19 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Родители делятся самыми жуткими высказываниями своих детей
Мы часто смеемся с того, что говорят нам дети. Но иногда они говорят и такое, что может ужаснуть человека с самыми крепкими нервами:
Было воскресное утро. Мы с дочкой сидели на диване и читали книжку. На улице шел дождь. А мы укутались в теплое одеяло. Дочь пила чай. Я наслаждался кофе. Жизнь казалась великолепной. И тут дочь спрашивает: ‘Папа, когда ты умрешь, можно я разрежу тебя и посмотрю, что у тебя внутри?’ Я чуть не поперхнулся кофе. ‘Конечно, сказал я.’ Дочка счастливо заулыбалась.
***
Когда моему сыну было 2 года, я как-то сказала ему, чтобы он не прыгал как сумасшедший, потому что это опасно. А он заявил, «не бойся, мама, дедушка Джордж охраняет меня». Мой отец умер, когда сыну было 2 месяца, и я не помню, чтобы мы когда-нибудь говорили о нем при сыне.
Продолжение поста "Родители делятся самыми жуткими высказываниями своих детей " здесь...
Детство
…А ведь было когда-то все по-другому. Совсем не так все было…
Ну вот тогда, например, - зима, утро, мороз, темно. В холодной дали космоса еще тускло поблескивают звезды. Ветер завывает, пытаясь ворваться в заклеенные на зиму окна. И ты спишь тихонько под пуховым теплым одеялом и видишь очередной сон, непременной про войну, где ты всех победил и получил самую главную медаль из рук самого наиглавнейшего генерала.
А на плите в кухне уже закипает чайник и дымятся блины на столе, покрытом вытертой клеенчатой скатертью. И мамина ладонь нежно так приподнимает одеяло и тихонечко гладит по вихрастой твоей голове. А мама шепчет тихо – «Сынок, вставай – в садик пора» - а тебе в садик то неохота. Там опять Колька все игрушки отберет или Ванька будет драться и колготки стягивать, а на завтрак опять гречневая каша. А ты ведь не любишь гречневую кашу, да еще и с молоком. Ты хочешь дома быть, с мамой. Ну и что, что у нее работа? Ты ж ради нее можешь садик прогулять…
Продолжение поста "Детство" здесь...А как прошел ваш корпоратив?
Кастинг для сериала "Ходячие мертвецы".
Про жизнь в Эквадоре
Интернет медленный и дорогой по сравнению с Москвой или Киевом. Админы криворукие, часто бывает что кроме гугля и ютуба ничего не открывается или коннект падает каждые 5 минут. Базовый пакет на выделенке — 20 долларов в месяц, это мегабита 2 где–то. Так уже много лет, улучшений никаких.
Тут не море, тут океан, почти всегда большие волны, серый вулканический песок, грязная в прибое вода. Говнище. Нормальные пляжи в Колумбии, Венесуэле и на Карибах, там где реально море по–сути, а южнее везде говно. На карибах реально райские пляжи, как в рекламе баунти, я бывал.
Местные очень доброжелательны, но безграмотны и некомпетентны что пиздец. Все делают через жопу, если сделают неправильно, переделывать хрен заставишь, будут усираться и доказывать что так и надо пока тебе не надоест с ними спорить. Приятное исключение — мелкие чиновники и полиция. Они как раз в отличие от российских будут искать решение, чтобы тебе помочь, а не создавать дополнительные проблемы намеренно, чтобы с тебя что–то поиметь. Хотя гаишники тоже пидарасы и тоже в кустах засады устраивают и мозги ебут.
Продолжение поста "Про жизнь в Эквадоре" здесь...
О чём женщины боятся сказать своим сексуальным партнёрам
В нашей сексуальной культуре есть множество странностей, но некоторые уроки девочки просто впитывают с молоком матери.
Например, все женщины считают, что должны нянчиться с мужским эго, и это проявляется не только в лести, но и в нежелании говорить правду, которая, по их мнению, может заставить мужчину почувствовать себя недостаточно совершенным. И нигде в связи с этим не возникает столько проблем, как в постели. Многие женщины, чувствующие себя в повседневной жизни пробивными и независимыми, в постели никогда не скажут «сделай так» или «не делай этого» из боязни шокировать или расстроить своего мужчину.
Мы знаем, что должны побороть в себе это чувство страха. В постели надо говорить, а мужчины, которые отказываются прислушиваться к своим возлюбленным – просто никудышные любовники.
Конечно, женщины ищут способы дать мужчинам понять, чего хотят на самом деле и пытаются научиться говорить на неудобные темы. Однако всё равно остаются вещи, о которых женщины боятся говорить и мужчины должны это знать.
Продолжение поста "О чём женщины боятся сказать своим сексуальным партнёрам" здесь...Таксидермическая фабрика в Намибии
Ну, тупые...
Ответы американцев на вопрос "когда вы поняли, что ваш бойфренд идиот/ваша подруга идиотка".
Спросила его, какое событие привело к 1 мировой войне. Он ответил "теракт 11 сентября". Он говорил серьёзно.
Он не знал, что женские груди производят молоко. Думал, что "кормить грудью" - это способ держать младенца, когда его кормят из бутылочки.
Я купил ей подарок на рождество и сказал, что это от моего кота. Она разозлилась, что мой кот подарил ей подарок, а я нет. Я думал, что она шутит. Родители её поддержали.
Она указала на голубоватую звезду и спросила "это Земля?"
Продолжение поста "Ну, тупые..." здесь...Ответочка
Бабушка-должница довела коллектора до самоубийства
Пенсионерка из Перми, решившая не отдавать накопившийся долг в размере 2,3 миллионов рублей, довела сотрудника коллекторского агентства до самоубийства. Как установили следователи, кредит должница взяла еще в 2012 году и решила его не выплачивать. За три года просрочки размер кредита вырос почти в семь раз и достиг суммы в 2,3 миллиона рублей.
В 2015 году долг был продан коллекторскому агентству, сотрудник которого стал плотно работать с женищиной. Многочисленные звонки, СМС и письма не дали нужного результата, а должница решила сама пойти в атаку и стала наванивать коллектору в ответ. Но на этом пенсионерка не остановилась. Она переключилась на родных специалиста агентства и обещала сломать мужчине хребет. Родные пострадавшего боялись выходить на улицу, разузнавшая адрес пенсионерка обливала дверь помоями, писала нецензурные слова на стенах подъезда и сплетничала о семье коллектора с местными бабушками.
Продолжение поста "Ответочка" здесь...
Хитрая жопа
Одна знакомая продавала диван. Продавала она за 8000р. Приезжает покупатель не русской внешности, далее завязывается диалог (З - Знакомая, П- Покупатель):
П: Диван 8000р стоит, да?
З: Да
П: Слушай, мне дома мебель нужна, ты случайно шкаф не продаешь?
З: Ну, продаю. За 4000р отдам.
П: Давай. Тока, это, у меня машина не большая, я сначала диван заберу, а потом уже шкаф. Идёт?
З: Ну, давай
П: Всего я тебе должен 12000р, сейчас я забирают диван, и заплачу половину суммы, а завтра приеду за шкафом, и выплачу вторую половину суммы. Ок?
З: Ну ок
Далее он забирает диван, выплачивает 6000р, и уезжает.
Как вы догадались, на следующий день он не приехал.
Слегка поджаренный мужичок
Толстячок испытал на себе пояс шахида из петард.
Воспитание по-дедовски
Про малолетние каникулы у бабушки с дедушкой в Спасске-Дальнем с сестрой двоюродной уже рассказывал, но вот ещё случай.
Сидим, сццуко, "гуляем" в песочнице с сестрой. Она там куклу принесла, я её куклу своим "Камазом" игрушечным пытаюсь на колёса намотать, когда отворачивается. Просто, если видит, слёзы и "Пиздец, ты брат плохой! Давишь людей!"
Ну, слёзы-сопли, потом дальше как обычно строим всякую хуйню из песка. В этот раз два замка построили. Ну, в нашем понимании. На замки похожи - и похуй.
Тут приходит жирный уебан-сосед - мальчик лет восьми тогда. Но, в том возрасте, когда отдупляешь поступки, вроде. И как давай наш замок, правый, рушить ногой своей толстой и сандалиями пятьдесят шестого размера, и это в восемь, нахуй, лет(!) Пижжю, конечно, но его сандалии были я ебу какими большими! Мож нам так на малый глаз, конечно, казалось.
Продолжение поста "Воспитание по-дедовски" здесь..."Звёздные войны" в СССР. Обзор советской прессы
Ю. Варшавская, «Космические кинокомиксы», «Литературная газета», 1977
«Нынешним летом американские кинотеатры захлестнула новая волна „кинопсихоза“. По сообщению печати, фильм американского режиссера Джорджа Люкаса „Война звезд“ побивает все рекорды кассовых сборов. <...> Итак, на смену „нечистой силе“, массовым катастрофам и гигантским акулам на американский экран пришли ужасы поистине космического масштаба — чудовищные тираны, терроризирующие нашу Галактику. Борьбу с ними ведут герои фильма — некая круглолицая принцесса, деревенский юноша, старый рыцарь Круглого стола, человек-обезьяна и два робота. Один из них, громадный позолоченный робот Трипио, наделен человеческой речью, другой, Арту-Дету, похож на автомобиль и изъясняется „звездными“ сигналами…
Про модные имена
Детей звали Коля и Таня. Вот только Коля - это девочка, а Таня - мальчик.
Потому что она Николетта, а он Натаниэль.
Яжмать и армия
Просто поражаюсь тому, насколько некоторые матери бывают недальновидны, балуя своих сыновей.
Было это, когда я служил в армии. К нам в дивизион попал боец из нового призыва, который не умел обращаться с ниткой и иголкой. Мне тогда было 23 года и я впервые видел человека, который держит иголку и нитку, как папуас держал бы смартфон, который ему дал впервые увиденный им белый человек.
Случилось то, что я подозревал и чего боялся. Этот новобранец не умел НИЧЕГО. Чистить обувь, шить, стирать одежду и много чего еще.
Все это выяснилось буквально за день, но самый страшный, коварный удар по психике, получил наш старшина.
Подходит к нему это солдат и просит чистенькую тряпочку.
Наш старшина, предпенсионного возраста старший прапорщик, ласково смотрит на него и спрашивает - для чего тебе чистенькая тряпочка, сынок?
- Член вытирать в туалете.
- Какой член?
- Свой.
- Зачем??
Ну, когда пописаешь, надо головку и член протереть чистой, влажной тряпочкой.
Фелисити Джонс
Фелисити Джонс - английская актриса, номинантка на премии «Оскар», «BAFTA» и «Золотой глобус». Помимо вышедших на прошлой недели новых Звездных Войн, снималась в "Инферно", "Теория всего", "Новый Человек-паук. Высокое напряжение" и других фильмах.
Пра дилду
Как-то пришла мне в больную мою, наглухо трахнутую правом и прочей поебистикой голову шальная, безумная, пистетс какая гениальная мысль разнообразить нашу с жыной половую жисть. Не то чтобы меня наглухо заебало просто шпилить мою вторую половину всеми доступными способами, вовсе нет. Спрашивать, откуда в моей голове берутся такие беспесды гениальные мысли – это все равно что орать в пустой колодетс – эхо слышно, вроде прикольно, но хуй кто ответит. Просто сидел на работе, почесывал яйца и решил – а подарю-ка я нам в честь Дня любителей жареных морских свинок или еще какой поеботы (мало ли в нашей стране ахуительно хороших празднегов?) дилду, то исть резиновый хуй для утех плотских. Мужик сказал – мужик сделал. Хуй был резиновый и в упаковке, обычный такой резиновый хуй, хуйственный, я бы сказал. И твердо решил ощщастливить жену таким хуйственным хуем, сюрприз, так сказать сделать, чтобы любила она своего мужа (тоисть меня) еще больше и страстнее. Ну, или на худой конец перестала трахать мне моск за то, что я с последнего корпоратива приперся домой в слюни, сопли пьяный и заблевал весь сортир.
Продолжение поста "Пра дилду" здесь...