01 февраля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Почему я больше не общаюсь с мамой
Фразы вроде «родители — это святое», «родителей не выбирают», а также прочие «чти отца и мать своих» меня глубоко раздражают. Как можно записать в ранг святых маму, которая жила в обнимку с бутылкой, например? Моя мама не алкоголичка, она даже по праздникам не позволяет себе бокал шампанского. Но знаете, лучше бы пил ©. Детство, которое у большинства из нас — счастливая пора, я вспоминаю с ужасом и никогда и ни за что не хотела бы туда вернуться.
Я была круглой отличницей и тихоней. Ни друзей, ни кружков, ни упаси боже школьных дискотек. Нельзя. Вопросы «почему» в нашей семье не задавались. Потому что за это мама била — по лицу, по животу, выдирала волосы.
Она рылась в моем портфеле, в моем столе — и однажды нашла записку, адресованную мальчику. Мне было 15, и я влюбилась. Был скандал, я потом неделю не ходила в школу – ждала, пока заживут синяки.
Продолжение поста "Почему я больше не общаюсь с мамой" здесь...
Чем американки лучше россиянок
Мне нравятся американки. Точнее, то, как они ведут себя с мужчинами.
Наша корова пребывает в иллюзии своей неземной, прославленной на весь мир красоты и смотрит на мир через собственное вагинальное отверстие.
Американка устроена по-другому. Она рада и потрахаться, и влюбиться, и полюбить. Чему она точно не рада -- так это мужику в центре её мира. В отличие от нашей клуши, к сожалению.
Нет, американки -- не холодные роботы. Межполовые отношения занимают в их жизни приличное место, но не доминируют. Помимо возлюбленного, у американки есть и друзья, и работа, и увлечения, и амбиции.
Среднестатистическая американка хочет найти себя и самореализоваться. Среднестатистическая россиянка хочет замуж.
Продолжение поста "Чем американки лучше россиянок" здесь...Самый негостеприимный ресторан в России
Снимки меню ивановского ресторана «Серов», у владельца которого свои представления о том, что такое хороший сервис.
Байки судебного пристава
История 1. Добрая бывшая…
В начале 2000-х жил был гражданин Сидоров (пусть его зовут так), и являлся он крупным бизнесменом (заводы, газеты, пароходы). Бизнес у гражданина шёл хорошо, и решил он расшириться, а для этого требовался капитал, который есть только у банков.
На момент описываемых событий единой системы БКИ (бюро кредитных историй) то ли не существовало, то ли она плохо работала. Точно так же ситуация обстояла и с Росреестром (документы принимали по почте, регистрационные действия проводили долго).
И Сидоров решил увеличить капитал, набрав кредитов под залог квартиры, квартира, к слову была замечательная, в центре Москвы, чуть ли не с видом на Кремль. И заложил он свою квартиру не одному банку, а нескольким сразу. Какое то время исправно платил по кредитам, а потом бизнес начал затухать, с женой развёлся, которая отсудила у него почти всё имущество кроме этой самой квартиры, так как она в залоге.
Продолжение поста "Байки судебного пристава" здесь...Параллели
Молодая сотрудница в офисе заказала какие-то новые одноразовые стаканчики. Немножко необычные. Не дешевые.
Сегодня принесла в нем за стол напиток. А стаканчик оказался с напитком внутри очень валкий, неустойчивый.
Она сидит такая, смотрит на него.
- Вот почему мне всегда так не везет? Ведь долго выбирала... Нашла... Сразу понравился!.. Красивый!.. НЕ СТОИТ!
Красивые фотографии, сделанные при помощи беспилотников
Негры и афроамериканцы
--Ну какой я афроамериканец?- развел руками негр по имени Максим.
-- Достали меня в последнее время этим афроамериканцем!- он завелся с полоборота,- я родился в России, мама из Франции, из Марселя, папа из Воронежа. Ну причем тут Америка?
Чашка кофе в его руке сильно стукнулась о блюдце.
-- Не бери в голову, Максимка!- попытался я расшевелить своего нового знакомого, - молодежь сейчас думать не умеет, только по фильмам живет, от реальности оторвана напрочь!
Мы сидели в кинокафе на Ленфильме, случайно познакомившись на съемках одного эпизода в кино.
-Да ладно молодежь! Киношники! Люди, которые призваны нести культуру в массы! Культуру! А они!
Продолжение поста "Негры и афроамериканцы" здесь...
Что больнее?
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь ка мне по яйцам еще разочек?!"
Ничего личного, просто работа
Каждый человек когда-либо достигает той самой точки, когда у него неистово горит жопа… Я на ней. Сейчас пойдёт поток тех слов, за которые меня бы уволили, но выговориться хочется. Я работаю в похоронном деле, а точнее — я бальзаматор. Ещё точнее — я готовлю усопших к церемонии погребения. Всё, казалось бы, просто, я практически не сталкиваюсь с клиентами, если работаю через похоронки, частники, как правило, сами в тебе нуждаются. Но давайте разберём то, что заставляет меня полыхать:
«Вы наживаетесь на чужом горе». Это когда цены клиента не устраивают. Посмотри на меня, посмотри, кем я работаю. Бинго! Вся наша работа — наживаться на чужом горе. Такая работа, кто-то должен её делать. Она не всем приятна. Хочешь скидку? Бесплатно! Бери инъектор, бери аспиратор, я тебе дам даже расходные, а ты начинай пока вычищать отверстия от «жидкостей» у своей покойной матери, чтобы это непроизвольно не случилось на церемонии похорон. Я даже больше скажу, ты будешь готова заплатить мне в три раза больше, чтобы этого не делать. Так почему же ты тогда орёшь мне, какая я мразь, что беру за свой труд деньги, за которые я согласен это делать?
Продолжение поста "Ничего личного, просто работа" здесь...
Как я троллил коллекторов
Есть у меня одна не самая умная и не очень близкая , но родственница , которая набрала кучу кредитов и не платит . Когда коллекторы начали меня доставать звонками я пытался сначала объяснить по хорошему , что не имею понятия где находится должница и я не являюсь поручителем и вообще не приделах.Но упоротые коллекторы не хотели меня понимать , я посылал их в эротические пешие путешествия, ругался , кричал , кидал номера в чёрный список, но они звонили с новых номеров. Решил испытать на своих коллекторах при следующем звонке ( коллекторы - к, я это я )
к-здравствуйте, вам знакома должница?
я- да, это моя любимая родственница!
к-( обрадованно ) а вы общаетесь с должницей?
я-конечно , постоянно !
Современное искусство
Через посредника
На днях заходит к нам на кафедру некий субъект, явно арабской наружности, и на изрядно ломаном русском представляется и сообщает, что пришёл... за дипломом!
Немая сцена.
- Ну вы же у нас не учились!
- Я учился! У вас. Через посредника.
- Это как?
- Через посредника!
- Но вы же к нам даже не поступали!
- Я поступал! К вам. Через посредника.
- Точно к нам?
Пе...ц.
Вспомнился случай из далекого, еще советского школьного детства. Учился я тогда в классе седьмом, восьмом.
Начинается урок русского языка. А училка по русскому у нас была совсем молодая, только после института. Такая белокожая крупная девушка , чуть полноватая и в очках. Юлия Алексеевна, как сейчас помню. Не замужем, а скорее всего и нецелованная, такой типах обычно долго в девках сидит.
Так вот заходит Юлия Алексеевна в класс и видит такую картину: двоечник и хулиган Леша Антипов стоит у доски и что-то пишет, увидев учительницу пытается стереть, но уже поздно. На доске было написано: Бобер тебе пездец (Бобер это Сашка Бобров, тоже двоечник и кореш Леши).
- Антипов, ты и это слово не можешь без ошибок написать! - Ю.А.зачеркивает Е и пишет сверху И. Не знаю уж что ее дернуло так сделать, видно считала себя такой прогрессивной учительницей или просто не подумала.
А Леша хоть и двоечник, но кое-что краем уха уловил из грамматики и спрашивает ее: - Точно?
Дежурная по кухне
Устаревшая модель, одна штука
Я устарел шестого апреля, во вторник, в семь часов вечера по Москве. Даша так и сказала Алексу:
— Пит устарел, милый. Я вчера проконсультировалась с представителем компании. Говорит, что надо менять. У них проблемы с совместимостью версий, апгрейд, по его словам, нежелателен. Новая модель обойдётся нам в полцены — они заберут Пита в счёт оставшейся половины.
— Бог с ней, с ценой, — услышал я голос Алекса. — С Настей как быть?
С Настей мы играли в это время в слова. Высунув от усердия язык, она сосредоточенно искала пятибуквенные существительные в слове «дуболом».
— Облом, обмол, — торжествующе выдала, наконец, Настя. — Мудло.
— Третьего слова не существует, — на всякий случай я послал запрос в словарь эвфемизмов и получил в ответ «не найдено». — Тебе штрафное очко.
— Ещё как существует, — возразила Настя. — Петька из седьмого «Б» абсолютное, патологическое мудло. Ты устарел, Пит, так что это тебе штрафное.