Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Потусим?
Сайт для взрослых выпустил порнопародию на игру Call of Duty
Мужские эротические фантазии
Будни свадебного фотографа
Как нас обманывают в автосалоне
Кровавая сургутская лав-стори с минорным финалом
Предвкушение нового дня
Что там на том свете: не выдуманные истории
Хамство наших медиков переходит все границы. Доколе это терпеть?!!
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
Оборотное
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Стих 10-летнего мальчика про Родину
Внезапное богатство
Электронная сигарета устроила фейерверк в штанах француза
Собеседование в крупных компаниях
Ебабельна!
Про свидания и меркантильных девушек
Прогиб защитан?
Сначала скромницы, потом шалавы
Акция в защиту животных в Лондоне
Девушки в чулках
У этой секс-бомбы сегодня день рождения!

На жену надейся, а сам не плошай

Мой друг Виталик ,оболтус и разгильдяй, к нашему удивлению женился очень рано , еще на первом курсе института. Женой его, еще к большему нашему удивлению, стала очень умная, ответственная, девушка Наташа, "спортсменка, комсомолка и просто красавица" в общем. Они познакомились при поступлении в ВУЗ, она шла к своей мечте стать психологом, а он просто так за компанию, ибо никуда больше по результатам ЕГЭ не прошел. Учились в одной группе.

Почти сразу Виталик стал бегать вместо пар к бывшей пассии, ссылаясь жене на подработку, что надо помочь бабушке, что надо сьездить к другу в больницу и т.д и т.п. Она то ли верила, то ли просто закрывала на это глаза, думая что одумается нагуляется и перестанет .

Когда твоя девушка в роуминге (или наоборот)

Как я стал снайпером

Капитан-к
Я-я
К. Так, ты снайпером будешь
Я. т. Капитан, у меня зрение плохое
К. Да похуй, тебе все равно СВД никто не даст.

По приходу на гражданку, участковый взял меня на "учёт". Сказал если кого нибудь из снайперской винтовки убьют, то ты первый подозреваемый.

Москва 1972 года

Идеальная женщина по-русски

Вот идеальная женщина по-русски. В ней до 170 см роста (никак не больше) и около 45-50 килограммов веса. Такая комплекция позволяет самому неказистому мужчинке выглядеть былинными богатырем на ее фоне. Возраста она может быть любого, но обязательно в два раза младше претендующего на нее кавалера. В 36 женщина должна быть 18-летней, а 60-летнему дедушке можно уже 30-летнюю, чай не мальчик. Дальше в женщине вообще нет никакого смысла, и она может спокойно умереть. Кажется, именно так думает большинство наших мужчин.

Идеальная женщина идеально выглядит в драных джинсах и майке-алкоголичке, никогда не пользуется косметикой и не тратит деньги на косметолога. Мы же за естественную красоту. Идеальной женщине всегда можно объяснить, что шуба это «убийство животного», колечко на палец это «китч и провинциальная безвкусица», а цветы – это «трупики убитых растений». Идеальная верит.

Вставьте пропущенные слова

Свиньи, бл@ть

Я как увидел Зину в эту пятницу, так и прыснул со смеху. И весь вечер смеялся. И в субботу смеялся пока искал для нее срочного зубного. И даже пока ждал её в поликлинике тоже смеялся. Хотя как бы нельзя, но женщина без переднего зуба это ну просто умора. И вроде привыкаешь постепенно, а она как что-то скажет и вместе со словами громкий свист вырвется и опять от смеха бока болят. И еще ей на работу в таком виде и с такой дикцией в понедельник! Оператором call-центра! Ну а на самом деле-то не смешно. Зина шла ко мне на разборочки, около подъезда поскользнулась на размешанной грязи и пиздякнулась прямо челюстью о железный бампер четверы....

Свиньи блядь! Сколько лет уже я это наблюдаю. Я видите ли заехал в свой дом еще на стадии строительства. Ну очень хотелось жить в своей хате и ни с кем ее не делить. Я заехал тогда когда еще даже воду не подвели. Очень хорошо помню как какашки кока-колой приходилось смывать. И помню как во дворе машин не было ни одной, а потом стояли всего парочка и моя. Ну да ладно, теперь другие времена.

Мудрый Лёха

На работе у сына есть мастер, который очень замысловато выражает свои мысли. Походит он как-то к рабочему и говорит:
- Возьми тележку и езжай туда, там за вторым ящиком лежит третий, привезешь сюда первый.
- Что?
- Ну, ты тупой! Ладно, объясню лучше Лёхе, он поумнее тебя будет.
С этими словами он подходит к стоящему рядом Лёхе и повторят вышеизложенную инструкцию. Лёха молча, берет тележку и через пару минут привозит все три ящика:
- Вот, выбирай, сам, что тебе надо!
Не зря Лёха у начальства на хорошем счету.

Помощница депутата Инна Антонникова, была задушена своим парнем, Русланом Л.

В свое время он совершил побег из Армии и сидел в тюрьме 6,5 лет за убийство человека. Познакомились они очень просто, в центральном парке, Руслан увидел Инну, подошел к ней и сделал комплимент, после чего начались их отношения. А проститутки Питера не требуют комплиментов, им все равно, что вы думаете о них, они выполняют свою работу и все.
Спустя три недели был найден труп задушенной девушки, а через два дня, был задержан возле Нижнего Новгорода, Руслан. Оперативные сотрудники качественно выполнили свою работу и всего за двое суток вышли на след убийцы и поймали его.
39 летнюю Инну Антонникову обнаружил задушенной в своей квартире, ее бывший супруг, который привел ее семилетнего сына домой. Всего за несколько часов полиции удалось установить круг подозреваемых и определить того, кто действительно совершил это убийство. По каким причинам, связано ли это как то с проститутками СПб или нет.

Кодекс курильщика СССР

В годы моей юности(середина 80-х Ленинград) курение тоже считалось вредной привычкой, но без маразма.Детям курить нельзя-остальное вопрос воспитания.Но мы будучи детьми всё таки курили-старшеклассники йопть.Ну и естественно существовала целая куча условностей, правил и обычаев.

Нельзя давать прикуривать третьему-типа западло, правда потом мы узнали что это такая военная уловка против снайпера. «Людям со спички-блядям с притычки » Это когда сигарету прикуривали от другой сигареты и собеседник таким образом хотел оскорбить или подколоть.

На эти слова можно было не обратить внимания, но если при этом тот у к ого прикуривают, сигарету держит между указательным и средним пальцем то это действительно оскорбление-так только пидарам прикуривать дают.Брать чужую сигарету было нельзя. Ещё была такая вещь как «Оставь»-то есть оставь докурить. И здесь существовала куча присказок типа «Оставь1»-«А поставь!» и т.д. Когда оставляли слишком мало это было признаком жадности, а ещё цигарку можно было курить на троих-в этом случае её могли пустить по кругу. Некоторые сигареты без фильтра можно было докуривать держа двумя спичками аж до самого конца. «Губы жжёт и носу жарко, а хабарик бросить жалко!»
Окурок можно было «заначить»-т.е. затушить и спрятать, с целью докурить после.

Стринги. Мифы о маленьких трусиках

Нaвeрнo ни с oдним прeдмeтoм нaшeгo гaрдeрoбa нe связaнo стoлькo мифoв и зaблуждeний кaк с трусикaми стрингaми. Кaких тoлькo стрaшилoк нe прoчитaeшь нa фoрумaх прo эту узкую пoлoску ткaни нa (тoчнee «в») свoeй пoпкe.

Миф №1

Стринги нoсят тoлькo шлюхи (прoститутки, стриптизeрши, лeгкoдoступныe дeвушки и т. п.)

Этo сaмый стaрый и, к счaстью, ужe oтмирaющий миф o стрингaх, кoтoрый культивируют всякиe стaрыe дeвы и нeкрaсивыe лoхушки, у кoтoрых нeт пaрнeй.

И всe жe вoпрoсы типa «Мoжнo ли нa пeрвoe свидaниe oдeть стринги, нe пoдумaeт ли oн oбo мнe плoхo?» eщe встрeчaются. Тo eсть, тoт фaкт, чтo Вы, пeрeспитe с пaрнeм нa пeрвoм свидaнии, Вaс нe смущaeт. И пaрня тoжe нe смутит. Этo нoрмaльнo. Нo вoт увидeв, чтo Вы в стрингaх (eсли всe будeт прoисхoдить в тeмнoтe, тo прaвильнee нaписaть нe «увидeв», a «нaщупaв») пaрeнь вдруг скaжeт сeбe: «Бa! Дa oнa шлюхa! Нeльзя нa нeй жeниться».

Заначка

Петровы жили умело и не плохо. При среднем достатке, они умудрялись ещё и откладывать деньги, и раз в полгода покупать какую-нибудь крупную вещь. Правда какую вещь- решала жена. Но его это нисколько не беспокоило. Беспокоило другое. Он не раз говорил жене- "Почему мы не откладываем деньги на какой-нибудь непредвиденный случай. На случай болезни или ещё на что нибудь?” И она ему неизменно отвечала- "Почему ты пророчишь неприятности? С нами ничего не может произойти. На болезни будем копить после пенсии. А пока будем делать покупки себе в радость”

Так-то оно так. Но он знал, что тысячи людей каждый день попадают в неприятности: ломают ноги и руки, попадают в автокатастрофы или их увольняют с работы. Поэтому у него была спрятана в старых башмаках заначка- по сто баксов лежало под стельками. И про эти деньги не знал никто, даже жена.

Земляника

Соучастник

Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.

Псевдопятничные девчонки

А впереди три дня выходных. Ура, товарищи!

О правах человека на жилище и кухонный гарнитур

-Скажите, я же могу обратно въехать в квартиру? – непосредственно с порога в нашу депутатскую приемную заявила ярко накрашенная девица, -каждый человек имеет право на жилище!

Эмоциональный напор с самого начала разговора знак крайне дурной. Такие граждане зачастую плохо воспринимают информацию снаружи и крайне болезненно реагируют, если вдруг выясняется, что картина окружающего мира слегка отличается от той, которую они уже нарисовали в своей голове.
-В какую квартиру? –более полная информация в таких вопросах жизненно необходима
-Я жила с парнем, потом от него ушла.
-Вы хотите обратно с ним сойтись?
-Я хочу обратно въехать в его квартиру
-Кому принадлежит квартира?