08 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Как я в стрип-баре поработала
Как понятно из заголовка, работала я в баре для "крутых и не очень дядей", правда, админом, а не танцовщицей, но и этого мне за 3 то года хватило. Осторожно ДЛИННОПОСТ!
Началось все с того, что танцевала я go-go в небольшом клубе - что ещё нужно студентке с хореографической подготовкой? Пляши себе на сцене да бабло получай. В то время (10 лет назад) танцовщицы ещё были прилично одеты в костюмы, а не в стринги и лифон, как сейчас. И в один прекрасный момент прекрасная дама, танцевавшая стрип, предложила "Виски, а какого хрена ты тут жопу протираешь? Пошли к нам в П***с? Там как раз администратор требуется, я за тебя словечко замолвлю". Хорошенько подумав и решив, что терять то нечего, а вот получать можно больше, я согласилась. А дальше понеслось...
Работа моя заключалась в обеспечении бара и персонала всем необходимым. Приезжала я в 9 вечера, проверяла список работников, следила за опозданиями девочек, их внешним видом, порядком в гримерной, пересчетом чаевых в конце ночи. Так же в мои обязанности входила рассадка гостей, помощь и обеспечение их услугами из крейзи-меню.
Далее будут факты из гримерной и не очень жизни П *****са.
Спрашивается: зачем?
Молодой человек из Красноярска выстрелил монтажной пеной себе в рот и зацементировал желудок, его жизнь спасли врачи, сообщает пресс-служба Краевой клинической больницы.
Предполагается, что мужчина засунул пистолет с монтажной пеной себе в рот и нажал на пистолет. Строительный материал прошел по пищеводу и застрял в желудке. Если бы пена оказалась в легких, он умер бы мучительной смертью.
Врачи прооперировали пациента: ему разрезали желудок и вытащили пену. Сейчас его состояние тяжелое, но жить он будет.
Искусство складывания монет, доведённое до совершенного безумия
Социологический опрос ЗА ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ НОВЫЙ ГОД?
За игрушечную машинку, которую подарили в пять лет. (20 %)
За то, что кладёшь в рот пельмень в этом году, а глотаешь – в следующем! (5 %)
За краткий миг, когда планы построены, а надежды ещё не рухнули! (7 %)
Можно сжечь записку с пожеланием, пепел высыпать в бокал и выпить.
Очень помогает от изжоги. (11 %)
Можно уйти кататься с горки в норковой шапке, а вернуться в тёплом гипсе! (4 %)
В кои-то веки в гости пускают пьяным. Даже ждут! (31 %)
Нравится доставать из носка шампунь. (12 %)
Продолжение поста "Социологический опрос ЗА ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ НОВЫЙ ГОД?" здесь...Про близнецов
1. Парнями мы не менялись, поскольку вкусы у нас совершенно разные. Но один раз было что-то подобное. Парень Марты ( слишком самоуверенный) гордо заявил, что ни при каких обстоятельствах нас не спутает. Он был слишком категоричен. Поэтому на следующий день мы с Мартой поменялись одеждой, я ее накрасила так, как обычно крашусь я ( Марта не пользуется косметикой. Ни тогда, ни сейчас). Конечно же он нас спутал. А когда понял, что мы его разыграли - орал нечеловеческим голосом. Так у них отношения и не сложились.
2. Общего сексуального опыта у нас нет. И все. На эту тему разговоров не будет.
3. Магия между близнецами есть. Или называйте это как хотите. Но она есть. Я чувствую, когда у сестры неприятности, когда ей больно или страшно, где бы она не находилась. У нее чутье еще более острое.
Может, это не очень важно, но она может угадать - какая строчка в песне мне понравится больше всех. Меня это приводит в восторг. Она мне звонит в тот момент, когда я особенно в ней нуждаюсь ( Напомню: мы живем в разных городах и она далеко не все знает о моей жизни).
Модники из метро
Любят не идеальных, а тех, кто подходит
Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У нее длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потому что Рита устает.
Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Ее первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм.
Продолжение поста "Любят не идеальных, а тех, кто подходит" здесь...Головоломка, с которой справляются только 2 из 10 человек
C этой задачкой утверждают, что не многие то и справляются. Звучит задание вот так: Попробуйте переставить цифры в квадратах так, чтобы две следующие друг за другом не оказались в соседних клетках — ни по вертикали, ни по горизонтали, ни по диагонали.
Ответ позже.
Женщины такие женщины
Сразу предупреждаю – наболело. Кому охота беззаботного веселья, просьба не читать.
История моя обычна, как топор. Таких вокруг миллионы. 18 лет вместе, трое детей, развод.
И вышло так, что не стало у меня ни семьи, ни дома, ни работы и остался я наедине с собой и со своей ситуацией.
И стал я размышлять над природой происшедшего и его механизмами. И особенно над психикой и поведением наших несравненных дам, так как со своей, мужской, более или менее разобрался.
Женщин часто считают противоречивыми созданиями, и я попытаюсь описать своё понимание механизмов этого феномена.
Как известно, мы все ментально состоим по меньшей мере из двух частей: сознание и подсознание. Возьму на себя смелость обозначить их у женщин как Принцессу и самку.
Фразы знаменитостей о сексе
Искусство произведения потомства и все вовлеченные в него члены настолько омерзительны, что если бы не красота лиц и украшения актеров, а также низменные импульсы, то человек бы утратил все свои человеческие свойства.
Леонардо да Винчи.
Желание в мужчине — это голод, а в женщине — только аппетит.
Минон МакЛафлин.
Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо.
Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон.
Юридический насос
Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 - 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты - друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе...
Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П)- Покупайте.
(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.
(З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.
(П)- Тогда не покупайте.
(З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос!!! Что нам делать?
(П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.
Проверь, твоей жены тут нет?
ДурА ФЕДЯ
В Ростове, рядом со студгородком что на Зорге, стояла палатка с овощами, овощи были там так себе да и обвешивали постоянно. Так сказать палатка последнего шанса — когда погода или сессия не позволяла сходить на рынок. Сессия, сырой промозглый день, я выскочил за картошечкой. В палатку небольшая очередь, видимо не мне одному «влом» топать на рынок, стою, жду. Дождался... А картошка то хреновая, так оно то и не видно из-за грязи, но вот если пальчиком надавить, то гнилая каждая третья, в принципе выбрать можно, что я и начинаю делать, пока продавец отпускают женщину впереди меня. Тут дикий вопль у меня над ухом: молодой человек! Что вы делаете??? Поднимаю взгляд и вижу психованное лицо продавца. Отвечаю недоуменно:
(я)как что, не видите картошку выбираю!
(пр) нельзя её выбирать! Что я буду с остальной делать?
(я) Я не знаю, что вы будете делать с остальной картошкой, но очень много гнилой, её же есть нельзя.
Продолжение поста "ДурА ФЕДЯ" здесь...
Ещё одна женская логика
Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
-Кто это такая?
-Знакомая по работе.
-Ты с ней спишь?
-Нет.
-А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал...
Спор вокруг штопора
Штопор уже наполовину ввинтился в пробку винной бутылки, когда его ручка захотела свободы и, негромко хрустнув, осталась в руке у Макса.
- Вот ведь… барахло китайское! – лишь присутствие рядом жены удержало Макса от куда более нецензурного выражения в адрес штопора. – Тань, не переживай, сейчас саморезом пробку выдерну.
Застолье уже перешло в фазу, когда женщины, прихватив початую бутылку вина, удалились в зал к телевизору обсудить какие-то свои девичьи секреты, не предназначенные для мужских ушей, а их мужья – Макс, Саня и я – остались на кухне, поближе к закуске и холодильнику, в котором ждала своего часа нераспечатанная поллитровка водки. Завтрашний день был выходным, обстановка душевная, разговоры неторопливые, настроение приподнятое. Когда на кухне появилась хозяйка квартиры с просьбой открыть девочкам ещё бутылку вина, вызвались все трое, но штопором завладел Макс.
Продолжение поста "Спор вокруг штопора" здесь...