Теща ударила себя веником в глаз.
Так получилось. Она хотела подхватить на руки собаку, а собака метнулась и наступила на такой веник с высокой ручкой, который вместе с совком. Комплект. И вот этот комплект прям в глаз теще.
А чего собака то на руках понадобилась? Да она лаять начала. Пришли гости, а тесть лежал на диване и не мог встать, его дети каким-то хламом завалили.
И вот гости стоят в прихожей – в сенях, по-нашему – тесть на диване то руку, то ногу из-под хлама высовывает, собака брешет, дети носятся, орут, веник валяется, теща держится за глаз. А я бегаю к морозилке, чтоб лед найти. Не нашел. Увидел только замороженный подберезовик. Вот, - говорю, - приложите к глазу подберезовик. А гриб, оказывается, не теплоемкий и не теплопроводный. Он даже замороженный не очень холодный. Стоит теща с подберезовиком у глаза, а помощи никакой. И гости не поймут, проходить им или проваливать. Не всякий день видишь женщину с грибом на глазу.
Я тогда мясо из морозилки достал – оно холоднее гриба. Пока нес, уронил, конечно, на ногу. Здоровый кусок каменного мяса. Не в том смысле, что мраморного, а промерзшего как мамонтенок Дима. Ноготь сразу сошел. Размер ноги теперь 48-й.
Но водки то выпили потом всего две бутылки. И холодец еще остался.
В Москву из области на следующий день быстро доехали. Только возле улицы Красных зорь в пробку встали.
Пересекаю я улицу Красных зорь со скоростью 5 км/ч – газ, тормоз, тормоз, тормоз – и тут звук такой сзади, как будто Годзилла босой ногой в говно наступил! Стоит таксист – ой, надо же, я на секунду всего на навигатор отвлекся.
А у меня все – бампер там, багажник. Особенно удобно, когда датчики парктроника внутрь пластикового фартука проваливаются. Пищит теперь постоянно все.
Вроде спецтрасса же, да. А инспектор ехал минут сорок. Пробки, наверное.
Сфотографировался с нами, с машинами, документы у всех забрал и говорит:
- Вы вот там, эцсамое, вот тут так поворачивайте. Вот там вон туда. Пересекаете эцсамое. Там вот не надо, что в область или чего там, а вот сразу, как под мост, и это вот слева, когда справа проехали уже, там вот будет, чтоб так, как будто вот по левой стороне и немножко сзади. Вот там мой пост. Туда подъезжайте. Только за мной ехать не надо, я вот тут по встречке через ограждения. Понятно?
И вот ладно таксист, который на навигатор отвлекся, но я-то куда смотрел?
- Да, понятно, - отвечаем.
Уехали синхронно в другую сторону. Прям в диаметрально противоположном направлении в какие-то дворы, на улицу хер его знает, в дикую пробку в пяти километрах от того места, куда нам надо было. Я еще подумал – что ж, таксист, теперь то на навигатор не отвлекаешься?
Плутали полчаса. Инспектор как-то номер мой нашел, звонит сам. Понял, что мы неподалеку и говорит так громко в трубку:
- Слава тебе, Господи! Матерь Пресвятая! Как же я волновался!
А ему-то чего волноваться? Это же он у нас документы отобрал! Для оформления, для оформления.
Разошлись то мирно. Таксист – маленький такой, белобрысый - все переживал, что ему платить придется. Я говорю – да успокойся ты, у нас тут культурно, страховка, все дела. Ну погонят тебя с работы, так ведь за дело! Пойдешь плитку класть. Не возвращаться же в родную Белоруссию с голой жопой, да?
Оказалось, что парень то из города Рогачева. Мне город Рогачев известен только тем, что там сгущенку делают. Вот чего бы человеку на производстве сгущенки не процветать? Нет, приехал на мою голову, на мой парктроник, в Москву.
А зовут его Колбасов Артур Альбертович.
Вот захочешь, а нелепее не выдумаешь. Откуда там у них Артуры, да еще Альбертовичи?
Колбасов из города сгущенки!
Что делать?
Всплакнешь над ним и все ему простишь.
Будь здоров, Колбасов!
