20 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Пешеход всегда прав, если жив
Может, дело в воспитании (самое очевидное), может, меня так впечатлила поездка в правильную до зацикленности Германию (слышала в оскорбительной форме от знакомых), а может, это просто инстинкт самосохранения (личное мнение), но я всегда перехожу дорогу на зелёный и строго по переходам, несколько раз посмотрев по сторонам.
Я не понимаю людей, табуном срывающихся на переход, когда пешеходам отсчитываются ещё пять секунд красного. Да, часть водителей остановилась. Но вы уверены, что на какой-нибудь там самой дальней от вас полосе какой-нибудь особенно скоростной водитель не попытается проскочить?
Или вот ещё. Стою ранним утром, дорога пустая, жду зелёный. Ко мне со спины подходит бабушка, хватает за локоть и тащит на дорогу со словами, что машин-то нет! Упираюсь, остаюсь. Машин нет — я вам не запрещаю переходить дорогу.
Продолжение поста "Пешеход всегда прав, если жив" здесь...Банановое искусство
Сломать сценарий или гопники – комсомольцы
- Как ваша психология может помочь, если тебя в переулке гопники останавливают? – спросили однажды студенты преподавателя психологии.
- В таких ситуациях и физическая подготовка не всегда выручает, но шанс у «ботаников» все равно есть. Самое главное – суметь сломать негативный сценарий! Любой человек, пусть он – преступник, действует по плану, часто примитивному. Как в анекдоте: Сначала спрашивает: «Почему в кепочке?» и только потом, независимо от ответа, бьет в ухо.
- Но если от ответа ничего не зависит, как сломать сценарий? – недоумевали слушатели.
- Сценарий есть: вопрос – ответ – в ухо. Что бы сломать его, нужно, к примеру, самому задать вопрос: « Что у тебя на щеке? Ты давно у врача был? Дай посмотреть. Да у тебя «реактивная циклотимия» в запущенной форме, голова не кружится? В этой ситуации главное не терять темпа, вывести его из равновесия и навязать свой сценарий.
Руководство для желающих жениться от А.П. Чехова
Так как предмет этой статьи составляет мужскую тайну и требует серьёзного умственного напряжения, на которое весьма многие дамы не способны, то прошу отцов, мужей, околоточных надзирателей и проч. наблюдать, чтобы дамы и девицы этой статьи не читали. Это руководство не есть плод единичного ума, но составляет квинтэссенцию из всех существующих оракулов, физиономик, кабалистик и долголетних бесед с опытными мужьями и компетентнейшими содержательницами модных мастерских.
Введение
Семейная жизнь имеет много хороших сторон. Не будь её, дочери всю жизнь жили бы на шее отцов и многие музыканты сидели бы без хлеба, так как тогда не было бы свадеб. Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума. Холостому завязывает галстук горничная, а женатому жена. Брак хорош также своею доступностью. Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам… Исключение составляют только безумные и сумасшедшие, дураки же, болваны и скоты могут жениться сколько им угодно.
Продолжение поста "Руководство для желающих жениться от А.П. Чехова" здесь...Наше поколение это просто жопа!
А теперь о важном. О нас… и о задничке …
Во все времена «то поколение» ругало нас: «Они, мол, такими не были». Их успокаивали — ничего, мы другие, но не хуже, просто другие. Просто сейчас выросло иное поколение.
Наше поколение это просто попа. Попа!
Поколение нас, «наше поколение». Да, мы другие. И мы — хуже. На нашу долю не выпало ни потрясений, ни испытаний. Мы живём мелкими страстями, но большими потребностями. Мы не хотим помнить прошлого, не думаем о будущем. Ничего не знаем, не умеем, хотим много всего и сразу, но без усилий. Что? С усилиями? Не, не надо, обойдемся. Мы — потерянное поколение. Ни ума, ни старания. Мы не знаем, кем хотим быть, зато знаем, что хотим иметь. Поэтому согласны на скучную и унылую работу, где все равно не работаем, а лишь ждём окончания рабочего дня. Мы не знаем цены жизни, любви, дружбы. Делаем выводы, не думая, берём готовые суждения и считаем их своими. Мы верим всему и не верим никому.
Севастьян
Ветер не унимался. Со вчерашнего вечера небеса разозлились на Питер. Впрочем, ему не привыкать. Кому не известно про колючую невскую погоду?
Меня зовут странно. Севастьян. Я знаю, сегодня модно называть детей давно позабытыми именами вроде Елисея или Прокла, но в моем детстве Севастьяном был только я. В нашем дворе носилось несколько Серег, примерно столько же Саньков, пару-тройку Игорей, Лёх, Андрюх, Олегов и даже мальчик Ян не удивлял так, как я своим, пропахшим нафталином, именем.
Родители подбадривали меня, мол, зато ты, Севастьян, не такой как все. В детстве как раз этого не очень хочется.
Да, меня дразнили. Особенно Леха Пентюхов. Называл меня Обезьян. Ему казалось это смешным.
Не знаю отчего я сейчас об этом думаю, сворачивая на Тележную. Я вообще иногда думаю о чем-то только для того, чтобы скоротать путь до дому, чтобы не думать об этом колком ветре и ледяной мороси, летящей в лицо.
Я бреду мимо нависающих черных домов с заснеженными крыльцами парадных. Красивые, только что отремонтированные фасады чередуются с потресканными, аварийными, смрадными, испещренными граффити и выбоинами.
Жизнь на свалке Йемена
Нарочно не придумаешь
На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов.Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли.Трое друзей решили проблему легко.Взяли балок(типа самодельного вагончика строительного на полозьях)Лед там тостый - авто держит.Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой.
Удобно - тепло(печка топится) сидишь,как дома и рыбу ловишь.Вообщем , мужики -молодцы!
Короче,приехали на место.Зима - дни короткие,пока обустроились уже темно.Пробили полынью под люком,все подготовили и решили это дело отметить спиртиком. Запасов хватало - не на день собрались.На грудь приняли изрядно.А тут еще печка накалилась - в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь...
Дело на реке,под водой течение,его подо льдом сносит.Над головой лед - не пробить.В воде холодной протрезвел, думает - конец. Но....
Самые популярные предновогодние запросы в Google
такси на следующий год расписание
повысят ли инфляцию пенсионерам
салаты из водки
что у пугачёвой с галкиным с волосами
заказать дедмороза на алибабе
обращение президента спойлер
какое животное трамп
как добиться похмелья видеоурок
коттедж на новогоднюю ночь сжечь
место для курения схема проезда
как быстро заработать в новогоднюю ночь много
запах в валенках убрать
костюм невидимки выкройка
Талант
В армии любому таланту найдётся достойное применение. К примеру если художник - добро пожаловать красить заборы. Музыкант с абсолютным слухом? Постой на шухере. Если никаких совсем талантов нету, то их в тебе непременно откроют, разовьют, и используют по назначению. Я, среди прочих своих безусловных талантов, владел плакатным пером. Нынче, в век принтеров и плоттеров, даже сложно представить, насколько востребованным в то время было умение провести прямую линию на листе ватмана черной тушью.
Освоил я этот нехитрый навык ещё в школе, на уроках физкультуры. В восьмом классе я потянул связки, и наш физрук, Николай Николаевич, пристроил меня чертить таблицы школьных спортивных рекордов. И пока весь класс прыгал, бегал, и играл в волейбол, я сидел в маленькой каморке, где остро пахло кожей и лыжной смолой, среди мячей, кубков, и вымпелов, и высунув язык переносил из толстой тетради на лист ватмана цифры спортивных результатов.
Продолжение поста "Талант" здесь...Книжка для подготовки к ЕГЭ по обществознанию 11 класс
Конфетку хочешь?
Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.
Про травматологов и "Бриллиантовую руку"
Как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? В профессиональном плане? Мне вот средним пальцем на правой руке очень на клавиши давить удобно, потому что последняя фаланга не разгибается. Со знакомым травматологом организовали напополам. Я сухожилие порвал по пьяной лавочке, а он таким же делом пришил на место. Стальная спица двадцать дней палец прямым держала, а как только вытащили железку, стало видно, что чегото там неправильно срослось.
- Давай, - говорит травматолог, - разрежем и перепришьем.
- Ну тя, - отвечаю, - к австралийским динго. Не девушка, чай. Так доживу, с кривым пальцем. Вот за водкой сейчас сбегаю и доживу.
- Не надо за водкой бегать с виски доживать будем, у меня пара литров от благодарных пациентов осталась.
Продолжение поста "Про травматологов и "Бриллиантовую руку"" здесь...Неудачные панорамные снимки
Коза, вино и Мимино
Бабка Вити Кныша привела в квартиру козу. В журнале «Здоровье» написали, что козье молоко для сердца полезно, вот и обзавелась. А Витек не в курсах был ни разу. Он накуренный домой пришел, на балкон заглянул и прозрел: на его любимом половичке дикошарая тварь гнездовье свила. «Забористая дурь у нового барыги, однако. Это пиздос и хаос!», – запаниковал он и от рогатого галюна решил избавиться. Зацепил за выросты на башке и потащил выкидывать нахуй за борт. Коза заорала, как роженица, и брыкаться стала обутыми в копыта ногами. Витя, надо сказать, до этого пиздячек от цветных галлюцинаций не выхватывал, а тут внезапно прилетело по кокосам от мнимого рогатого скота. Больно сцуко до слез.
А Кныш – он же бывший борец епта. И нихуя не с режимом, а внатуре вольник. Он сразу противника на удушающий взял, а потом через бедро – хуяк. У козы аж непредсказуемое испражнение гавном случилось. Тут он излофчился и «обратный пояс» ей исполнил – под брюхо схватил, привстал и через перила кинул. Короче, коза покричала, обосралась и улетела. Чисто альбатрос. Попила бабушка молочка блять…
Продолжение поста "Коза, вино и Мимино" здесь...