06 февраля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Если бы маркетинг в похудении был честным…
Давайте вместе представим параллельный мир, в котором индустрия похудения и фитнеса была бы обязана говорить правду. О жиросжигателях, о детоксе, об безуглеводке и обо всем остальном.
Ок? Готово?
Отлично. А теперь я попытаюсь быть маркетологом этих компаний.
1. Сухие завтраки
Честно? Мы ошибались. Завтрак не такой уж важный прием еды. Вы не умрете, если отложите его на несколько часов. И вам совершенно не обязательно съедать тазик хлопьев, которые в позапрошлой жизни были кукурузой. Особенно, если вы хотите похудеть.
Но если вдруг вы никак не можете прожить без еды утром, почему бы вам пару раз в неделю не заменить скучную яичницу на нашу кукурузную муку с сахаром? Ну пожалуйста. Мы даже добавим в нашу муку немного мусора (отрубей), который мы вчера забыли выбросить. Мы заботимся о вас.
Продолжение поста "Если бы маркетинг в похудении был честным…" здесь...
Одноклассники
Зачем-то вспомнила, что у меня есть аккаунт в Одноклассниках. Правда, года два я туда не заходила, да и сейчас не собиралась, но, как говорил Охлобыстин в Даун Хаусе - "Накатило что-то". Восстановила давно забытый пароль, и зашла на сайт.
Не, я слышала что там днище человеческой деградации, всякие "Ставь класс, если любишь маму" и прочие "А помните как мы в детстве жопу лопухом вытирали? Ставь класс, если помнишь!", но реально думала, что это собирательный образ Одноклассников.
Неа. Не собирательный. Там никто ничего не пишет. Там только фоточки выкладывают и вся лента вот в этих "Иван Иванов считает классным "Петя Петров поделился фотографией" и "Маша получила подарок от Зины"
Я вот хуй знает зачем мне знать кто от кого получил какой-то подарок, но я не только обязана это знать, но по этикету ещё и должна поставить Класс этому событию.
Российский шоубиз в ближайшем рассмотрение
День Рожденья Кирилла Туриченко из Иванушек
На днях снимал ДР Туриченко, младший, самый звонкий в трио.
Было реально весело и угарно, большую чась фото показать не могу)
Кирилл родом из Одессы, было много земляков, так что тон празднования был правильный.
Когда родители больше обеспокоены твоей фигурой, чем ты сама
Я знаю немало женщин, озабоченных своей жопой. Но так заботиться о жопе чужой, как моя мама, способны немногие. Примерно с одиннадцати-двенадцати лет я выслушивала одну и ту же рекомендацию:
— Ой, не садись полностью. Сядь краешком. А то у тебя жопа больно жирная, и так заметней.
— Краешком, — резонно замечала я, — после нескольких часов сидения жопа будет не только жирной, но и загадочной формы. С чётким углублением посередение. Я понимаю, что углубление посередине жопы есть у всех. Но у них оно вдоль, а не поперёк.
— Тогда слегка ей подпрыгивай всё время. Напрягай. Заодно накачаешь.
Продолжение поста "Когда родители больше обеспокоены твоей фигурой, чем ты сама" здесь...Почему Запад обречен. Мнение инженера.
В этой небольшой статье я хочу поделиться своими выводами на основе того, что видел собственными глазами. Я работаю инженером в московском отделении одной большой американской авиастроительной компании. Работа дистанционная. Американцы присылают задания, а инженеры в московском офисе фактически выполняют роль чертежников, только на современном уровне, не на кульмане, а в программе 3D моделирования. Точно такие же работы для этой компании выполняют в Италии, Японии и других странах. Довольно часто работа не ограничивается одним только "черчением", бывает и разработка отдельных узлов.
Работа также связана с частыми командировками в США, где находятся производственные площади. Довольно много месяцев я провел в этих командировках. Мне сразу бросились в глаза некоторые странные вещи, которые до недавнего времени я никак не мог для себя объяснить.
Основное – это то, что инженерный состав американцев практически не говорит без акцента. Т.е. практически никто из инженеров, по крайней мере, в области гражданской авиации не родился на территории США. Рабочие – в основном рожденные на территории США, чаще белые мужчины старше сорока лет, а вот инженеры – сплошь иностранные контрактники или натурализировавшиеся иностранцы. Получается, что все поставлено с ног на голову, инженеры – гастербайтеры, а рабочие – свои.
Продолжение поста "Почему Запад обречен. Мнение инженера." здесь...Бобинники возвращаются!
Немецкая компания Ballfinger выпустила катушечный магнитофон M 063. Компания разрабатывала новинку четыре года, и результат — настоящий бобинник 21 века. У новинки два бесщеточных (бесколлекторных) двигателя, электронный тормозящий механизм (получает данные с датчиков натяжения ленты) и три шаговых двигателя, отвечающих за механическое торможение и блокировку головок. Компания отмечает, что начинка проигрывателя позволяет использовать его не только для домашнего прослушивания, но и в профессиональной среде. Модульный дизайн M 063 позволяет добавить проигрывателю новый функционал и облегчает сервисное обслуживание. Базовая комплектация готова работать с 15-дюймовыми бобинами и оснащена цифровым счетчиком высокого разрешения. Выходы и входы — балансные и небалансные.
Цену новинки компания пока не озвучила.
Анальный клещ
А вчера позвонили трихологи. Девочка в телефоне сказала, что на районе открылся трихологический центр, и они рады помочь, если у меня проблемы.
Сперва, я конечно здорово растерялся. В башке так и замелькало: трихопол, трихолог, венеролог…
Да, я не раз лечился от половых паразитов трихомонад и т.п., но это же врачебная тайна.
Как они узнали, что у меня ослабленный половой иммунитет, и я с юности предрасположен к «этим» инфекциям? Вот же суки грязные.
А ведь давно дело было. Неужели, позорное досье анализов из хуя и прошлого тянется за мной до сих пор?
Даже засвербело в конце, как в… В каком же это году, стоял я со спущенными штанами перед коробочкой - прибором, излучающим: то ли смертельные для половых микробов волны, то ли целебные для простаты биотоки?
Давненько. Стоишь такой за ширмой, подведя выздоравливающую залупу к коробочке (дергаться нельзя), а она сука гудит довольно – коробочка-то, а денежки твои капают в кассу диспансера. Я б тоже гудел.
А врач прием ведет, и еще покрикивает весело: «Держите дистанцию, юноша. Не менее пятнадцати сантиметров от головки полового члена до излучателя. Это в ваших интересах. Еще три сеансика, любезный, и можете по-новой, хы-хы..!», и посмеивается в бородку падла.
Для тех, кто не знает, что подарить девушке на 14 февраля
Такая мода
Сегодня видела апофигей современной моды. Идет парень - узкие джинсы, подвороты до щиколотки, как положено, в комплекте низкие кроссовки... Но на улице -17, кагбэ, холодно, поэтому под кроссовки одеты шерстяные носки.
Подходит к проходной универа, метров за 15 воровато оглядывается (видимо, на предмет знакомых), снимает теплые носки, убирает в сумку и гордо, с голыми щиколотками, прет через проходную.
Я ржала, что уж.
Дана команда - нагнетать!
Вы заметили, что перед принятием какого-либо решения, ужесточающего ответственность или ограничивающего в правах граждан, с телеэкранов начинается массовое нагнетание? Так было, когда хотели отменить авто с правым рулем. Тогда с экранов во всех новостях лились сводки о ДТП в которых участвовали праворульки. Когда поднимали штрафы за не пристегнутый ремень, за пол года до этого новости заполонили ролики о ДТП с не пристегнутыми ремнями. Было еще много чего, сейчас просто на ходу не вспомню. То есть правительство дает команду телеканалам - нагнетать такую-то тему, те под козырек и погнали.
Последнее время по новостям идет вал репортажей как водители не пропускают скорую помощь. Понятно, скоро примут закон, ужесточающий ответственность. В связи с этим у меня возник, вполне логичный вопрос - неужели правительство думает, что стадо (а мы оно и есть в их глазах) нужно по старой схеме массово подготовить к этому событию?
Продолжение поста "Дана команда - нагнетать!" здесь...
5 известных фраз, которые на самом деле означают совсем другое
Эти фразы известны, пожалуй, всем. Их очень часто употребляют в повседневной речи, даже не подозревая, что смысл этих высказываний с течением времени был искажён.
1. О мёртвых либо хорошо, либо ничего...
Если быть точным, то древнегреческий поэт и политик Хилон из Спарты, живший в VI в. до н. э., на самом деле сказал «О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды».
2. Век живи — век учись
Эту фразу можно услышать практически от каждого учителя. Но при этом мало кто знает, что в оригинале она звучала так «Век живи — век учись тому, как следует жить», а автор этого изречения — Луций Анней Сенека.
Дочь Жан-Клода Ван Дамма - вся в папу
Бьянка Ван Варенберг.
Уточки
Недавно судьба завела меня в магазин с товарами для детей. Выбираю я преспокойно игрушку в подарок племяннику, метрах в двух от меня стоит девушка и рассматривает наборы с резиновыми уточками в ванну. К ней подходит консультант, далее их диалог, невольно мной услышанный:
Д - девушка, К - консультант.
К: "Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?"
Д: "Да, я просто не могу определиться: взять трёх одинаковых по размеру уточек или трёх разных?"
К: "А сколько лет ребёнку?"
Тут девушка слегка замялась и изрекла: "22 года... мой молодой человек хочет уточек..."
Видели бы вы лицо консультанта. Не зря говорят, что мужчины не взрослеют :)
Изысканная реклама проституток XVIII века
В 1757 году Сэмюэль Деррик был на грани разорения. Поняв, что в Дублине ему ничего не светит, он переехал в Лондон, чтобы стать великим актером и великим драматургом, да и великим поэтом этому отчаянному ирландцу стать тоже хотелось. Однако прославился он только посмертно, и слава эта была с отчетливым душком. Именно Деррик около тридцати лет издавал «Харрисовский список ковент-гарденских леди», а попросту говоря, ежегодный альманах проституток, с картинками и подробным описанием того, что умели эти леди, что могли и сколько все это стоило среднестатистическому джентльмену, искавшему развлечений в этих местах.
Список назывался «харрисовским», поскольку именно Харрисом звали главного сутенера Ковент-Гардена, который первым стал распространять такие списки. Однако бойкое перо Деррика придало живость уныло-физиологическим спискам Харриса, разбавило описания стихами и шутками, и в результате каждый год продавалось не менее 8—10 тысяч копий списка.
Хорошее вязанное платье
Онанизм-хоррор: 14 признаний в том, за что по-прежнему стыдновато
Ну ок, все поняли, что за мастурбацию мы не горим в аду. Не было свидетельств очевидцев. Все девочки и мальчики делают это, дяди и тети тоже, даже мамы, папы, бабушки и дедушки, может быть, если не вяжут и не пропалывают грядки на даче. Потому что не пойман – не онанист! Но вот рассказы тех, кого застукали.
Оральное удовольствие
Мне было 14. Помню, я была в начале очень классной “сессии” с электрической зубной щеткой, как вдруг в комнату вошел папа. Я не нашлась, что сказать, поэтому я закрыла глаза и проорала: “Убирайся!”. Дальше я услышала, как он уходит и громко шепчет: “Господи, надеюсь, это не моя зубная щетка!”. Теперь он держит свою щетку отдельно и не ставит в общий стаканчик.
Поздравляю! Это банан!
Мне было около 13ти и я была очень любопытная. Информация была, но как ее применить, я не знала. Короче, чтобы “получить удовольствие”, я засунула в себя очищенный банан. И половина банана осталась во мне. И мне пришлось, почти “родить” застрявшую часть.
Продолжение поста "Онанизм-хоррор: 14 признаний в том, за что по-прежнему стыдновато" здесь...