25 января, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Стихи про Таню (в честь дня студента)
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Таня, слёзы не роняй,
А ныряй и догоняй!
Наша Таня тонет в речке —
Прыгнула за мячиком.
По воде плывут колечки
Кругленьким калачиком.
Громко плачет Таня наша,
Уронила в речку Машу.
Тише, Танечка, не плачь,
Не поможет Маше плач.
Параллельные вселенные
Праздник во двор приходит
Однажды в доме, где мы жили, были похороны: оркестр, венки, народ. В те годы хоронили прямо из дома, ритуальных залов еще не было. Бабуля с дедулей решили меня поскорее завести в наш подъезд, чтобы не травмировать детскую психику видом покойника в гробу. И тут я начала орать на весь двор дурниной: «Пустите меня на праздник! Там музыка! Там цветы! Там красиво! Пустите меня на праздник!»
Еле утащили.
Некрасиво получилось
Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»
Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!
Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
Когда выпил пивка и стал мастером паркура
Мужик по имени Себастьян Шаррон ломает шаблонный образ мастера паркура. Чувак с залысиной и пивным животом проделывает трюки не хуже своих подтянутых коллег.
Продолжение поста "Когда выпил пивка и стал мастером паркура" здесь...Курьер по вызову
Подрабатываю курьером, из приложения ловлю заказы. И вот очередной заказ забрать из магазина детскую коляску запечатанную в коробке, вес кг 15. Забрал направляюсь к получателю. Дом пятиэтажка звоню в домофон, девушка говорит 5 этаж ладно поднимаюсь, открывает дверь на вид лет 30 говорит в комнату занесешь, видно что снимает, прохожу в комнату ставлю коробку и слышу щелчок закрывающиеся двери. И тут она выдает подзаработать еще хочешь? У меня сразу в мозгу все фильмы про сантехников, и доставщиков пиццы вспомнились. Но мои мечты быстро разрушили, сказав вон ту тумбочку спустишь на мусор 200р докину.
Конвенция русалок в США
Почему женщины изменяют любимым мужьям?
Влюбилась в другого
Любовь – непростая вещь, её сложно предугадать и в целом понять, поэтому одной из самых известных причин измены является именно влюбленность в другого парня. Увы, но может случиться так, что женщине настолько понравится другой мужчина (по характеру, внешности, манерам), что она будет просто не в силах устоять перед ним. Такая измена опасна прежде всего тем, что здесь уже ничего не поделаешь, и скорее всего после измены последует распад Вашего союза, т.к. чувства угасли между вами.
Избежать измены в случае, если Ваша женщина влюблена в другого – очень сложно, и в первую очередь потому, что нужно быть идеальным мужчиной для своей женщины во всех планах, только в таком случае она даже не задумается над тем, чтобы уйти к другому. А зачем, если Вы верный, покладистый, трудолюбивый, красивый, умеете уживаться с её характером, исполняете все её желания и тому подобное. Но согласитесь, что быть таким практически нереально, ведь все мы люди, и нам свойственно совершать ошибки, а также каждому из нас присуще дурные черты характера. Единственное, что Вы можете сделать в этой ситуации, так это попытаться достигнуть этого самого идеала, то есть делать всё по максимуму, так как это только возможно в Вашем исполнении.
Продолжение поста "Почему женщины изменяют любимым мужьям?" здесь...
Был бы трезвый - был бы труп!
Мой друг проживает на 4 этаже типичной панельки. Одним летним вечером вернувшись с застолья в кондиции "дрова", как обычно вышел покурить на балкон. После пары затяжек уже дремлющий гуляка выпал за борт. Пролетев вверх ногами метров 10 на фоне заката, повстречался лицом с отмосткой. Отряхнулся, самостоятельно поднялся на 4 этаж и попросился внутрь своей квартиры.
Сложно представить реакцию девушки, которая еще 5 минут назад наблюдала, как ее возлюбленный выходил на балкон, услышавшей его пьяненький голос за дверью.
Далее со слов девушки:
-Кто там?
-Оля это я, Юра.
-Какой Юра?
-Твой Юра!
-Мой Юра дома!
Опасная экзотика
С дружественной Кубы на плановый регламент летит наш борт – Ан-26 (небольшой грузопассажирский самолет с откидывающейся рампой - большая дверь в задней части фюзеляжа, на манер пандуса).
Так вот, летит себе, летит, но по весьма сложному маршруту. Оказывается, через океан, который Атлантическим называется и знаменит на весь мир тем, что в его водах покоится небезызвестный «Титаник», самолеты с двумя двигателями «напрямки» прыгать не решаются – опасно это и смерти подобно! Моторчик один ёкнется в самый неподходящий моментик, не дай Бог конечно и экипажу остается только обреченно падать в бескрайние воды Атлантики и купаться в них на манер героя Леонардо Ди Каприо, только без малейшей надежды на скорое спасение, всемирную славу и золотого Оскара на уютном камине личного особняка в Голливуде. Sorry, отвлекся.
Продолжение поста "Опасная экзотика" здесь...
Вот тебе и поговорка
Давным-давно я был призван в армию: призывной пункт, распределение, учебка - месячный курс молодого бойца.
В конце курса вызвали в кабинет, там сидел какой-то майор и проводил тестирование: он стучал карандашом разные мелодии и просил повторить, потом еще какие-то задания.
Оказалось у меня абсолютный слух и все такое.
Майор сказал:
- Боец, хочешь быть связистом? Готов зачислить тебя прямо сейчас.
И тут не знаю откуда, в голове у меня всплыла поговорка: "Кто ебётся в дождь и в грязь? - Наша доблестная связь!"
Продолжение поста "Вот тебе и поговорка" здесь...Конкурсы снежных и ледяных фигур в российских колониях
История о печальных последствиях
Пишу с разрешения непосредственного участника. Случилось это почти три года назад, когда я, вчерашний студент устроился в одну контору. Познакомили с коллективом, подсадили в кабинет к парню лет двадцати восьми, ему же и поручили вводить меня в курс дела.
В обед, разговорившись с Андреем, выяснил, что мы соседи, родители после свадьбы купили ему квартиру в соседнем доме. Недели через три позвал меня к себе в гости, познакомил с женой и спиногрызом – розовощеким киндером четырех лет. У меня с детьми всегда получалось построить контакт, так и вышло в этот раз, он показал мне свои машинки и книжки с собаками, пожаловался, что родители никак не соглашаются купить ему панеея(спаниеля). В следующий визит подарил ему «Собачьи истории» Хэрриота. Признаться, обзавидовался я ему тогда - хозяйственная жена, смышленый малыш, а я один в своей берлоге.
Продолжение поста "История о печальных последствиях" здесь...
Всё, что вам нужно знать об СССР
Леонид Канторович, единственный отечественный обладатель Нобелевской премии по экономике, в конце 1940–х годов предложил Ленинградскому вагоностроительному заводу с помощью математических методов оптимизировать раскрой стальных листов. После их внедрения производство продукции значительно увеличилось, однако вскоре руководство завода получило партийный выговор и прекратило сотрудничество с математиками.
Оказалось, что, во–первых, из–за резкого уменьшения стальных отходов завод не выполнил план по сдаче металлолома. Во–вторых, план по выпуску на следующий год вышестоящие инстанции ещё увеличили, но завод не смог обеспечить этот прирост вследствие уже состоявшейся полной оптимизации процесса.
Летом было хорошо
Эфир
Одернул за рукав и говорит:
- Ну-ка стой вообще.
Костя послушался.
- Я тебя узнал. Ты спектакль ставил, на сцену потом выходил.
- Было дело, но я спешу сейчас.
- Стой, сказал! – и снова одернул, только резче.
Дядька повстречался там, где сейчас могли попасться лишь лисы, оголодавшие от резкой, не ко времени, зимы. Самый край города, коллективные сады вдоль дороги, а дальше лес. Около-то этого леса жила-была редакция радио, евреистый учредитель которого соблазнился однажды копеечной землей.
- Честное слово, я спешу на радио. Сейчас прямой эфир начнется.
- Успеешь, - в пьяненьких и поначалу озорных глазах почернело. – Ты мне скажи, почему у тебя спектакль про войну, а Сталина там нет?