Когда кто-то узнает что я закодирован, сразу возникает вопрос, как же я дошел до жизни такой? А как все. Уставал на работе, отдыхал только с пивком а потом и с коньячком и водочкой. Любая тусовка = пьянка. А в выходные и праздники ну грех же не выпить.
Сейчас, спустя несколько месяцев трезвой жизни я стал анализировать своё поведение и пришёл к простому выводу. Есть черта. До этой черты ты можешь бухать очень даже по крупному, но останешься нормальным адекватным членом общества. За чертой ты скатываешься, и вопрос уже не в количестве выпитого, а в отношении к алкоголю.
Приведу аналогию : Вот едешь ты в автобусе. Представим что в нем никого кроме тебя нет, но и выйти ты не можешь пока не доедешь до конца. Есть только две вещи. Это твои мысли и музыка в автобусе, которая просто играет. Она может быть хорошей, может быть плохой, но выключить ты её не можешь. Музыка это желание выпить. Пей, пей, будет веселей. Ты можешь не обращать на неё внимание, игнорировать её. У тебя есть твои умные мысли чтобы их думать, и твоя сила воли чтобы глушить музыку.
Так вот. Черта это когда ВНЕЗАПНО музыка и мысли меняются местами. И в голове твоей только мысли о выпивке. А все разумное, что у тебя было, играет где то на заднем плане. Но механизм подавления остался. И ты уже благодаря своей силе воли глушишь разумные мысли как "неприятные". Ну например "а может не надо сегодня пить, завтра ответственный день", "Ну и что, что ты не допил эту бутылку, уже два часа ночи, ложись спать". Эти мысли, плохие и гадкие, мешают тебе наслаждаться алкоголем и глушатся. А потом становятся вовсе фоном, едва различимым.
Это самая жопа. Потому что из этого состояния сам ты уже выбраться не можешь. Вот тебе кажется что ты вчерашний, от тебя сегодняшнего не отличаешься, но это не так. Проблема в том что эта черта у каждого своя по разному в жизни расположена. Надо знать одно. Она есть. Далеко или близко, но она есть.
Собственно приближаемся к вопросу кодировки. Я несколько раз в жизни пытался завязать самостоятельно. Как вы поняли получалось фигово. Всегда находились поводы ( день рождения лучшего друга), тревоги ( беда на работе ), остальные проблемы ( разругался с женой чуть не до развода) и рука автоматически тянется к бутылке. А самое фиговое это выпить после долгой завязки. Даже после слабенького опьянения у тебя появляется смелость " Ну вот, я так долго не пил, да и сейчас выпью не больше пары бутылок" И постепенно всё по новой.
Все методы самоконтроля, это добровольное стояние у черты. Ты обещаешь жене, себе, всем что вот ну не будешь больше. А потом не выдерживаешь. Потому что обещания после алкоголя превращаются в ничто. Жена? Да пошла она на хер эта жена? Работа? Да пару дней без меня поработают, а уволят найду другую. Посажу печень ? Ну вот конкретно от этой то бутылки не посажу, а потом завяжу.
И в очередной момент моя жизнь превратилась в такое : Я старался почаще заканчивать работу, чтобы быть дома раньше жены, и успеть набухаться. А если я еще и успевал протрезветь и избавится от запаха к её приходу, я думал какой я молодец, и как обманул систему. Я начал бухать до прихода на работу. Я разработал туеву хучу способов чтобы не палится. Жевачки фигня, Чеснок+антиполицай наше всё. Правда жрать надо постоянно. Запах не самый приятный, зато не перегар. Меньше всего перегара ( конкретно у меня) было от коньяка, я перешел на него. На голодный желудок и вставляет быстрее и проходит тоже быстрее, так как печень на 100% работает на алкоголь. Надо ужраться быстро и малым количеством? Тоже не вопрос. Крепкий алкоголь + пепси\кола\энергетики. Правда с энергетиками не рекомендую, запахан еще тот.
А потом мне просто стало похуй. Простите за мат, но это слово лучше всего описывает ситуацию. Похуй на всё, кроме алкоголя. Потому что только под алкоголем меня не волновал окружающий мир, а еще под ним я придумывал такие идеи, которые ух, вот завтра протрезвею и начну воплощать, заработаю миллиарды, а жену выгоню и куплю вагон шлюх.
И этот состояние я поддерживал 24\7 с перерывами на сон. А помог мне, вы не поверите, алкоголь. Один раз я так нажрался, что похмелье херачило меня 2 суток подряд. Похмелится мне, естественно никто не давал, и я мучился в трезвом угаре. И увидел. Себя, свою жизнь, и понял что пора бросать. Тогда я еще всю эту свою "теорию" про черту не сформулировал окончательно, но на подсознательно уровне это понимал.
Как бросать? Так чтобы не пить вообще. Все эти "пойми" "прими" "осознай" не работают. Я понимал и осознавал. Но от этого мне меньше пить не хотелось. Даже хотелось больше, потому что алкоголь уменьшает тревоги. Я решил сразу и кардинально. Поговорил с женой, объяснил, она согласилась помочь. Нашли клинику, я лег, и мне вшили торпеду.
Как всё просто, скажете вы. Такая простыня текста, а потом просто пошел и "закодировался". Да вот так просто. В том состоянии, в котором я тогда был, я понимал что у меня осталось силы воли и желания только на одно решение. И я надеюсь принял правильное.
