30 января, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Уклонист
Эта история произошла с одним из моих коллег, военных медиков. И если бы действо не разворачивалось практически на моих глазах, я бы, скорее всего, в неё не поверил.
В юности один молодой человек, назовем его Саша, очень не хотел служить в армии. Он жил в небольшом районном городке и искренне считал, что служба – это потеря двух лет жизни, за которые он многое успеет. Пробовал косить – не получилось – здоров, как лось, пробовал найти продажного военкома – тоже как-то не срослось, то ли денег не было, то ли военкомы честные. Тогда Саша решил учиться. И обязательно в университете с военной кафедрой. В столичный медицинский он с первого раза не поступил, хоть и очень старался. Не хватило баллов.
Попробовал уговорить военкома – мол, дайте отсрочку всего один год, я хочу на подготовительное отделение.
- Подготовительное отделение – это не причина для отсрочки! – отрезал военком.
- Мне очень надо, - ныл Саша.
- А у меня план по призыву горит!
И не дал. Кроме того пригрозил:
- Будешь выпендриваться – я тебя в самые гнилые войска пошлю! Ты у меня из болота всю службу не вылезешь!
Дядя Вадим
Были мы тогда подростками, увлекались, как и многие в те времена, мотоциклами. Довелось однажды мне урвать за довольно небольшую сумму накопленных "ИЖ Юпитер 5" - переходную модель, б/у конечно. Отъездил я на нём благополучно примерно с неделю, а потом техника внезапно перестала подавать признаки жизни. Бились мы с друзьями долго над поиском проблемы, пропадали в гаражах целыми днями, но положительных результатов никак не удавалось добиться.
Заметили, что у одного из постоянно открытых гаражей, каждый день сидел мужичок на тюльке, курил, и наблюдал за нашими стараниями. Однажды он подошёл к нам и спросил не нужна ли помощь, представился дядей Вадимом, взял инструменты, присел у моего мотоцикла и ковыряясь в зажигании подробно рассказывал нам о производимых действиях, а так же о устройстве двигателя, и какой элемент из какого сплава состоит. Мы слушали с открытым ртом и наблюдали за процессом. Спустя несколько часов дядя Вадим отложил в сторону инструмент, встал потирая руки, откинул ножку кик-стартера и спустя мгновение двигатель завёлся. Умелец улыбнулся, пожал всем руки и вернулся на свою тюльку.
Продолжение поста "Дядя Вадим" здесь...Правильное рабочее место
Ох уж эти психологи...
Сейчас в ночи позвонила подруга. Ее сыну (нормальный бесявый пацан, домашняя кличка моджахед) детсадовская психолог поставила аутизм на основе цветовых тестов (штоэтобля). Психолог новенькая, пацана видела первый раз в жизни - продиагностировала за 20 минут, потом позвонила подруге и до усрачки напугала. Подруга ревет, пацан ревет, бабушка молится, папа ищет знакомых детских психиатров. Просят и меня повспоминать.
И я вспомнила! Короче, было мне 4 года. И пришла к нам в садик психолог, и попросила нарисовать каждого свою семью. Я нарисовала. Психолог вызвала мою маму и спрашивает: вас реально только двое? В семье, в смысле? Мама: нет, еще бабушка у нас. Психолог: ну вот, вынуждена сообщить, у вашей дочери отсутствует эмоциональный контакт с бабушкой, она не уважает ее, не считает членом семьи. Мама: О_О.
Как мужики разводят лохушек на деньги
Делал он это очень грамотно: осыпал комплиментами, строчил смски со смайликами, звонил каждый день и говорил с придыханием в трубку. Все было прекрасно, пока я не заметила, что он уже не в первый раз интересуется стоимостью моей квартиры, что в ресторанах счет оплачиваю я, а теперь мы собираемся на отдых снова за мой счет.
К сожалению, мужчина не всегда поступает по-мужски. Некоторые из них стараются взять от женщины все блага по максимуму, не давая ничего взамен. Когда он получает желаемое, он тут же бросает несчастную. А она винит себя в случившемся и ищет причины расставания. Но альфонса невозможно удержать, как только он получит желаемое, он тут же отправляется на поиски новой жертвы. К счастью, мне удалось вырваться из цепких лап такого мужчины очень вовремя - природная подозрительность помогла. Чтобы не попасть в западню, нужно знать признаки, которыми обладает альфонс.
Продолжение поста "Как мужики разводят лохушек на деньги" здесь...Классика жанра
Про удачный выстрел
Данная история произошла очень давно, лет двадцать пять назад, и сейчас о ней уже мало кто помнит. Но в то время этот случай очень живо обсуждали в кругах правоохранителей нашей местности, и поэтому я, хотя сам непосредственно во всем этом безобразии не участвовал, хочу о нем поведать. Хотя верится в это с трудом, но именно так и всё и было.
Итак, самое начало 90-х годов в провинциальном городке на Урале. Ну, начало 90-х: рыночные реформы, майонез, сало, дрянская еда, задержки зарплат по полгода, дерьмовая погода, Анатолий мать его в сраку Чубайс… Начало 90-х! Это было небольшое, но важное для общего понимания описание исторического фона, на котором развивались события.
Продолжение поста "Про удачный выстрел" здесь...Ох уж этот Омск...
Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.
Пьянка на охоте - беда
Рассказал один егерь на рыболовной базе в дельте Волги.
- Приехали к нам москвичи, числом шестеро, якобы на охоту-рыбалку. Бабла немеряно, погрузились в автобус чуть ли не у трапа самолета, затем в Метро - "готовиться". На шестерых два ружья и четыре удочки. Зато бухла на табун набрали.
Керосинили так, что чертям тошно было. Вели себя как свиньи последние. А трогать не велено - ВИП-клиенты. Оплатили все по высшему разряду.
Реку они видели только из окна своего коттеджа. Удочки не доставались, ружья не расчехлялись. Зато персонал регулярно мыл коттедж от их блевоты и слушал нестройное мычание о том, какие они крутые охотники и как много трофеев они настреляли по всему белу свету.
В один из редких моментов, когда могли говорить, один из них изъявил желание непременно поехать на утиную охоту. Пришлось пообещать.
Всё правильно сделал
Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка.
Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того "металлиста", который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: "У меня села батарейка".
А вот пес, который вчера в Николаеве упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал "диверсанта" и определил его в приемник.
P.S. Пес стал героем дня и на его "усыновление" уже выстроилась очередь.
Готовый сценарий для фильма
Житель Китая решил сэкономить и отправился к семье в другой город на велосипеде. Он крутил педали 500 километров и только потом выяснил, что едет не в ту сторону.
Рабочий из города Жичжао, имя которого не называется, собрался навестить семью на китайский Новый год. Однако у него не было достаточной суммы денег, чтобы купить билет на поезд или самолет. Тогда он решил преодолеть 1700 километров до родного Цицикара на велосипеде. Мужчина выехал в конце декабря, чтобы неспешно добраться до пункта назначения к 28 января. При этом он полагался лишь на подсказки других участников дорожного движения, в результате чего поехал в противоположном направлении — вместо севера на юг.
Семьянин преодолел 500 километров, прежде чем был остановлен полицией за движение по автомагистрали в районе города Уху (провинция Анхой). Правоохранители на карте объяснили мужчине его ошибку, после чего скинулись и купили ему билет на поезд до нужного города.
Фраза, после которой у мужика точно не будет любовницы
Сегодня ехала в такси, и, простите, офигела просто от мужской наглости и глупости. Таксист попался веселый, хоть и толстенький, рассказывал о себе. Женат, но семейная жизнь протекает скучно, домой не хочется.
Спрашиваю, мол, почему не хочется?
А он отвечает, не стесняясь, что, мол, как может хотеться домой, если там рыхлое 30-летнее создание, натурка уже рожавше-обвисше. Сиськи в растяжках, задница толстая, живот. Фуу…
Я прямо поперхнулась там у себя на заднем сидении.
- А натурка-то от вас рожала? – спрашиваю у лысеющего полноватого героя.
Продолжение поста "Фраза, после которой у мужика точно не будет любовницы" здесь...Зе Арт оф "Хуикинг"
Пока обед - обещанная бомба. Как мы знаем, любая работа над чем-то визуальным начинается с концепт-артов. Не важно, что вы собираетесь запилить: фильм, компутерную игру, набор фигурок - сперва всегда ищут художника, вытаскивают его из уютного пахучего логова, где он кушает джанкфуд, пьет пивасик и гоняет на порнографию, и усаживают ленивого гада выдавать годноту. Художник, конечно, огрызается, верещит, кусается и царапается, но потом принюхивается и начинает творить великое. Чем охуенней художник, тем больше будет огромный член, которыми ваш проект порвет все и вся и принесет вам кучу бабок. Мастер карандаша и кисти (сейчас - планшета) определяет, как будут выглядеть персонажи. Художник создает мир: пейзажи, города, климат. Вместе с режиссером этот удивительный человек первым визуализирует основные сцены проекта. Он способен преобразовать жалкое мычание режиссера: "Ну, типа, тут вот так захуярь, чтобы это, как его, ну такой ваще чтобы!" Настоящий художник, выслушав этот нечленораздельный бред, садится за свое рабочее место и выдает такое, что вся шобла, от режиссера до дизайнера, молча смотрит, а потом выдает благоговейное: "Заебись!" Концепты хороших художников представляют собой отдельное произведение искусства, и их, зачастую, издают отдельными альбомами. У меня таких есть два, по фоллычу, наверное еще по Скуриму куплю, потому что Скурим - это тоже хорошо. Вот примеры концепт-артов профессиональных западных художников:
"Отсоси у Тракториста 300":
Тишина
В возрасте трёх лет из-за ошибки врача я полностью лишился слуха. Неопытный врач прописал не то лекарство, а я от него оглох. В больнице моего родного города восстанавливать слух должным образом не умели, потому меня отправили в столицу. Матери остаться со мной в столичной больнице не разрешили.
И вот я впервые один, в совершенно чужом месте, к тому же полностью глухой. Врачам и медсёстрам следить за мной было некогда, эпизодически меня опекали сердобольные санитарки, но большую часть времени я был сам по себе. У меня была бумага и карандаши. Я рисовал. Правда, не очень долго – бумагу с карандашами отобрали девочки постарше. Они надо мной, ничего не слышащим, частенько издевались и даже били. Я хорошо запомнил передние зубы одной из девочек – белые, словно бы рифлёные.
Продолжение поста "Тишина" здесь...
Никакой личной жизни...
- Да у нас недалеко от дома уже недели две чёртовы строители что-то строительствуют и забивают сваи днями и ночами!
- И как это связано с тем, что муж тебе "не даёт"?
- Он сказал, что не может сосредоточиться, потому что в ритм сваебоя не попадает...
Титьки. Когда размер имеет значение
Раненый лимузин
Случилось это в 93-м – 95-м. Глубокой ночью русский выходец, проживающий в Нью-Йорке и работающий водилой на лимузине, проезжая по Garden State Highway (шоссе, ведущее в Атлантик Сити), заметил припаркованный лимузин, такой же, как и у нашего героя, но раненый со спущенным колесом. Мужчина мог бы проехать, не останавливаясь, ведь он получил вызов, но водила не мог проехать мимо, не оказав помощи собрату по шоферской профессии.
Стоящий со спущенным колесом лимузин был один в один такой же, как и у нашего героя. Мужчина остановился, помог замороченному водиле – американцу поставить запаску и заметил как одинокий пассажир раненого лимузина с интересом наблюдал за происходящим и за слаженными действиями небезразличного человека. – Почему ты ему помогаешь? – спросил пассажир – Это нормально, остановиться для помощи попавшему в беду. На дороге следует выручать друг друга, – ответил герой нашего рассказа. Водители попрощались, пожали друг другу руки и разъехались, торопясь каждый по своему заданию. Занавес.
Продолжение поста "Раненый лимузин" здесь...