритный житель, что общение с ней воспринималось мною как захватывающий сериал с продолжением каждую ночь. Сидишь себе, чего-нибудь такое тихое там делаешь, а параллельно тебе медсестра затирает про то, как прошел ее рабочий день и какая обалденная девушка у ее непосредственного начальника.
В общем, дошло до того, что мы с ней периодически вдвоем гуляли по Сети! Это занятие оказалось очень интересным: ходишь по разным сайтам (как сейчас помню, Джина — а именно так звали Фею — показала мне страницу, где была выложена Библия на тайском языке и Коран на иврите). А возможность параллельно обсуждать увиденное по аське делала такие развлечения еще более познавательными.
Где-то через неделю после начала знакомства нам пришла в голову мысль обменяться фотографиями. Естественно, у Джины как у человека, который уже давно проводит в Сети все свободное время, отсканированные фотографии были, а у меня — нет. На подготовку этого ответственного мероприятия ушла неделя, и вот, файл с фото получен и, поскрипывая винчестером, открывается.
Ну, я, мягко говоря, представлял себе Джину не так. Ну, рост в 170 см — это я готов еще пережить. Ну а вот вес в 100 кг... Когда она хихикала, то становилась похожа на большого веселого бегемота из советского мультфильма.
В течение следующего полугода мы успели обсудить все, в том числе основы мироздания и главные проблемы жизни американских медсестер. Оказывается, очень нефигово они там живут, эти американские медсестры! Например, в спальне у Джины (на втором этаже ее дома) напротив кровати стоял здоровенный телевизор, где-то метр по диагонали. Джина сказала, что очень любит вечером смотреть ток-шоу и есть поп-корн. По выходным она с подругами ходила в кино, пару раз ездила в Диснейленд и периодически делала "shopping". Раз в год на месяц она улетала в Таиланд к отцу, где участвовала в паре чемпионатов по тайскому боксу, и довольная возвращалась обратно. Мечтала о "ягуаре" и надеялась, что года через четыре она купит бэушный. В общем, у девушки ну вообще все было нормально!
Вот только личная жизнь у нее не складывалась. Она мне раза четыре присылала отсканированные фотографии своих воздыхателей и, должен сказать, они не очень были похожи на типичного среднего американца из голливудского фильма. Один — бывший зек (сидел по какой-то мирной статье, вроде обмана покупателей), негр, ныне тренер по баскетболу и по совместительству преподаватель физкультуры в местной школе для трудных подростков. Другой — студент архитектурного колледжа, скромный очкастый пожиратель гамбургеров. Одним словом — ничего интересного.
Вот так мы с ней и общались. Дело кончилось тем, что она развела меня на приобретение веб-камеры, сообщив, что так общаться гораздо интереснее, и, кстати, оказалась права: именно с ее подачи сложился небольшой круг людей человек в пять — все разных национальностей и живущие в разных странах (есть даже один австралиец), которые где-то раз в полгода — год списываются по мылу, договариваются и устраивают сетевой банкет. Каждый садится перед веб-камерой и все впятером выпивают некоторое количество алкоголя, чокаясь с изображениями друг друга. Так как моя веб-камера уже давно перешла в иной мир, к этому дню я стараюсь сию машинку у кого-либо одолжить, и вообще — веб-камера перешла в разряд моих периодических увлечений.
Но началось все с Джины, которая однажды мне прислала по аське сообщение следующего содержания: "Hey, man! I want to see your real face!".
Это оказалось действительно нескучно. Одно дело — получать от своего собеседника текстовые сообщения, и совсем другое — смотреть, как сидящая в штатах американка таиландского происхождения пролила себе на шорты кофе. Она не поленилась приделать к своей камере длинный шнур и таскала ее по всему дому, показывая мне, где у нее что в нем лежит. Однажды я встречал зимнее московское утро, наблюдая за тем, как работает команда мусорщиков на улице американского города. Прошу заметить — в реальном времени и с подробными комментариями мило поддатой аборигенки (да, употреблять алкоголь в сетевой компании научила меня тоже она).
В общем, вы поняли: романтики в наших отношениях хватало. Я ей демонстрировал вид из окна одной многоэтажки на другую многоэтажку. Она поражалась. Когда я объяснял, что большая часть Москвы так и выглядит, она поражалась еще больше.
Я познакомился (виртуально, разумеется, — с помощью той же камеры) с ее двоюродной сестрой и парой подруг. Она мне продемонстрировала, как владеет приемами тайского бокса. Ну, общались, короче.
Однажды, когда мы трепались уже семь часов подряд и когда в Москве уже наступало утро, речь почему-то зашла об институте брака. Минут пятнадцать эта тема обсуждалась весьма непринужденно (мы чего-то ждали, кажется, начала чата с каким-то модным американским ведущим), а потом как бы в шутку она меня спросила, не хочу ли я, дескать, взять ее в жены? Я как-то не воспринял это всерьез и скромно отшутился.
Однако к этой теме решительная Джина начала возвращаться все чаще и чаще. Через несколько месяцев я неожиданно обнаружил, что для того, чтобы отбыть в Америку в объятия Джины, мне не надо делать ровным счетом ничего. Только сказать "да", вернее, "yea, darling!". Оформление документов, визы, финансовые и прочие вопросы бралась решить скромная американская медсестра из муниципального госпиталя. К тому же мне постоянно делались намеки весьма нескромного характера, которые крайне меня нервировали.
Дело в том, что если сама мысль побывать в США у меня не вызывала никакого неприятия, то идея отправиться туда в качестве потенциального мужа юной и полной сил поклонницы тайского бокса и бодибилдинга меня совершенно не прельщала (что, кстати, по моему мнению, вполне естественно).
Естественно, Джина, не будь дурой, просекла упадочнические настроения в рядах потенциальных спутников жизни и начала себя вести так, как будто у нее уже от меня полон подол детей, и жениться на ней — моя святая обязанность (не забывайте, мы ближе, чем на расстояние между США и Россией, друг к другу не приближались). С другой стороны, учитывая тот факт, что я был тут, а она — весьма даже там, я не особенно напрягался по этому поводу.
И тут мне показали. Однажды утром, когда я уже собирался постепенно отойти ко сну, в Сети появилась Джина и безапелляционным тоном, насколько он в принципе возможен при общении по аське, предложила мне включить камеру, так как она собирается мне показать что-то интересное. По утрам в ту пору связь была очень даже ничего, поэтому все заработало довольно быстро. Я увидел ванную комнату Джины, которая была обставлена существом с фантазией и воображением лесного дятла и финансовыми возможностями американской медсестры. В емкости сложной формы, которая играла роль ванны, лежала сама Джина, подобно доброжелательному киту.
В общем, не дав мне времени на осмысление сложившейся ситуации, Джина затеяла показывать мне стриптиз. Я был настолько ошарашен этим обстоятельством, что даже особо не возражал: просто сидел и тихо втыкал в монитор, где в маленьком окошке со скоростью 4 кадра в секунду в американской ванной американская же медсестра неожиданного телосложения показывала мне стриптиз.
Через какое-то время действо плавно переместилось в соседнюю комнату, ближе к компьютеру, после чего началась "сухопутная" часть культурной программы этого вечера. С вашего позволения я все-таки воздержусь от описания подробностей происходившего тогда на экране монитора, но, честно говоря, определенный отпечаток на мою психику это выступление, бесспорно, наложило.
Надо ли говорить, что после таких эксцессов я начал от Джины целенаправленно шифроваться, так как ситуация приняла некие уродливые черты, и в мои планы не входило споспешествование ее развитию. Наверняка многие в полной мере владеют этим искусством — как сделать так, чтобы сетевой приятель (-ница) от тебя отвязалась. Ничего сложного в этом процессе нет, он требует лишь определенного терпения.
Джина не сдавалась долго. Где-то через год мы уже обменивались дежурными "Hi" уже не каждый раз, как встречались в аське, а через раз, да и "инвизиблом", в принципе, начали пользоваться по отношению к друг другу. Еще через какое-то время у меня произошел ряд жизненных ситуаций и на некоторое время я от Сети отошел.
А когда спустя три месяца я опять включил аську, выяснилось, что Джина вышла замуж и даже успела прислать мне свадебную фотографию, на которой она изображена с очкастым гамбургероведом. Она выглядела на ней довольной… правда, муж был ей где-то по плечо. С тех пор мы аккуратно поздравляли друг друга с Рождеством, обменивались виртуальными поздравительными открытками по случаю наших Дней Варений, ну и вообще вели слегка светский сетевой образ жизни. Джина увлеклась Ultima Online, вырастила там себе какого-то нереального чара женского пола и время от времени радовала меня неожиданными скриншотами, вроде"тетка-на-лошади-безжалостно
-гасит-страшного-дракона". Воспитание чаров — процесс довольно длительный, и наши "пересекания" в аське все больше и больше становились эпизодическими.
Но относительно недавно случилось страшное. Джина сообщила мне, что собирается разводиться. И хотя с тех пор прошло уже около года и в аське я ее встречал всего пару раз, вспоминаются слова товарища Стивена Кинга, сказанные, правда, не про женщин, но подходящие по смыслу: "Иногда они возвращаются".
И, может быть, через годик я опять включу аську, и из офлайна вылезет мессага "Do you marry me?"… А у подъезда моего дома будет стоять отбившийся от отары, печальный, заблудившийся танк.
(c) Remo
