16 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Вся правда и ложь о порно
УТВЕРЖДЕНИЕ #1: ВСЕ АКТЕРЫ ПОРНО ПЕРВОКЛАССНО «УКОМПЛЕКТОВАНЫ»
Размер не всегда имеет значение. Далеко не все мужчины в этой индустрии имеют настолько огромное достоинство, каким это видится на экране. Нет, секс-гиганты, в прямом смысле слова, конечно, встречаются. Причем получают они за этот дар природы большие гонорары. Но чаще всего в ход идут хитрости классической киноиндустрии. Например, съемка снизу крупным планом. Когда объект занимает весь экран, а остальное тело размыто в углу, эффект получается соответствующий. «Проходной минимум» — порядка 17 сантиметров.
УТВЕРЖДЕНИЕ #2: ЖЕНСКИЙ ОРГАЗМ НА ЭКРАНЕ — СИМУЛЯЦИЯ
Это правда лишь наполовину. Многие актрисы действительно испытывают неподдельное наслаждение с партнером/ами. Проблема в то, что происходить это должно по команде режиссера, а это совсем не простая задача. Поэтому бывает, что момент сексуальной истины случается сразу после режиссерской отмашки «Стоп! Снято!» Другой разговор — как сильно девушки его преувеличивают. Приукрашивание действительности, вообще, неотъемлемая часть любого съемочного процесса. В конце концов, на то они и актрисы!
Когда после атаки напалмом только ты уцелел из всего взвода
Советские мультики
Бытует мнение, что советские мультики учат только правильному. Но я уверен, что если ребенок долбо#б, то даже такое концентрированное научно-познавательное добро ему на пользу не пойдет. Когда мне было лет 6, мама дала мне горсточку монет на карманные расходы. Я очень обрадовался, а потом закинул голову и всыпал эти монетки в рот, как делал это мой любимый буратино, естественно тут же ими подавился, прокашлялся до соплей, а потом меня вырвало на ковер =(
Рисунки Георгия Редреева
Будни инквизиции
В 1475 году, в Бургундии, в Савиньи-сюр-Этан, обвиняемая под пыткой созналась, что убила и почти съела пятилетнего мальчика, разделив трапезу с шестью своими детьми. Вроде бы, рядовое дело для средних веков, если не придираться к тому, что обвиняемой была свинья с шестью поросятами. Поросята, по малолетству и за неимением явных доказательств участия в преступлении, были оправданы и конфискованы в пользу суда.
История одной сумасшедшей
Она работала почтальоном в небольшом селе, носила корреспонденцию и пенсии в окрестные деревни, в одной из них, почти заброшенной, жила бабка Татьяна, все ее звали Таня Морозова, но это не была ее фамилия, это было прозвищем. Почему, расскажу далее.
Ее дом был единственным жилым в той деревне, хотя его и домом то с трудом можно назвать, маленькая покосившаяся от времени избушка, на половину вросшая в землю, с обветшалой дранкой на крыше. В жилище не было ни электричества, ни водопровода, никаких удобств. Посреди избушки стояла печь, на которой собственно и жила Татьяна, из всей мебели был только стол и две табуретки. Не смотря на столь скудный перечень предметов мебели, в жилище трудно было передвигаться, вокруг печи, под столом во всех углах лежали огромные баулы с одеждой. Платки, юбки, кофты, куртки и прочее, которые бабка Татьяна по несколько штук надевала на себя и в таком "капустном" убранстве выходила в люди, наряд незначительно легчал в летнее время, а зимой ее практически никто не видел.
Продолжение поста "История одной сумасшедшей" здесь...Привет ребята, сегодня пятница!
Туалетная философия
В универе ОБЖшник рассказал нам одну мысль: если вы хотите понять комфортно вам будет жить с будущей женой или нет, сходите к ней домой и посмотрите: нравится вам этот дом (убрано ли там?, много ли пыли? есть ли грязная посуда в раковине и пр.) или нет - ваш дом будет таким же. Мы в глубине души посмеялись над ним, хотя он оказался прав (вообще фраза: "ОБЖшник оказался прав" интересная сама по себе).
Не суть. Поработав во многих местах я для себя вывел один критерий: если вы хотите понять какая атмосфера на рабочем месте, например, устраиваясь на работу, сходите посмотреть на туалет. Реально. Это работает. Туалет наиболее полно показывает отношение людей к работе: как сотрудников, так и уборщиц. Причем, это не зависит от количества людей, в собственности здание или аренда нескольких офисов, это реальный показатель "климата".
Про "рыночную конкуренцию", или почему не надо ждать большой зарплаты
Народ я вот что хотел давненько вам рассказать. Поведать так сказать свои мысли по поводу "когда же мы станем получать больше".
Сначала отступление про рыночные отношения , которые очень полезны для народа.
Нам внушали (и продолжают внушать ) , что когда в какой-то области есть не один субъект предлагающий услуги, то цены будут стремится к нулю, а качество к бесконечности.
Берём самый яркий пример . Три "столпа" сотовой связи, Б,М и М, понятно кто, откройте у всех странички с тарифами и сравните. И найдите различия. И хрен вы там что принципиальное найдёте. А тарифы на мобильный инет вообще под копирку, только разными словами.
Где закон о сговоре в действии, а нет его ,точнее он есть, но там хуева туча лазеек и отмазку слепить , это от нефига делать...... Ну это так отступление.
Все для любимого внука
Когда мне было 10-13 лет каждый год родители отвозили мня на лето к деду с бабушкой. И каждый раз когда я приезжал, у деда в гараже была куча разного рода бутылок из под алкогольных напитков, которые мы с дедом успешно относили в пункт приема стеклотары, не знаю почему, но этот процесс доставлял мне много позитивных эмоций. С вырученных средств я покупал себе всяких ништяков, а дед себе пару бутылок пива и говорил "Вот видишь внучек, как дед тебя любит, ты еще не уехал а я уже начал готовиться к твоему следующему приезду"
Как моя жена сломала «систему» у СберБанка
Понадобились деньги, лежали они в сбере на счете у жены. Далее с ее слов:
Прихожу в сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю – хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит «хорошо» и «зависает». Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет.
Моя жена: Что-то не так? Кого ждем?
Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята.
Моя жена: Но я снимаю 50 тысяч а не больше…
Оператор: Все равно, начиная с 50 тысяч у нас в программе запрет. Подождите второго оператора, она сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять. (Ага, щаз….)
Топ-10 плохих ребят Империи
Боба Фетт
Начнем с простого и немногословного парня Бобы. Простой, но запоминающийся. Профессиональный охотник за головами, так что доходы высокие, но много командировок. Не боится ни черта, ни самого Вейдера (даже как-то с ним подрался). Моральные качества на высоте – отказался от предложения Джабы Хатта использовать Лею как наложницу, а еще часто жертвует деньги на сиротские приюты. А что, свяжетесь с Бобой, полетаете по Галактике с реактивными ранцами, мир посмотрите, джедая какого-нибудь прикончите – красота!
Как страшно жить!
Козёл-осеменитель, которого привезли для уральских козочек из Франции, оказался геем.
Если у козла обнаружатся генетические проблемы, то его пустят под нож.
Козёл-осеменитель, которого специально привезли из Франции, отказался выполнять свои "супружеские" обязанности.
Напомним, компания УГМК-Агро в ноябре этого года привезла в Пышму тысячу французских козочек альпийской породы, для того чтобы весной уральцы попробовали элитные сыры, сделанные в нашей области. Каждое животное имеет два собственных документа: родословную до 5-го колена и племенное свидетельство.
Продолжение поста "Как страшно жить!" здесь...
Любопытные факты про Новый год
Жители Курильских островов встречают Новый год на 12 часов дольше, чем жители Лиссабона.
Пальцев на перчатках Санта-Клауса в пять раз больше, чем пальцев на валенках Деда Мороза.
В одном кубическом метре салата оливье содержится пятьсот тысяч кубических кусочков варёной колбасы «докторская».
Если вокруг ёлки провести меловую черту, то подарки смогут взять только честные и добрые дети.
Человеку, запертому на балконе, курение продлевает жизнь на 1,5 – 2 часа.
Николай Коперник был первым человеком, выдвинувшим идею о том, что хоровод вращается вокруг ёлки, а не наоборот.
Продолжение поста "Любопытные факты про Новый год" здесь...Сексуальные болельщицы
Будни сисадмина
Будучи студентом старших курсов, подрабатывал приходящим сисадмином в небольших конторках. И у одного из клиентов появился новый сотрудник, на новой должности "Юрист". Он то и станет главным героем этого повествования.
Случай №1. "Знакомство".
Поступает заявка от клиента, "На одной из машин нет доступа в сеть." Беру ремонтный набор для ЛВС, приезжаю по адресу, секретарь направляет меня в нужный кабинет, где я и познакомился с новым сотрудником. Парень лет 20-25, худой и невысокий на вопрос "Что случилось?", отвечает что не видит сетевые ресурсы и подводит к своему рабочему месту. Комп, монитор, мышь, клавиатура, все на месте, вот только все лежит аккуратненько в коробках. Даже не распаковано. Непонимающий взгляд на клиента, тот честными глазами смотрит на меня. Пожал плечами, все подключил, настроил сеть, наш герой увидел сетевые ресурсы и остался доволен. Уходя посоветовал по четче формулировать причину вызова.