21 марта, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Разрыв шаблона
Работаю врачом в областной поликлинике. Гастроэнтеролог. Случаи разные бывают. Но один случай разорвал в клочья один из моих устойчивых шаблонов о маменькиных великовозрастных сынках. А дело было так.
Открывается дверь кабинета заходит женщина пенсионного возраста, а за ней чуть ли не пригнувшись в дверях заходит высокий здоровый парень. Женщина указывает ему на свободный стул:
- Садись давай.
- Ты сама садись, а я постою, или вон там на кушетке сяду.
Я вмешиваюсь в их диалог:
-А кто из вас больной?
Шэрон Стоун в следующем году 60
Пожелания к заказу
Есть у нас, недалеко от работы, небольшое заведение по продаже фастфуда, в которое я нередко заглядываю, в обеденный перерыв, подсел так сказать... И уж так получается, что постоянно пересекаюсь там с сотрудником из соседнего офиса - Николаем, который каждый раз заказывает шаурму и, так же, каждый раз, на вопрос кассира: «Вам обычную?» - недовольно отвечает фразами вроде: «Нет, блеать волшебную! Нет, заверните пельменем! Нет, с перламутровыми пуговицами!», объясняя своё недовольство тем, что вопросов быть не должно, а если нужно будет какое-то изменение, то он об этом сам скажет.
Около часа назад услышал крики ругани в соседнем офисе, содержание которых, в основном, нецензурного характера, и пошёл узнать, что происходит. Захожу, посреди офиса стоит Николай, рвёт волосы на голове и изливает душу матом в открытый бумажный пакет с фастфудом. Оказалось, он в очередной раз ответил на вопрос: «Вам обычную?» - фразой: «Нет, вывернутую наизнанку!» - и, вернувшись на работу, обнаружил в пакете свёрнутый лаваш, вокруг которого валялось месиво в виде мяса, перемешанного с майонезом, луком и зеленью, но выругавшись, как следует, разбираться всё же не пошёл, вспомнив свои пожелания к заказу.
Мастер разрядить обстановку
Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
- Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
- Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
- Нет
Начальник
Я вот уже 20 лет начальник (от 3-х, до 36-и человек). Не Бог весть сколько :)
И знаете чего я понял ещё в далёких 90-х? То, что позволяет мне до сих пор худо - бедно рулить, не прослыв м@#ком среди подчинённых и некомпетентным чайником среди начальства?
Все, кем мне повезло\неповезло руководить, - ТАКИЕ ЖЕ КАК Я. Глупее, умнее, образованнее, компетентней, подлее или порядочней, трудолюбивые или ленивые, застенчивые, отчаянные, упёртые, ограниченные, весёлые, талантливые, это такие же люди как я. НИ ЧУТЬ НЕ ХУЖЕ ЧЕМ Я.
Я уважал и уважаю, слушал и слушаю, старался понять и иногда не понимал, ругался и даже бесился, но НИКОГДА я не ставил и не ставлю своих подчинённых ниже себя. Я один из них. Просто работаю дольше и иногда (не всегда) но довольно часто, понимаю что нужнее для дела.
Продолжение поста "Начальник" здесь...Поезд который проходит сквозь дом
Это Китай, детка!
Крутые бабки
Парк. Утро. Пробежка. Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице оказывается больше 50. Несется, как шустрая козочка.
Ресторан. Вечер. Читаю меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы, тяжелые зеленые «мартензы». Что за модная красотка? Поднимаю глаза. Красотке лет 60.
В России такого никогда не было. После пятидесяти вечная женская участь – пирожки, внуки, вязание, тихое угасание под радио «Маяк». И слово «бабушка» как приговор. Сиди, тетка, не рыпайся. Твой век миновал, глазей в окошко на молодых, корми голубей, молча плачь в свою авоську.
Продолжение поста "Крутые бабки" здесь...
Я нищеброд и мне не стыдно
С момента окончания школы уже прошло 9 лет. Сходил в этом году на встречу одноклассников. Не очень-то и хотелось идти на эту встречу, но всё же отправился.
Посидели с бывшими друзьями в кафе. И понеслось.
— У меня машина за полсекунды до сотни набирает.
— А у меня бибика всё же лучше, чем твоя бибика.
— А у меня…
В итоге выяснилось, что я один такой нищеброд, не имеющий автомобиля. Когда дошла очередь мериться хозяйством, то честно сказал, что не имею личного средства передвижения (кроме велосипеда).
Такого глумления я ещё никогда не видывал, хотя служил в армии.
Почему у нашего общества нет будущего?
Разговор в очереди магазина. Двое здоровых мужиков стоят за пивом, ухахатываются:
— Я, короче, своим малым купил крольчонка. Маленький такой, рыженький, пушистый. Заводчик еще говорит: «Рано его от мамки забирать». А я говорю: «Пофиг! Главное, что моим понравится, он как игрушка». Мои его сразу купать потащили. Набрали полную ванну и утопили его, короче. Что я им сказал? Да ниче! Лучше б планшет купил за эти деньги!
И смеется. И тот, другой, тоже смеётся.
Цитаты о взаимосвязи «венца природы» и братьев меньших существуют веками: «праведник заботится о своей скотине, сердце же грешника не знает милосердия», «чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки», «величие и моральный прогресс нации можно измерить тем, как эта нация относится к животным».
Вот только всё время кажется, от этих выражений нет никакого толку.
Продолжение поста "Почему у нашего общества нет будущего?" здесь...
Вы находитесь на Кубе, если...
1) Нигде нет чая. Это просто жесть, но вот реально нет. Все пьют кофе. У людей даже нет чайников в домах. Они не знают, что это такое. Им пофиг, что ты не любишь кофе. Они тебе его обязательно подадут, такой крепкий, что глаза на лоб полезут. Про чай некоторые спросят - "Это такая трава?". Хочется им ответить в доступных выражениях. Но ты вежливый, ты смолчишь. Чай свергли вместе с диктатурой Батисты.
2) За доллары берут 10 процентов комиссии при обмене. Поэтому все ученые горьким опытом, и едут с евро, ибо 10 процентов берут в фонд борьбы с американским империализмом. Европейский империализм так Кубе не мешает. Американцы (а их сейчас на Кубе много) страшно огорчаются. Кроме того, на Кубе 2 валюты - "конвертируемые песо", приравненные к баксу, и "монеда насиональ" - 25 за 1 конвертируемый песо. Везде принимают обе. Понять это невозможно, это надо постоянно считать и прочувствовать.
3) Даже в марте тут бывают резкие похолодания аж градусов до 12. Тогда народ выходит на улицы, очень уныло закутавшись в одеяла, дрожит и депрессует. Смотрится апокалиптично. Ну да, кто ж в тропиках покупает телогрейки и валенки.
Когда к приезду Путина покрываешь дорогу паркетом
В Архангельске в преддверии открытия международного форума «Арктика — территория диалога» появилась паркетная дорожка, пишет российское новостное агентство URA. Тротуар ведет к зданию Северного федерального университета, где и будет проходить форум, участие в котором примут губернатор ХМАО Наталья Комарова, глава ЯНАО Дмитрий Кобылкин и президент России Владимир Путин. Пользователи сети негативно отнеслись к данному решению, однако власти отметили, что заасфальтировать дорожку не было возможности из-за морозов, к тому же она станет своего рода «изюминкой». Асфальтом тротуар обещают покрыть летом.
В Молдавии вино больше не является алкогольным напитком
Парламент Молдавии исключил вино из списка алкогольных напитков. Теперь напиток можно будет покупать в ночное время и рекламировать по телевидению.
Эта мера направлена на поддержку местных виноделов, которые пострадали от запрета на экспорт вина в Россию. Согласно новым поправкам в законодательство страны, вино теперь является «продуктом питания», произведенным путем спиртового брожения винограда и виноградного сусла.
Инициаторы закона уверены, что умеренное потребление вина принесёт пользу гражданам государства, так как многие из них сейчас предпочитают употреблять более крепкие напитки.
По данным Всемирной организация здравоохранения в последние несколько лет Молдавия возглавляет рейтинг самых пьющих стран. На втором месте находится Белоруссия.
Собака на привязи
У супермаркета есть такие металлические конструкции, над ними — табличка: собака. Имеется в виду — тут место для привязи. Ряд таких металлических штук для великов, а следом — штуки для собак. И вот я курю у входа. Смотрю на привязанную собаку. Дворняга. Классическая. Желто-серая. Отсылка к овчарке. Саблевидный хвост, уши стоячие, черный нос, рост в холке — 45-55, на 10 пониже основоположника. Снег идет, метет немного. Собака стоит в напряжении, смотрит на центральный вход неотрывно, время от времени перебирает лапами. И все ее нервы наружу — вся концентрация на чистом ожидании, весь страх одиночества, вся любовь. Она — воплощение ожидания. Выдернутый наизнанку зубной нерв. Ни мгновения отдыха. Она ждет. Она ждет, ждет, ждет. Она ждет тяжело, теряя энергию в астрономических единицах. Она ждет так, как ждет мать сына с войны. Она потеряла мир, потеряла себя. Ничего нет, кроме жгучего желания увидеть хозяина.
Продолжение поста "Собака на привязи" здесь...
Похождения одного прапорщика
Есть у меня знакомый – типичный прапорщик. В смысле хитрый до невозможности и никогда не пройдет мимо того, что плохо лежит. А то, что лежит хорошо, переложит в другое место и всё равно сопрет. Служил этот прапорщик исполняющим обязанности начальника медпункта, пока в часть не прислали молодого врача-лейтенанта. А когда врач приехал – перевели на какую-то другую должность по продовольственному профилю. Ну и тут наш прапорщик развернулся на всю катушку.
Мужик, кстати, был толковый. При нем медпункт всегда стоял укомплектованный, крыша не текла (что редкость для здания пятидесятых годов постройки), при проверках всё было в порядке, а что выпадало из этого порядка, приводилось в норму в течение получаса. И потом в столовой все по струнке ходили. Начпрод его даже хвалил на собраниях.