21 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Как снять красивое видео в спальне
Порнография, пожалуй, является ровесницей цивилизации. Со времён примитивного изображения гениталий на стенах пещер и создания эпосов, прославляющих любовь Мужчины и Женщины, прошло немало времени. Сегодня создателем домашнего порно может быть каждый, достаточно лишь приобрести соответствующую аппаратуру и знать, на какие кнопки нужно нажимать. Но, чтобы получилось по-настоящему красивое видео, необходимо как следует поработать.
Выбор стиля
Прежде чем снимать собственное кино, просмотрите несколько хороших профессиональных работ. От того, какому жанру вы отдадите предпочтение, зависят ваши дальнейшие действия. многое зависит и от того, что именно вы будете снимать: классический секс, минет или садомазохистские ролевые игры. Хотите увековечить такую "экзотику", как анальный фистинг или "золотой дождь"? Почему бы и нет? Согласуйте будущие сцены с партнёром. Главное, чтобы идея нравилась вам обоим.
Продолжение поста "Как снять красивое видео в спальне" здесь...Про человека по имени "Миша-Катастрофа". Кто себя узнал не обижайтесь.
В стародавние времена, когда интернет уже появился, а DSL ещё нет, взяли (по рекомендации одного очень большого человека) на работу в один из московских интернет-провайдеров недоросля по имени Миша в качестве помощника айтишников.
Навыки у Миши во всех областях были отрицательные. То есть он не просто не справлялся с поручениями, а имел талант так выполнить задачу, что после этого надо было устранять последствия его деятельности, и поручать работу кому-нибудь другому. Если к этому добавить кипуче-иннициативный характер, то уже спустя неделю, к его имени приклеилось слово "Катастрофа". Но, человеку, его рекомендовавшему, невозможно было сказать слово "нет". Поэтому Миша продолжал работать.
Было много эпизодов, расскажу про самые эпические.
Фразы, которые надо говорить, подышав гелием
– Сынок, я хочу поговорить с тобой серьёзно, как мужчина с мужчиной.
– Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка – «Гелиевый завод».
– Дивизия, равняйсь! Дивизия, смирно! Песню запе-вай! «Кто ходит в гости по утрам…»
– Я хотел бы купить вот этот Porsche!
– Вы не подскажете, сколько весит эта штанга?
– Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!
– А можно всех посмотреть?
– Внимание, газовая атака! Газовая атака!
– Теперь Горбатый! Я сказал – Горбатый!
Если бы Матрицу снимали в России
По бабьему велению
Так уж сложилось, что мне, девушке, уже давно, с самой школы ещё, комфортней и интересней общаться и дружить с противоположным полом. А с бабами как-то не клеится. Не доверяю я им, что ли, да и не люблю судачить о «козлах-мужиках», о шмотках и прочих подобных темах. Я действительно дружу с парнями, разговариваю с ними о чём угодно, и в основном это перерождается в невинный дружеский стёб над чем-либо. Но зачастую в их жизни появляется такая баба, которая начинает выносить мозг претензиями в агрессивной форме в первую очередь тому самому другу, а зачастую и мне.
Простите, барышня, вы меня с ним застали в постели? Уличили его в измене, в нашей переписке в соцсети было что-то непотребное и аморальное?
Например, мою лучшую подругу (как ни странно, она у меня есть, но мы чаще всего называем друг друга братанами, т. к. наше отношение к женской дружбе и к дружбе в целом в корне идентично) кинул её друг, с которым они дружили долгих восемь лет без единого намёка на интим, много пережили вместе и вообще были офигенными товарищами. А всё из-за бабы, которая ввела табу на общение с той самой моей подругой, и теперь мониторит каждое сообщение в соцсети своего мужчины.
Продолжение поста "По бабьему велению" здесь...Пользуемся метро правильно
1. Запомни – ТЫ В МЕТРО ЕДИНОЛИЧНЫЙ ЦАРЬ ТЫ ТУТ ОДИН И НИКОГО БОЛЬШЕ НЕТ
2. При входе в метро НЕ ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРИ ПУСТЬ ИДУЩЕМУ СЛЕДОМ ЗА ВАМИ С ПОРЫВОМ ВЕТРА ДВЕРЬЮ ВРЕЖЕТ СО ВСЕЙ ДУРИ В ЛОБ
3. У турникета НАЧНИТЕ ИСКАТЬ КАРТОЧКУ В БЕЗДОННЫХ НЕДРАХ СУМКИ ЭТО ВЕДЬ МОЖНО ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО У ТУРНИКЕТА
4. На эскалаторе не в «час пик» ВСТАНЬТЕ СЛЕВА И МЕШАЙТЕ ТЕМ КТО ПРОХОДИТ ЭСКАЛАТОР ЖЕ ЛУЧШЕЕ МЕСТО ЧТОБЫ ПОБОЛТАТЬ
Продолжение поста "Пользуемся метро правильно" здесь...
Почему у меня больше нет тостера
Я люблю поджаренный хлебушек, что бы с такой, хрустящей, рыжей корочкой. Именно для этого я и купил тостер. Хотя на сковородке вкуснее, но в тостере быстрей. Поэтому в эту пятницу я разогрел себе похлебку с густым, томатным бульоном, засунул в тостер два ломтика хлеба и принялся терпеливо ждать под коньячок. Под столом сидело лохматое котовьё и вопросительно смотрело мне в пупок. Что в его голове, никто не знал. Еду со стола он не ест, в пупке кина не показывали, так, что зачем он так внимательно смотрел в меня, непонятно. Я намахнул еще одну рюмочку и заел душистым от наваристости и специй, бульоном. Было вкусно, но без поджаристого кусочка все же не то.
Под столом Кот интеллигентно икнул и осторожно потрогал меня лапой. Пришлось нагнуться и преодолевая сопротивление живота, заглянуть под стол. Оттуда на меня вылупились два синих глаза, а из открытого рта раздался тихий мяв.
— Что котэ, чего тревожишь? Я был расслаблен и добр.
Продолжение поста "Почему у меня больше нет тостера" здесь...С такими тату и девушек не надо
Нина
Нина родилась в Астрахани. В семье было 7 детей. Она была старшей дочерью. В начале войны ей было 14. Ее класс направили на окопы.
Окопы рыли в Калмыкии. В общем у советского руководства особых иллюзий по поводу победы в войне не было. Сухая калмыцкая степь, гнилая вода. Многие подхватили дизентерию. Были даже смертельные случаи. Её мать Таисия приехала проведать дочь, и увидев, что Нина тоже заболела – забрала ее домой. Вылечили, слава Богу.
И что вы думаете? В дезертирстве обвинили. 16 летнего ребенка!
Военком дал выбор либо в лагерь, либо добровольцем на фронт. В общем, посадили на пароход Нину с сотней других «добровольцев». Последнее что на берегу увидела, как мать в обморок упала.
Отправили на фельдшерские курсы. На фронт попала когда уже 17 исполнилось. Под Ржев.
Продолжение поста "Нина" здесь...БДСМ не пройдет!
Люблю жесткий секс. Не наручники, плетки и прочие игрушки, а животный секс на грани насилия. Мужчину искала себе под стать, чтобы вкусы совпадали. Так и получилось, что по жизни мой муж на руках меня носит и пылинки сдувает, а в постели может и ударить, и за волосы оттаскать.
Гостили у моих родителей, в частном доме. Своя комната, хорошая звукоизоляция, мы "слегка" увлеклись и не заперли дверь. В результате отец зашел на самом интересном. Врезал мужу и выставил его за дверь. Меня два дня продержали взаперти, "спасая от домашнего тирана". Выпустили только когда я согласилась поехать в полицию, заявление написать. Доехала с ними до участка и свалила домой на такси. Теперь мать с отцом ночуют у нас на лестничной площадке, умоляют меня одуматься, сходить к психологу, избавиться от мужа, пока он меня не забил, вчера батюшку привели. Муж из дома вообще с трудом выходит. Пыталась объяснить, что все добровольно, не верят - это он, мол, меня заставляет. Что делать - не знаю. С одной стороны - родители, они меня любят, волнуются, сама бы на их месте не знаю, как поступила бы. С другой - жить так невозможно.
Батя такой батя
Мама узнала что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить.
На следующий день придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и..тут же словил в ухо.
Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.
Самые прочные узлы в мире
Узел Булинь
Хорошо жилось в СССР без туалетной бумаги!
"СССР, прекрасная страна, где мы жили" троллит в ленте фотографиями советского мороженого, лимонада и т.д.
Ну, во-первых, отчего той эпохе придаётся исключительно желудочно-кишечный флёр? Ну, наверное, оттого, что апеллировать к чему-нибудь "духовному" стало просто неприлично - о поздней советской духовности, после всего нами пройденного, сказать что-нибудь без последующего дружного смеха - невозможно.
Что остаётся? Дешёвые шмурдяки, стенолазы и бормотухи, плодово-ягодные вина, настойки и наливки, всё это разъедающее головной мозг краснознамённое богатство, конечно, мороженое с лимонадом, крабы (ну, тут, наверное, надо добавить - крабами баловались красные дворяне, вроде семейств антона ореха, артемия троицкого и т.д., благо, могли зайти на Горького и отовариться у махАзине "Океан", а остальные видели крабов разве только в киножурнале про будни дальневосточных рыбаков), икра, которая была не едой, а валютой, и т.д.
Сыграем?
Тебя высаживают с вертолета в зимнем лесу. До ближайшего населенного пункта 250 км, направление ты не знаешь. На тебе теплая одежда и обувь. Можно дополнительно взять с собой любой набор вещей, общей стоимостью не более 20 баллов. Температура -15, раннее утро.
Коммунальные услуги
Виктор был хорошим человеком. По крайней мере так говорили люди. А некоторые даже улыбались дольше двух секунд после того, как он заканчивал разговор и поворачивался к ним спиной, что, несомненно, свидетельствовало о том, что он действительно не самый худший человек в этом мире.
Как и у любого человека, у него были недостатки. Одним из самых неприятных была его забывчивость. Окружающие давно привыкли к тому, что он мог забыть поздравить их с днём рождения или каким-нибудь другим важным праздником. Но они не обижались на него, потому что знали, что он страдает от своего недостатка еще больше чем они. Так случилось и в этот раз. Когда Виктор вытащил из почтового ящика, в который он не заглядывал уже месяца три, пачку платёжек, он вспомнил, что уже давно не заходил в управляющую компанию и не оплачивал коммунальные услуги. Собравшись с мыслями и деньгами, он отправился платить по счетам.
Девушки и джинсы
О. счастливчик!
Вы слышали такую байку?
Однажды некий Мужик в подарок своей возлюбленной купил трусы. Но так как он их вез в одной сумке с краской, то по дороге домой испачкал. Преподнести любимой подарок в таком виде Мужик не решился и чтобы смыть краску, замочил трусы в тазике с бензином. Теперь уже никто не скажет, из какого материала были изготовлены эти замечательные трусы, но в бензине они полностью растворились.
Расстроенный мужик вылил содержимое таза в туалет и отправился спать.
Утром, окутанный сигаретным туманом Мужик восседал на унитазе. Какое же это блаженство, срать и курить одновременно! Вчерашняя неприятность была позабыта, а впереди новый день жизни. Интересно, а что он готовит?
С удовольствием сделав последнюю затяжку, мужик привычным движением бросил под себя бычок. Бах-бабах!!! Взрывной волной Мужика снесло с унитаза, он сильно ударился головой об дверь и потерял сознание. Очнувшись через пару минут, он кое-как, с дымящейся задницей, дополз до телефона и вызвал скорую.
В приемном отделении больницы пациенту была оказана необходимая помощь и поставлен диагноз: «Сотрясение мозга, ожог промежности». Санитары, которые везли Мужика в ожоговое отделение, обратили внимание на необычную запись в карте, и поинтересовались:
- Как же это случилось?