02 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Хитрожопость
Неширокая аллея, по ней бодро вышагивает семейная пара лет 35, сзади идет молодая девушка, пытающаяся их обогнать. Женщина из пары спотыкается и останавливается поправить обувку, мужчина шурует дальше. Девушка пользуется ситуацией и занимает место этой дамы с дальнейшими планами уйти в отрыв. Мужчина, не отрываясь от телефона, со словами: «А не завалиться ли нам в кафешку, дорогая» - смачно хватает эту девушку за задницу. Та естественно в крик. Мужик извиняется, типа, тут жена моя должна была быть, простите ради бога. Тут и жена с извинениями, и наездом на супруга, мол, зенки разувай иногда, балбес, от телефона не отрываешься. В общем все уладилось.
А ситуация-то забавная вышла, и жена ее своим подругам, естественно, рассказывала. Мол, муж не заметил как она отстала и нечаянно схватил за задницу незнакомую девушку.
Продолжение поста "Хитрожопость" здесь...
С утра выпил — весь день свободен!
Из всех алкогольных напитков больше всего уважаю водку. Она предсказуема и понятна, организм ее принимает как принимают легкие воздух. Выпьешь 50 гр и ничего не чувствуешь, растворилась как в песке. Добавишь сразу еще 50 и уже на 5 минут есть какая-то легкость, но фальшивая, понимаешь же, что со 100 гр не бывает ничего, зато нависает неприятное чувство отходняка. Так что надо выпить сразу еще 50. И вот со 150 ты уже расцветаешь! Один мой знакомый говорит, что со 150 самый лучший приход, радость, легкость, которой сколько не пей дальше, больше не почувствуешь. Но я бы тут поспорил. лучший приход с 200!
С 200 ты расцветаешь и переходишь границу, когда уже нет дороги назад. Ведь это можно выпить 100 или 150, а потом быстро протрезветь и пойти работать. А с 200 ты уже никода не пойдешь. С 200 начинает действовать правило: «С утра выпил — весь день свободен».
Продолжение поста "С утра выпил — весь день свободен!" здесь...- Не давите на меня!
Ехал сегодня утром в автобусе. Как водится час пик - народу набилось.
Слышу на передней площадке ноет кто-то:
- Не давите на меня! Я все понимаю, но не надо на меня давить.
Думаю: "По телефону кто-то разговаривает."
А там не унимается не давите, да не давите. Оглядываться начали уже. Во время очередной остановки на светофоре вся толпа слегка подается вперед и в ту же секунду раздается смачный пердеж. Тот же голос с плачущими нотками:
- Ну я же просил не давить!
Немного романтики
Решила добавить в отношения с мужем немного романтики.
Купила красивые цветные стикеры, каждый день по утрам писала на них всякие приятности, и подкладывала ему в карман куртки.
Через пару недель муж начал мне жаловаться, что какие-то малолетние придурки напихали ему полные карманы цветных бумажек (работает в школе), и он их задолбался вычищать".
Эх, романтика....
Коты — мастера камуфляжа
На каждой из фотографий в подборке есть кот :)
Сигнальщик
Старпом был невелик ростом, усат, изящен и интеллигентен в своем кругу. Вне его он был полным барбосом и иродом. Он закончил одесскую мореходку, а потом перешел в Военно-морской флот. Этакий новый Маринеско. Из-за хорошего английского его, еще гражданского моряка, направляли шпионом на судах почти во все порты мира. Проще перечислить страны, где он не был в должности четвертого помощника со спецзаданием, чем те, где он был. Я не мог понять этого безрассудного шага: сменить такую интересную работу на флотскую рутину?
Однажды он признался, что рапорт о переводе в ВМФ писал с большого бодуна, а потом о нем забыл. Их гражданское судно встретилось с военным кораблем в каком то иностранном порту. Обнимались, целовались, пили, переодевались в форму друг друга — военные в гражданское, гражданские в военное. Старпому так были к лицу погоны капитан-лейтенанта и китель, что к утру он с помощью друзей написал рапорт о переводе в ВМФ.
Конверт подписал просто: «Главкому ВМФ. Лично». а охламоны — военные отправили его секретной почтой в Москву. О письме он к полудню и не помнил.
О соседях
Я живу в монолитно-кирпичном доме и слышимость в этом доме такая, что когда кто-то из соседей чихнёт, то слышит весь дом. Хоть «Будьте здоровы!» говори в ответ. Так вот, за стенкой арендовал квартиру молодой парень (22 года). Этот самый парень регулярно водил к себе девах. Охи, ахи и стоны, скрип кровати я слышал через вечер, а на выходных по три-четыре раза за день! Что сказать – молодость. )) Встречаю его как-то и говорю, мол, руки есть – смажь кровать, перенеси её в другую комнату, а то прям за стенкой, у головы моей… гмх… ну ты понял. Фильм не посмотреть, приходиться громкость на всю делать.
Короче, постояли с ним, поржали. Просьбу он мою выполнил. Стало тише.
На днях он съехал. Это была предыстория.
Продолжение поста "О соседях" здесь...Справка
Мы стояли в очереди почти час, за нашими спинами то и дело хлопала дверь – у кого-то сдавали нервы, а кто-то пристраивался сзади в надежде, что успеет дойти до сидящей за оргстеклом тетки, прежде чем у нее закончится рабочий день.
- Это не женщина, а атомные часы, - сказал Павловский, - она все делает в одном и том же темпе. Не слишком медленно, чтобы ее не обвинили в издевательстве над людьми, не слишком быстро, чтобы не дать повода думать, будто она кого-то боится или уважает.
Я представил себе бюро мер и весов: красная дорожка, официальные лица, в зал торжественно вносят новый эталон скорости, угрюмую бабу с кипой пустых бланков, и садят между метром и килограммом.
- Еще восемь человек! Остальные завтра.
Продолжение поста "Справка" здесь...
Секретный ингридиент
История произошла в середине/конце 90х в российской глубинке. Собрались как-то местные забулдыги испить алкогольной продукции домашнего производства(самогона)
Стоит отметить бутылка этого напитка стоила рублей 25. Так вот наскребли они нужную сумму и собрали консилиум у кого лучше купить, поскольку в те времена самогон гнали практически в каждом втором доме, то и конкуренция была большая. Кто-то подкрашивал свой самогон мускатным орехом и называл свой товар домашним коньяком, кто-то добавлял димедрол, кто-то гнал на ягодах, на крахмале, на сахаре, короче говоря у каждого был свой секретный ингредиент.
Было принято решение купить флакон у Гали, т.к. её самогоном можно было быстро накидаться и накрывал он надолго, были конечно случаи что люди с него и белку ловили, и ноги отнимались и т.д. , но это почему-то никого не останавливало.
Главное, шарфик не забыть
Секрет производства
В бытность свою поработал я некоторое время на маслоэкстракционном заводе, ну, где подсолнечное масло делают. В процессе выяснилась интересная пикантная деталь. Семена, перед попаданием в экструдер (где, собственно говоря, и перемалываются с разделением на масло и жмых) тщательно очищаются от примесей — камешков, песка/пыли, ошмётков соплодий и т.п. Но, есть одна примесь, которую вычистить из семян невозможно, поскольку по всем параметрам (размер, масса и прочее) она полностью совпадает с основной массой. Это — божьи коровки. Соответственно, в любой бутылке вашего любимого подсолнечного масла присутствует некоторый процент выжимки из этих милых насекомых. Теперь живите с этим знанием дальше.
Это самое пиздатое приложение для телефона из всех, что я видел :)))
Скачать для Android.
Скачать для iPhone.
А так можно было?..
Приходит младшая сестра из школы и говорит:
- А мы вот прозвища придумываем, какое мне подойдет? А то я хотела быть Хвостиком, Катька раньше заняла!
Эх, а в наше детство прозвища были такие, что мама не горюй. Его выбирал не ты, а те, кто вокруг. И хрен ты так его поменял бы. Моими подругами была Золушка (из-за 40 размера ноги) и Такса (коротенькие ножки). Ну и я - Полторашка (рост был 1,50).
Были в школе и во дворе так же Сифа, Рельса и Шпала, Труба, Дятел, Пельмень и Грыжа. Сифа ушел в науку, Рельса - врач, а Шпала - кассир, Труба - автомеханник, Дятел открыл свой магазинчик, Пельмень администратор кафе, а Грыжа - тренер. И каждый раз, встречая друг друга на улице, или собираясь в компаниях (что увы редко), можно увидеть как здоровый борадатый Рельса орёт: привет, Грыжа! - худенькой рыжей девочке.
Своя в этом романтика :)
Секс у черепах
Бешеная баньши
Вопреки устоявшемуся мнению и стонам нашего обаятельного медужаса.... тьфу, то есть обязательного медстраха, психиатры не ставят диагнозы направо и налево. И на учёт тоже берут далеко не всех из числа обратившихся. И в диспансер к себе коварно не заманивают. Поверьте, нам и так хватает пациентов. И доказывать государству и минздраву свою страшную востребованность нам нет абсолютно никакой необходимости. Достаточно, как это однажды уже случалось, закрыть дурдом на несколько дней...
Однажды пришёл ко мне на приём взволнованный молодой человек и с порога спросил: верю ли я в возможность того, что галлюцинации можно официально задокументировать. Скажем, заснять на видео. Или хотя бы, если речь идёт о слуховых, записать на диктофон. Я честно ответил, что не особо верю. То есть, попытки такие предпринимались, и в научно-популярно прессе даже мелькали однажды нечёткие снимки, сделанные через зрачок галлюцинирующего пациента. Кроме того, были попытки расшифровать, как тот или иной звук или изображение выглядят, если регистрировать в момент их фиксации активность коры головного мозга в разных его отделах — но и только.
Продолжение поста "Бешеная баньши" здесь...