11 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Как Даша сдавала квартиру
Даша сдаёт двушку в колониальном стиле. Ковры, занавески, золотой унитаз, бассейн с пузырьками. Советский кинематограф утверждал, именно так выглядит дворец падишаха.
Восточные люди в восторге. Сначала у Даши жили сирийцы. Улыбчивые, тихие торговцы оружием. Стиралка била их током, люстра роняла на них плафоны. Очень метко, кстати, попадала в макушку. Они всё равно улыбались и хотели ещё снимать.
Потом вселился холостой китаец. Он был нинзя. Агрессивная мебель его не замечала. Даже собака на него не лаяла. Не человек, а мышь какой-то. Китаец съехал, вернулись арабы. Они туда-сюда возят свои боеприпасы, из Сирии.
После них поселились две студентки. Даша меня к ним не пускала, на случай, если вдруг я бабник. По степени разрушений как раз они оказались шахидками в третьем поколении. Крушили всё. Жили, будто завтра не наступит. Отломали у стола ножку, у душа дверцу. Судя по расходу воды, они купали своих боевых коней. Или слонов.
Дарья неделю оттирала следы удачной сделки со студентками. Опять дала объявление, и сразу позвонил клиент с акцентом. И прибежал, принёс залог. С её слов, пламенный черкес, как у Лермонтова. Чёрный весь, с огромным носом. С ним были друзья, тоже черкесы.
Продолжение поста "Как Даша сдавала квартиру" здесь...
Почувствуй себя дураком
Заехал в автомагазин №1 по пути домой. И прошу у продавца:
- Добрый день. Есть ли у Вас в продаже ключ для прокачки тормозов? - В ответ презрительный взгляд аля "тупые клиенты ходят, ничего не понимают".
- Молодой человек... этот ключ называется "камертон автомобильный". И в продаже нету.
Почувствовал себя полным лохом, и поехал искать в другой магазин.
Автомагазин №2.
- Добрый день. Есть ли у Вас в продаже "камертон автомобильный"?
В ответ опять таки презрительный взгляд "ходят тут всякие умники, начитаются своих интернетов и моск клюют честным продавцам".
- Молодой человек камертоны продаются в музыкальных магазинах, а Вы пришли в автомагазин. Могли бы просто сказать что вам нужен "ключ тормоза прокачать".
Мораль проста. Куда не кинь - везде клин. Все одно дураком останешься :)
Про алименты и акробатику
Приходила дамочка жаловаться на решение суда. Кстати, довольно частое явление. Зачем они ходят в депутатскую приемную с состоявшимися вступившими в силу судебными решениями, понять не могу. Наверное, по старой советской традиции считают, что обком стукнет по столу, позвонит куда надо и колеса закрутятся…
Старая как мир история. Судилась за алименты, зарплата у отца ребенка не велика, размером назначенных алиментов недовольна. Кричит- «доколе?». Есть судебное решение, но еще не вступило в законную силу, в принципе, можно обжаловать.
Отец ребенка плотник, получает 10 тыщ. Плюс подработки. Алиментов назначили 7 тысяч в твердой сумме.
- Кем, - спрашиваю, - работаете?
Продолжение поста "Про алименты и акробатику" здесь...
Воздаяние
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца... Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Продолжение поста "Воздаяние" здесь...Самые крутые понты
Албанский продавец автомобилей Шенки Маслани знает толк в понтах.
Дачная история
Дачная кошка у нас в самом конце лета нарожала, дурёха, котят. Котята выросли немножко — и всё. Кошка куда-то свалила, а эти четыре чёрта плотно прописались у нас возле дачной избы и живут там под сараем. Я человек хладнокровный, и бесстрастно отношусь к извечным всполохам жизни и смерти всего сущего, а вот баба моя — не очень. По этой причине мы пару раз в неделю теперь туда заезжаем — насыпать шерстяным дармоедам еды, дабы они с голоду не передохли, ибо ловить им там особо вроде нечего. Всякие летние ящерки и прочие мышки-полёвки завалились в спячку, птички продажно ретировались куда потеплее, а людей, оставляющих объедки на дачах сейчас мало, ибо не сезон.
Ездим без особого мата и проклятий в адрес сердобольных членов семьи, благо дача у нас в черте города, ездить на неё не очень дискомфортно, двадцать километров по раскисшей грунтовке месить говно — не надо.
Изба у нас дачная — огорожена железным забором и имеет амбарный замок на воротах. Но это со стороны улицы. А с боков, меж соседями тын уже не такой неперелазный, да и без колючей проволоки. Гуманный такой, добрососедский заборчик.
Серёга против индийских магов
Серёга, был очень доверчивым человеком и наверно по этому, физически не переносил лжи. Его буквально начинало трясти, когда он видел, что кто-то беззастенчиво врет. Иногда, его правдолюбие переходило разумные рамки.
Приехали выступать в город, где мы учились, цирковые артисты. На ярких афишах, говорилось о выступлении настоящих индийских магов. По факту, это были какие-то левые заработки выпускников циркового училища. Серёга, купил билет на их выступление на первый ряд и наслаждался выступлениями акробатов и гимнастов. Однако, когда на сцене стали выступать «индийские маги и чародеи», Серёгу начало колотить - организм почувствовал враньё. Другой бы плюнул и ушёл, но Серёга, не смог смирится с обманом. Он взобрался на сцену и обратился к публике, призывая их не верить этим шарлатанам и самозванцам. «Маги», сперва, опешили, но поскольку их труппа была изначально мало бюджетной и охрана не предусматривалась, попытались сами вырулить из этой щекотливой ситуации.
А парням это нравиться
Бразильская модель в приступе феминизма решила привлечь внимание общественности к приставаниям мужчин. Для этого она дотронулась до 100 разных пенисов и сняла перформанс на видео. В результате мужчины должны были понять, как неприятно женщинам, когда их на улице щипают за задницу незнакомцы.
Повод для развода
Оставался с дочкой один, она по телевизору с утра услышала, что кого-то посадили. Начала расспрашивать про тюрьму. Погода была ужасная, ветер сильный и дождь. Начали в тюрьму играть. Приговорил ее за недоеденный завтрак к лишению свободы на 4 часа.
Дочку одел в пижаму, закрыл в нашей спальне. Сокамерником был плюшевый медведь, которого потом выпустили. Второй завтрак и обед отдавал в железной миске. Общались за письменным столом через игрушечные телефоны, приносил ей "из дома" конфеты и раскраски. За хорошее поведение получала игрушки и книжки. Был охранником и пытался пресечь ее побеги. По дому ходила с руками за спиной, гуляли на балконе в одежде.
Было весело и по-детски. После обеда дочь сказала, что игра ей надоела. Что в настоящую тюрьму она никогда не хочет. Уже распогодилось и мы пошли гулять.
Жена в ярости. Сказала, что у меня нет чувства меры, что я мог бы наручники на ребенка надеть. Есть же детские наборы с наручниками, никто не жалуется! Получил клеймо придурка. Старался поговорить с женой, потом думал переждать. Сегодня узнал, что она подала на развод.
Одна на всех, мы за ценой не постоим
Каждое утро начиналось для Дика одинаково. Голод. Щемящий, тянущий изнутри, обволакивал, гнал по периметру клетки. Их было десять. Десять небольших клеток вдоль стен дощатого барака. Стоило кому-либо из собак завыть рано утром, как тут же подхватывали остальные. Многоголосый вой разносился в округе жалобным собачьим плачем.
Часто по утрам откуда-то издалека доносились звуки громыхающей грозы. Дик давно не боялся. Грохот, далёкий невнятный, накатывал волнами. Это было не опасно. Дик помнил, ещё щенком, свою первую, сверкающую молниями, грозу, когда прятался в углу маленькой тесной будки.
Тогда у Дика были хозяева. Они приносили еду по утрам в железной миске. Трепали по холке и за ушами. Потом, когда Дик уже вырос, был грохот и горели дома. Хозяева куда-то исчезли, и Дика нашёл старшина. Его теперь Дик считал за хозяина. Все три месяца, что они были вместе. Старшина был в зелёной одежде и от него пахло терпким табаком.
Продолжение поста "Одна на всех, мы за ценой не постоим" здесь...Новая мужская коллекция
Высота
1.
Бугор залез на крышу. Ему под ноги тут же бросился, рьяно виляя хвостом, бригадный пес Четок. Сама бригада, бросив работу, скопилась на краю крыши. Мужики с интересом глазели на окно высотки напротив, в котором было видно, как переодевалась весьма аппетитная девушка. Она стыдливо отворачивалась от входа в комнату, тем самым подставив свою пышную грудь взглядам промышленных альпинистов.
- И не стыдно вам подглядывать?
- А ей не стыдно нам такое показывать? - с возмущением отозвалась бригада.
Бугор махнул на них рукой, пнул Четка и стал объяснять задание на день.
Итак, нужно загрунтовать и покрасить участки на фасаде и торце дома. На торце хватит силы двух бойцов, если их свесить с двух сторон: тот еще геммор, поскольку посередке идут балконы, с кучей разных антенн и кабелей. Сюда бугор направил самых проверенных работников - Десанта и Кота. Остальным нарезал участки на фасаде.
Управление персоналом
К нам приехал собственник помещения, перетерть за условия пользования с шефом. Конторка маленькая, одна комната, переговоры ведутся у всех на ушах.
Он с маленьким сыном приехал, тот носится, хватает всё подряд. наконец папе это надоедает, и он сурово осаживает чадо:
- Если ты не успокоишься, то я схожу в ЗАГС и переделаю тебе имя на Аверьян, или Варфоломей - будешь мальчик Варя.
И вот тут я понял, почему он поднимает 200 штук месяц, не шевеля пальцем - это реальное управление персоналом без физического насилия.
Девушки, которым сложно смотреть в глаза
Непотопляемый
Семейка у меня вообще оригинальная, но младший брат, даже среди нас умеет выделиться своим поведением и поступками.
Однажды прибежал он с тренировки и напрямую в туалет. Ну, приспичило видать, со всеми бывает. Просидел он там довольно долго и наконец-то вышел, с непонятно загадочной улыбкой на лице. Зная этого скунса не первый день, я оценил, что безопасно для здоровья, посещение туалетной комнаты будет где-то часа через два, не раньше и продолжал заниматься своими делами.
Где-то через час пришел с работы отец, переоделся и пошел в туалет. Почти сразу мы услышали смех. Даже через закрытую дверь было слышно как он угарает.
Открыв дверь, он позвал нас с братом, мы подошли, отец показал на унитаз, где "гордо расправив паруса" уверенно держалась на плаву какаха, с приделанным "парусом" из зубочистки и куска бумаги с надписью "Непотопляемый".