09 февраля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Сэнсей-ни-рэй
В 5 лет я уже был сущим наказанием семьи. Рецидивистом. Упорным отрицалой. Выгнанным из детсада за гонор и половые излишества Семья выла. Оставлять меня было не с кем-все разбегались. Бабка на порог не пускала. Это после того, как я ей рейтузы наперчил. Ну полез в шкаф, там склад подштанников с начесом. Взял перечницу и изнутри белью остроты добавил. Флегматичная и томная Суламифь Евсеевна как переоделась в чистое- такую джигу-дрыгу отжарила-хоть в клипе снимай. Типа этого.
Бабка там бы затмила весь состав.
"Крепкая рука" , о которой страстно мечтали близкие появилась, откуда и не ждали.
Маманя моя вела в Севастополе литобъединение. Ну такой аналог ЖЖ доинтернетной эпохи. Сборище графоманов. Среди непризнанных гениев и городских сумасшедших(основной аудитории подобных собраний) неожиданно затесался КГБшник Круглов. Потянуло кота на блядки служивого на прекрасное. Как выяснилось потом, у него были для этого довольно невеселые обстоятельства, но кто ж тогда об том знал. Потому пенетерация в их теплый куток представителя органов было воспринято творческими интеллигентами предсказуемо хуево.
С пиздахаханьками и смехуечками. Круглов, внешне собой напоминающий дубовый шкаф только добавил тем для подначек.
Во-первых, он с порога отрапортовал, что ныне он не майор, а поэт.
Народ полег.
Какой-то знакомый вид
Африка, Объединённая Республика Танзания.
P.S. Даже в Африке дороги луче)))
Бомбануло
А когда у меня бомбит — я выражений не выбираю. Да, мне всегда говорили, что я чересчур прямая, не надо так. Надо ж как-то это вот ну без мата.
А без мата — какая ж тут честность? Вы, когда из себя выходите — говорите себе: «Вася, только без мата, только без мата, умоляю. Ну и что, что эти люди, которые делают у тебя ремонт, раскололи унитаз за 50 тыщ и ещё три этажа кипятком залили? Ты кричи, Вася, но без мата. Матом нельзя, ты что»?
У Самсоновой пост про женщин, которые очень хотят выйти замуж. Любой ценой. Выгрызть любыми путями колечко на руку. Можете кидать в меня помидорами, можете орать: О, тебе-то хорошо, ты аж 4 раза замуж сходила, сытый голодному не товарищ, а я всё равно скажу. Имею право на мнение, и выражаю его на своей странице.
Мне всегда искренне было непонятно: а кто пишет все вот эти статьи «Как выйти замуж?», «Как понять что мужик козёл? Очень просто: три дня знакомы, а всё ещё замуж не позвал? Козёёёёёл! Шли его нахуууй!» и кто ходит на тренинги «Как заставить мужика на тебе жениться?»
Их же методами!
Сегодня коллега по работе рассказал как он с коллекторами боролся.
Далее с его слов:
В понедельник, звонок в 7 утра с незнакомый номера, не поднял. Но там так настырно пытались дозвонится, что самому стало интересно кто это, да и сон начал пропадать.
Поднял трубку, женский голос поздоровался, спросили знаю ли я, Имя Фамилия. Сказала что беспокоят с компании Быстрые Деньги, и предупредили что звонок записывается. Ищут его в связи с неуплатой ежемесячного платежа.
А этот неплательщик, мой друг, не близкий, но бывает видимся раз может два в месяц.
Сказать что не знаю его или не владею информацией о его местоположение их не удовлетворит, было решено идти их же методами.
Если бы в моем городе было такое метро, я бы может и не женился
Наш курьер, на работе рассказал, что в метро из-за чудовищной толкучки женщине руку сломали. Она орёт на весь вагон, а поезд едет.
Вспомнился мой случай.
Я, еще совсем юный, лет 15-16, еду в метро, (кусок "Выхино-Таганская" на моей памяти всегда был перегружен) Толчея неимоверная, можно было ноги подогнуть и висеть так посреди вагона не падая.
Народ, с переменным успехом, входит и выходит на нужных и ненужных станциях.
Сам я еще не очень то подрос, был немногим выше 1.5м.
В общем, ротацией толпы в вагоне, меня загнало аккурат меж грудей высокой женщины, прям лицом туда меж ними (в размерах груди я не силён, но полагаю минимум 3-ка)
очень неловко и комично вышло. Лето , одежда не самая закрытая...
Интернетом заряжен
Работал когда-то в техподдержке интернет-провайдера. Обратилась женщина, по голосу лет 50-55. Не работает интернет на ноутбуке. Далее в диалоге: я - Я; К - Клиентка.
Я - техподдержка, здравствуйте, слушаю вас...
К - Здравствуйте, интернет сделайте мне!
(как это бывает, у вредных клиентов и голос соответствующий, мерзкий... вообщем, классика)
Далее я узнаю у нее номер договора, и вижу на домовом оборудовании, что ее кабель не подключен.
Я - У вас интернет-кабель кажется отошел, или выключен ноутбук, можете проверить?
К - Молодой человееек! Не несите чушь! Я что совсем дура чтоли?! Ноутбук включен и ИНТЕРНЕТОМ заряжен! Почему не работает?!
Страшная история о половых паразитах
В копилку историй про HR
Рекомендовал своего товарища в одну компанию на должность начальника отдела маркетинга. Сходил, пообщался.
Причина отказа директора по персоналу заставила плакать кровавыми слезами. Этот случай должен войти в аналы эталонной глупости.
Пишет: высокая квалификация кандидата не вызывает никаких сомнений, но он живет очень близко от нас, и поэтому возникает подозрение, что он соглашается на эту работу в большой степени из-за того, что она находится рядом с домом.
А нам бы хотелось взять человека, который был бы заинтересован в самой работе.
Конец цитаты.
Я полчаса думал что на это ответить, чесал репу, но так и не придумал.
Продолжение поста "В копилку историй про HR" здесь...
Зачем вы не пристегиваетесь?
Вчера прилетел в Москву. Три поездки на такси. Все три водителя не пристегиваются ремнями. Последний сегодня утром оказался из особой группы "профессионалов", использующих заглушку для ремня.
Утром сажусь в такси в Аэропорт. Отличный мерседес, со всеми системами защиты. Мужик не пристегнут. При этом машина не пищит и не мигает лампочками.
«Почему вы не пристегнуты?».
«А надо пристегнуться?» - он меня спрашивает.
«Нет, для меня не надо. Я просто понять, почему. А почему не пищит машина?»
«У меня заглушка вставлена» - говорит он.
«А вы физик или лирик по образованию?»
«Вообще, я инженер по образованию. Да еще по ремонту машин» - говорит водитель.
10 вещей, которые поражают в швейцарской школе
Швейцарская школа по качеству образования может дать фору финской. Об этом свидетельствуют впечатления Ирины Плыткевич, мамы двух детей, которые посещают швейцарскую школу. Публикуем текст без изменений с разрешения автора.
Почти месяц в швейцарской школе, и я не успеваю записывать то, что меня поражает. Поделюсь этим. Пусть самые-самые продвинутые мамы, папы и учителя заберут лучшее в свои дома, школы и курсы.
— 1 —
Уроки идут блоками по полтора часа. Между ними двадцать минут отдых, во время которого дети всегда на улице. Да, мне всё понятно про разницу в погоде, но здесь так построена школа, что дети выходят из класса на воздух под навес. Такая терраса у каждого класса. (Ну а вдруг вы будете строить свою школу). Им даже не надо переобуваться. В любой дождь и ветер они там.
Воспитательная беседа
- Поговори с внучкой, Дед
Это мне сказала супруга, когда я приперся с работы.
- а че такое?
- а почитай дневник....
Озадаченно почесывая яй... живот, потащился в комнату.
- Покажи ка дневник, внучка!
Испуганные глаза, дрожащей рукой протягивает дневник, смотрит в пол...
- деда, ты не будешь ругаться?
-Кх, кх.... заинтриговано кашляю.
- Только не ори, - говорит жена, - спокойно разговаривай, объясни....
Совсем сбит с толку, читаю....
а там....
Свободный мужчина это...
— Когда ты приходишь домой и действительно отдыхаешь. В тишине и покое. Никто не выносит тебе мозг, не пилит, не пристает со своими манипуляциями и хотелками. Твой дом — твоя крепость. Тебе в нем комфортно и хорошо. Ты хорошо высыпаешься и всегда полон сил.
— Когда у тебя всегда есть деньги. Просто они есть, и ты не живешь строго от зарплаты до зарплаты. Не обслуживаешь женские ерундовые желания, не запрягаешься в три кредита на норковую шубу, очередной новый айфон и приличную иномарку «как у людей».
— Когда ты понимаешь, что свобода это не эгоизм. Это просто приоритет, при котором ты ставишь собственные интересы выше интересов какой-то там бабы, точно такой же, если так посудить, эгоистки, которая пытается сделать смыслом жизни своего мужа реализацию своих эгоистических желаний.
Продолжение поста "Свободный мужчина это..." здесь...Аффтара прет!
Голос из преисподней
Иду себе по улице Лизы Чайкиной, слушаю в наушниках аудиокнигу с ютупа. Вижу два открытых канализационных люка. Метрах в 20 друг от друга. А между ними бегает мужик в спецовке. В одной руке веревка, в другой руке фонарик. И что-то орёт истошно в люки. По очереди. Вынул я одно ухо, послушать дядьку:
- Лёха, Лёха, бле@ть, где ты? Всё в порядке? - судя по надрывам в его голосе, видимо не всё в порядке... вспомнились сразу истории про газы и смерти в канализации...
Поворачиваю за угол и останавливаюсь поправить наушники и перезапустить вечно виснущий ютуп. И слышу глухо звучащий голос, идущий как будто из преисподни:
- Вова, Вова, где ты? Кто-нибудь что-ли есть тут?
Тяжелая жизнь девушек в современном мире
Прихожу с утра на работу. Сидит девочка- менеджериха наша, в слезах, соплях и слюнях и с перегаром легким. Спрашиваю, что случилось то? Рассказывает:
- Познакомилась с молодым человеком, свидания там и так далее, обещал в Эмираты через месяц, машину мне купить, а оказалось, что он на заводе работает инженером. Нищеброд блин. Живет с родителями до сих пор. Оказалось, что квартира, в которой мы встречались, не его, а дяди, который в командировке. Брехло блин. А говорил, что мне её подарит.
- Ну, а как человек он хороший хоть?
- Да похеру какой он человек, он фактически бесплатно меня имел!!!
- А тебе привычнее за деньги с мужчинами что ли?
Сидит, губешки надула. Со мной не разговаривает. Обиделась наверное.
Правильная мода
Карма?
В прошлом году сосед сверху начал делать ремонт. Как выяснилось позже, причиной тому стала беременность его жены. К рождению сына он решил откапиталить свою двухкомнатную квартиру. В целях экономии, ремонт он решил делать сам. Поскольку в дневное время он работал, то ремонт начинался с 17-18 часов до 23. Каждый день. И в выходные с утра до вечера.
Естественно, без перфоратора при капитальном ремонте никуда. Поэтому все 9 месяцев беременности его жены мы почти каждый день слушали как он то ломает стену, то сверлит, сверлит, сверлит. У меня самого маленький ребенок. Я пытался с ним договориться, чтобы в выходные хотя бы не сверлил. Или перед тем, как сверлить - предупреждал.
Ведь только ребенка при таком шуме спать уложить - проблема. Но сосед не внимал просьбам. Всех остальных соседей он тоже послал. В один день я не выдержал, и в процессе разговора я заметил, что жизнь полна неожиданностей, зачастую неприятных. Он не поверил. Тогда я сделал ему пакость.
Продолжение поста "Карма?" здесь...