21 февраля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Экскурсия
Случилось это уже в феврале 1989 года. При лейтенантском звании в должности главнокомандующего взводом специальной обработки отдельного батальона дегазации и дезактивации, уж хрен его знает из каких вышестоящих умозаключений я был временно пожалован должностью командира учебного взвода, собственно, в роте молодого пополнения, которое поступало в нашу эпическую часть.
Это то самое пополнение, в котором основной контингент составляют призывники из таких окраин нашей тогда ещё необъятной Родины, о которых в те молодые годы я и представления не имел. Таджики, туркмены, узбеки, турки-месхетинцы и прочие бабаи полноводной рекой вливались в наш легион.
В тот день я был ответственным, что означало - круглосуточной нянькой за 150 детишками с большими пиписьками, служба начиналась в 6 утра - с подъема личного состава, и заканчивалась также в 6 утра уже следующего дня. С бабаями историй много было, но они не смешные - кто накурится и внутривидовые разборки начнет, кто пойдет земляков ночью искать, кто хамил не по детски, в общем, несмешной цирк был.
Продолжение поста "Экскурсия" здесь...Всё гениальное просто
Решения повседневных проблем, которые почему-то раньше не приходили нам в голову.
К некоторым маленьким неудобствам так привыкаешь, что даже не задумываешься над тем, что их можно решить, и довольно просто:
За билет в метро Пекина можно заплатить, бросив в автомат использованную пластиковую бутылку
Тест к 23 февраля
В светильнике на три лампочки перегорела одна из лампочек. Надо:
А) Немедленно заменить, а то кто-то зайдет и будет неудобно. – 1 балл.
Б) Попросить кого-то быстро заменить – 2 балла.
В) Купить лампочки, но не менять пока, а пусть будут на всякий случай. – 0 баллов.
Г) Две лампочки достаточно ярко светят. – 0 баллов.
Д) Выкрутить из настольной лампы и заменить. – 0 баллов.
На фразу «В квартире надо пропылесосить.» надо отвечать:
А) На фига? - 0 баллов.
Б) Пылесосили вчера. – 0 баллов.
В) Да сколько там? На 20 минут работы. – 1 балл
Г) Обязательно надо. И в каждый угол и под диваном. – 2 балла.
Д) Можно и ковры выбить заодно и полы вымыть. Убирать – так убирать. – 10 баллов.
Когда что-то пошло не так
Молодое поколение развито не по годам
Наблюдала недавно в нашем придомовом продуктовом магазине:
Стою в очереди в кассу, передо мной дама с тележкой, а перед ней - двое мелких пацанов лет по 10. Покупают две шоколадки на двоих.
Теребят в руках банковскую карту. Опаньки – пин-код не помнят. Пробуют еще раз – неправильный. Мнутся. Звонят маме. Мама трубку не берет.
Пацаны в расстройство – налички нет, а шоколадку хочется.
Вздыхают, перетаптываются, переглядываются. Очередь накапливается.
Кассирше нужно отменять операцию, что значит – ждать старшего кассира, это долго, очередь начинает мигрировать в соседние кассы.
Продолжение поста "Молодое поколение развито не по годам" здесь...Неизвестные советские автомобили, которые не попали в серийное производство
Бытует мнение, что советский автопром не баловал автолюбителей разнообразием моделей. И это справедливо. Однако, немногие знают, что на различных автомобильных заводах СССР в разные годы были разработаны весьма перспективные модели, которые в серию по разным причинам так и не попали. Сегодня речь пойдёт о неизвестных советских автомобилях, которые так и не дошли до советских автолюбителей.
1. НАМИ Луаз «Proto»
В 1989гг. в СССР такая машина вполне могла попасть в серийное производство. Она позиционировалась, как 4-местный внедорожник. Машина была оснащена укрепленным стальным каркасом, который закрывался съемными панелями (что значительно упрощало ремонт). Сидения в авто раскладывались таким образом, что получалась одна широкая кровать, которая занимала практически весь салон.
Продолжение поста "Неизвестные советские автомобили, которые не попали в серийное производство" здесь...Посулила — не дала, как тебе не стыдно?
Разрешите представиться — френдзонщица. Та самая, которая даёт надежду, а потом коварно её разрушает, оставляя мальчика с разбитым сердцем. А ведь он ради меня делает так много, так старается, только мне почему-то об этом не говорит.
Вот вам пример. Студенческие годы. В беседе с одногруппницей упоминаю, что купила билет на концерт панк-группы, и спрашиваю, не знает ли она кого-нибудь, кто идёт на тот же концерт — начало, как правило, задерживают, и ждать его в одиночку скучно. Внезапно к беседе подключается парень с потока и говорит, что он тоже фанат этой группы, поэтому с радостью составит мне компанию.
Она приходила домой всегда в 9 вечера
Реальный случай начала 80-х. На подмосковную станцию скорой помощи поступил вызов: у девочки 15-ти лет сильно болит живот... Приехал врач, посмотрел на девочку упитанную сверхмерно и говорит ей - вставай, поехали... Её мать спрашивает - куда везете неглядя? Врач ей отвечает - в родильный дом поедем, смотреть тут нечего. У мамы истерика, как же так, она же в 9 вечера всегда домой приходит. Вот так мама неожиданно стала бабушкой.
На каких женщинах стоит жениться
Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините дамы.
Пока что они имеют лишь кратковременный опыт веселых потрахушек, и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.
Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких женщинах действительно стоит жениться, чтобы не было мучительно больно.
Продолжение поста "На каких женщинах стоит жениться" здесь...Иностранец
В 2006 году отдыхал с родителями в Турции. Был тогда малой, лет 13. За три дня собрал небольшую компанию ровестников в отеле из разных стран. И собрались мы как-то с утра похулиганить. Смотрим, возле бассейна стоит пацан. Дай думаю, тоже его возьмем в компанию. Я как самый болтливый подхожу к нему:
- Привет! Русский?
Мотает головой. "Нет"
- Инглиш?
Мотает головой. "Нет"
- Франсэ?
"Нет"
- Дойч?
"Нет"
- Блин, а кто ты?
- Белорус
ПМС
Просыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее. И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! — а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать. На улице тоже красота — дождь, снег, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же! Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг — херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой — хватит!!!
Продолжение поста "ПМС" здесь...Пенал для карандашей из крысы с точилкой в заду
Давать или не давать на первом свидании
У девочек попроще есть поверье, что если отдаться мужчине на первом свидании, ты тут же оказываешься в его жирном списке проституток и можешь забыть про отношения, кольца и белое платье. Вопрос лишь в том — а не сами ли девочки придумали это поверье? Ну, те — самые обиженные и некрасивые, с прыщами на пол-лица и завистью вместо секса.
История #1
Ну, вот мы с Лешей (нам было по 21) встретили двух украинок на югах. Поили их алкогольными коктейлями, показывали романтические viewpoint-ы и в конечном итоге привезли их к нам на виллу. Когда всё вино закончилось, а пафосное обсуждение Ницше было позади, мы попарно разошлись в комнаты. Яна — так звали девочку, которая легла на мою кровать — попросила выключить свет и разделась до трусиков. Я поцеловал её в пышные, как сладкая вата, губы и направился рукой вниз. Пока я проходил грудь и пупок, всё складывалось вполне себе ничего (бодро, я бы сказал), но вот мои пальцы пересекли границу полоски от трусиков, и — меня тормознули.
Продолжение поста "Давать или не давать на первом свидании" здесь...
Электротехника
Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Ну так делайте быстрее!
Про эпиляцию интимных мест
Добрый день, дамы и господа. Так уж сложилась судьба, что в моем генетическом коде затесались определенные гены, отвечающие за волосяной покров. То ли Тамерлан трахал в юрте мою бабку в цатом колене, то ли бабка сдуру в персию в секс-тур поперлась на перекладных, в общем на груди, на спине и вообще на всех местах у меня растет покров. Волосяной, а не снежный, сука, который сходит раз в год, и потом полгода свободен. Итак, кратко к сути проблемы:
Началось это уже ближе к возрасту, когда надо активно вступать в половые сношения. Гуляя один раз с дамой на вечернем моционе, забежал я в места не столь благоухающие, дабы совершить священный акт, который шел на втором месте по популярности после полового. Акт дефекации прошел весьма успешно, и анальное отверстие было подчищено туалетной бумагой строго по инструкции. Через некоторое время я почувствовал зуд в том самом втором по популярности месте. С каждым шагом он нарастал и идти было уже не очень комфортно.
Продолжение поста "Про эпиляцию интимных мест" здесь...