09 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Козел ты, зайка
Прихожу с работы позже, чем обычно. Есть хочу - просто умираю. Решила, что полноценный ужин приготовлю попозже, а пока срочно что-нибудь брошу в рот, иначе — голодная смерть.
— Зайка, я себе омлетик сотворю, будешь со мной?
— Не-а, я ужинал недавно, не голодный, поешь сама.
— Зайка, точно не будешь? Я тогда из двух яиц сделаю, одну порцию всего.
— Ага-ага, кушай.
Выкладываю омлет на тарелку, отрезаю хлеба, сажусь. Тут появляется мой Зайка, садится рядом, пододвигает к себе тарелку и начинает есть.
— Э-э-э… Я вообще-то тебя спрашивала, будешь или нет ужинать.
Поднимает на меня удивлённые глаза:
— И что? Тебе что, жалко?! Яичницы для меня жалко? Да я для тебя [перечисление подвигов], а тебе для меня еды жалко?!
Отпихивает пустую тарелку, демонстративно одевается, уходит из дома. Остаюсь голодная и недоумевающая.
Ничто человеческое
Знакомая устроилась на работу в святая святых гос структур. В приемную серьезного политического дяди. И начинала с того, что была младшим личным помощником.
Что ее обескураживало с первого дня, так это способность окружающих целый день ничего не жрать. То есть, вообще ничего. Старший помощник на ее осторожный вопрос усмехнулся и сказал, что люди тут солидные, нарезку на совещаниях и видео-конференциях точить не станут.
Перед одной архиважной встречей старший помощник обнял капотом столб и не смог прибыть. Начальник впервые заметил мою знакомую и повелел все организовать в конференц-зале.
Продолжение поста "Ничто человеческое" здесь...Отфотошопьте меня, пожалуйста!
Джеймс Фридман – кудесник фотошопа и гениальный тролль. Люди со всего света присылают ему свои фотографии с просьбой отфотошопить их определённым образом и он делает в точности то, о чём его просят. Но результат каждый раз получается неожиданным:
«Привет, Джеймс! Мне нравится ваша работа. Не могли бы вы очистить каменную стену? Спасибо». «Я уже в процессе»
Умно!
Диалог соседки с подругой.
- Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров.
Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам сказал?
- Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.
Про низкокачественный алкоголь
Вот бывает зайдешь в магазине в вино-водочный отдел и видишь водяру за 100 р 0,5 л , винище вообще сделанное непонятно из чего. И думаешь: неужели это кто-то пьет? А я тебе отвечу: еще как!!! Ты не подозреваешь, сколько вокруг людей да и твоих знакомых, которые бездумно могут лакать любую дрянь поставленную на стол.
Так вот. Был я как то приглашен на один банкет. Приглашал на свой юбилей один знакомый. Чтобы не вводить в смуту в составление меню, то я сразу оповестил юбиляра, что приеду на такси и от выпивки отказываться не буду.
И вот настало то знаменательное событие. Я приехал в кафе, поздравил. Жратва там была вполне нормальная, и по качеству вполне соответствовала бюджетному кафетерию.
Бизнес с нуля
- Добрый день! У вас здесь проходит тренинг "бизнес с нуля"?
- Да, совершенно верно. Оплачивайте и проходите в аудиторию. Цена - 5 000 руб. Вам предложат успешные бизнес-модели и расскажут, как их эффективно реализовать. Поторопитесь, занятие начнётся уже через 15 минут.
Бизнес с нуля Тренинг бизнес, прикол, юмор
- А много сейчас людей в аудитории?
- Уже 40 человек, но места ещё есть. Не переживайте.
- Ага. Спасибо огромное за помощь. У вас и правда замечательный тренинг, как и было написано на сайте. До свидания!
- Но постойте! Вы же ещё не были на тренинге! Он же ещё даже не начался!
Продолжение поста "Бизнес с нуля" здесь...
Заговоры, присушки и обряды русского Ай-Ти народа
Если ноут цепанул вирус:
В полночь обливают ноут водою и ту воду собирают, говорят при этом: "В чистом поле стоит баня, в той бане сидит чиста баба. Она схватывает, она споласкивает, р.Б. (имярек) ноут, от турецкого вируса, цыганского спама, польского трояна, аминь." На следующее утро собранную воду ни с кем не говоря выплескивают на чужой мобильный телефон (можно Нокию), телефон переймет вирус и сгорит, а ноут очистится.
Еще вариант: берут все шнуры, какие положено (сетевой, HDMI, USB, наушники с микрофоном) - и втыкают в больной ноут, чтоб все гнезда были заняты. Так оставляют на три дня. На третий день, вечером, по одному отстригают кусачками все торчащие из ноута провода, приговаривая: "В море-океане, на острове Буяне, на латырь-камне сидит Богородица пресвятая, в руцах ножницы золотые держит. Перед нею р.Б. Бил Гейтс (прим. - если Мак, то следует говорить "р.Б. Стив Джобс"), р.Б. Цукерберг, р.Б Касперский. Б-ца золотыми ножницами рыжие кудри у троих отстригает, в синюю воду пускает, так и я порчу ноута своего отстригаю, отрезаю, отметаю, в тень, в болото, на воду, под корень, где солнце не светит, куда месяц не заглядывает, аминь!" - когда перережешь шнур питания - вирус уйдет.
До и после: фотографии, доказывающие, что борода красит любого мужчину
Боцман Билл Копченая Смерть
Заходи юнга, не стесняйся, чертов обормот. Этот корабль, теперь твой дом. А эта баталерка, вообще для тебя как святая святых, потому что мои личные апартаменты, и если можно сказать что, капитанский мостик это сердце и мозг корабля, то баталерка боцмана это его печень. Со всеми вытекающим. Печень, как говорят эскулапы, надо постоянно чистить, и содержать в порядке. Ты хорошо сегодня здесь прибрался, и я даже смотрю ничего не спиздил, оборванец хуев.
Тебе конечно очень повезло, что мы подобрали тебя в порту, перед самым отплытием. Теперь ты получил шанс, стать настоящим морским волком. Благодари за это нашего капитана. Он конечно подонок еще тот, но и на него иногда нападает блажь и просветление. Будто Иисус дает ему пендаля. Подай-ка вон те, большие бесформенные фужеры, с гранением по бортам. Да, да, эти, тупиздень ты стоеросовый. Эти приспособы для пития спиртного, подарили нам русские промысловики с Аляски. Когда мы шкерились в тамошних водах от флота её величества. Русские называют это - '' Губатый стакан'', доверху наполняют его водкой, и пьют залпом в один присест. А потом говорят тебе - '' da schtop ti zdoh pizda barabataja iop twau mat''. Это у них пожелание здоровья, добра, и удачи в дальнейшем плавании. Я вообще предпочитаю пить водку. Чем например ром, или мадеру. Водка располагает к философии, оживляет воспоминания. А мне есть что вспомнить. Давай, себе тоже набулькай. Посидим, побеседуем как джентльмен с джентльменом, пока команда спит. Ночь в море располагает к разговорам.
Продолжение поста "Боцман Билл Копченая Смерть" здесь...Авария
Сегодня, как всегда бывает в холода и ненастье, прорвало трубу возле дома. Выезд со двора перекрыли машиной с ремонтниками и экскаватором. Надо было ехать на работу, поэтому подошел поинтересоваться, когда закончится перфоманс. Из отрытой ямы клубами шел пар. Пахло явно не водой, а чем-то исконным и древним. Вокруг котлована стояли восемь рабочих в монтажных шапках и спецодежде "Водоканала". Все смотрели в недра земли. Изредка кто-то ковырял в ухе рукавицей. Трое курили, щурясь от дыма и пара. Экскаваторщик спал, запрокинув голову и задрав ноги в кирзачах на приборную панель.
Подойдя поближе, спросил у самого пузатого и лилового:
- Долго еще, мужики? Мне на работу.
- Не видишь, что ли? С утра тут горбатимся. Сейчас доделаем и поедешь.
Экономия головного мозга
Есть у меня знакомая, неплохая девочка из категории переколлег и недодрузей. Сконтачившись на почве какого-то общего интереса, мы стали общаться и вне работы.
И вот около полугода назад мы сидели у нее на кухне, мирно пили чай и сплетничали. Разговор перетек в русло "коммуналка дорогая, надо что-то делать, бла-бла". И она говорит, что хочет поставить счетчик на воду. Ок, думаю, ставь. Семья у нее состоит из четырех человек- она, ее муж и двое детей. Не думаю, что вообще с наличием детей можно воду как-то экономить, но дело ее.
Встретились в следующий раз через пару месяцев, говорит: "А ты знаешь, мы правда стали меньше платить за воду, немножко поэкономнее ее расходуем, результат налицо!"
Продолжение поста "Экономия головного мозга" здесь...Стоматолог изобрел протез для лучшего минета
Бывший стоматолог из Тайваня по имени Куанг-И Ку, теперь называющий себя современным художником, изобрел силиконовый протез, который, по его словам, на порядок повышает качество орального секса. Изготавливается эта штука под каждого индивидуально.
В Москве
Олег Михайлович приехал в Москву в командировку. С утра уладил все дела, а вечером, как водится, сходил на Красную площадь, прошёлся по Тверской, посетил ГУМ. Как стемнело, зашёл поужинать в ресторацию…
- Это ж сколько они тут получают… - удивился он, листая меню.
Выбрал солянку сборную в горшочке, салат оливье, пельмени со сметаною и грушевый компот с булочкой. Официантка с очумелыми глазами записала всё в блокнотик.
- Вы уж милочка не торопитесь… - пожалел её Олег Михайлович, - У меня срочных дел не предвидится.
Официантка дежурно кивнула и принялась рассказывать про какую-то акцию. Олег Михайлович выслушал всё внимательно, но от участия отказался.
Пока ждал заказ, смотрел на публику за соседними столами. Показались они какими-то оторванными от жизни, легковесными, как стратосферные зонды, блестящие снаружи и пустые внутри, хотя при этом все одеты в модное.
- Не занято?
Олег Михайлович удивлённо обернулся. Девушка, лет чуть более двадцати, обращалась прямо к нему, минуя все возможные в понимании Олега Михайловича, барьеры и правила.
- Нет. Присаживайтесь. Окажите честь.
Новые матерные слова для эффективной работы и на каждый день
Совещания, деловые коммуникации
Анал-карнавал - собрание, совещание, перетекающее в бессмысленный пиздец и пиздаболию (собственно, любое совещание).
Пиздунка погонять - пропиздеть долгое время, но не прийти ни к каким выводам или решениям.
Лобковый голос - когда всё уже вроде бы решено, но тут откуда-то со стороны заказчика раздаётся фальцет какого-нибудь юродивого недоменеджера: «А давайте ещё вот такую правочку внесём…».
Хочется выкатить глаза, и заорать как тот майор из «Цельнометаллической оболочки»: ЭТО ЧЕЙ ТАМ ЛОБКОВЫЙ ГОЛОС? КТО ЭТО ПИЗДАНУЛ? КТО ЭТОТ МАЛЕНЬКИЙ ВОНЮЧИЙ ПЕДЕРАСТИЧЕСКИЙ ГОВНОЕД ХУЕСОС, КОТОРЫЙ ТОЛЬКО ЧТО ПОДПИСАЛ СЕБЕ СМЕРТНЫЙ ПРИГОВОР? НИКТО, ДА? ЭТО МАТЕРЬ БОЖЬЯ СКАЗАЛА, ЕБАТЬ ЕЁ В РОТ?
Продолжение поста "Новые матерные слова для эффективной работы и на каждый день" здесь...К-к-КОМБО от тёщи
Года 3-4 назад было. Съехали с женой от тёщи. Тёща надо сказать мадама одинокая незамужняя 45ти летняя, решила начать новую жизнь! Уволилась с нормальной работы , устроилась на новое место в офис, как нам сказала "кадровиком, искать и принимать новых сотрудников и тд.", на вопросы что за фирма, где находится, сколько платят, отвечать отказалась.
Через пару месяцев...оказалось что она устроилась в фирму тяньши. Компания занимается продажей косметики, для омоложения и тд... И работала она не кадровиком а по принципу пирамиды " приведи друга". В итоге набрала кредитов в быстробанках 400к и вложила всё туда. Нам ничего не говорила, на вопросы не отвечала, типа всё хорошо. Про деньги мы узнали ещё через пару месяцев.
Через неделю купила пылесос "Кирби". Когда пришли в гости и увидели сие чудо она просто сказала -я его ВЫИГРАЛА, ЭТО БЫЛА АКЦИЯ ЗА СТАРЫЙ ПЫЛЕСОС.Тогда я с ними не сталкивался, 2 минуты в гугле и всё стало ясно. Посмотрел документы, она купила его за 127к рублей в кредит! Вместо первоначального взноса взяли старый пылесос.