06 апреля, 2017
Девушка дня
Мила любит секс! Приезжай скорее мой господин, трахни меня вовсе щели. Я буду извиваться в твоих сильных руках и мы кончим вместе.
О комплиментах
Я десять лет общаюсь с мужчинами, но все еще мало в них разбираюсь. И каким же удивлением было узнать, что мальчики часто понимают в девочках еще меньше! Некоторые доживают до 30 лет, а не знают элементарных вещей. Для вас, нищие рыцари с амбициями развязных гусаров, я решила создать сборник советов, как расположить женщину к себе.
Сегодня про азы. Комплименты. Они бесплатные. А работают не хуже пиццы и кино, если правильно рассчитать дозировку. Даже простое «ты сегодня прекрасно выглядишь» катапультой выбрасывает вас на триста метров вперед соперников. Встретить девушку таким комплиментом на первом свидании - святое.
Женщины и мужчины ценят в женщинах разные вещи. «У тебя жопа - отпад» и «я б облизал эти сиськи», конечно, могут идти от чистого сердца, но есть риск, что не будут восприняты благосклонно. Лайфхак: хвалите туфли, серьги и платье. Для тупых поясню, что вместо туфель могут быть кроссы, вместо серег оригинальный кулон, а вместо платья пальто - всё это можно похвалить.
Продолжение поста "О комплиментах" здесь...
О цезуре на ТВ
Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.
И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского порно.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!
Заброшенный секс-музей в Японии
Такси
Лежу в палате: 4 койка-места, 2 пациента. Один из них я, второй старенький слепой-глухой немощный дедушка.
Читаю книжку, никого не трогаю.
Вдруг, дедуля (Д) говорит в никуда:
Д: - Танечка! Танеееечка!
В палате никого нет, кроме меня и него.
Я: - Дедуль, чем помочь?
Д: - А?
Я: - Чем помочь?
Д: - А?
Уже много громче:
Я: - ЧЕМ ПОМОЧЬ?
Д: - Мне такси нужно!
Преступление и наказание
В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!
В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?» Нюра улыбается: «Гыыыыыы». «Хорошая погода сегодня?». «Гыгыггыыгыгы». «На речку то пойдём?». «Аыаааааыыыааааы» - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.
Продолжение поста "Преступление и наказание" здесь...Супружеский долг: 11 иллюстраций о сексе в браке
Всем известно, что после вступления в брак ваша интимная жизнь становится чуть менее насыщенной (ну, совсем чуть-чуть). Да ладно, если уж честно, то секс в браке можно внести в красную книгу, как исчезающий вид активности.
1. Субботний секс или "у нас наконец-то выдалась минутка"
Влад
Жил в общежитии один студент (Влад), который обладал интересным свойством - как только доза выпитого алкоголя переходили определенную черту то у него напрочь отрубалась память. Похмелье протекало у него очень болезненно. По утрам, после пьянки, Влад
постоянно тупил пытаясь вспомнить вчерашние события и этим многие пользовались с целью поржать. Вот несколько случаев:
Случай № 1.
Забегает к Владу студент. Влад еще не поднимался и хмуро лежал на кровати, вспоминал вчерашний день.
- Прячься, облава! - кричит студент и убегает.
Влад подскакивает, делает бешеные глаза, кидается к шкафу, выбрасывает вещи, вытаскивает полки и прячется там. Только через час до него доходит что облав никто никогда не проводил, что он в своей комнате и находится там легально.
- Убью, суку! - слышно на весь этаж.
Ревность
А я иду, гуляю по Москве...Навстречу идет парочка, пригляделся к девушке, оо, да это же Лена(встречались где-то полгода, потом она уехала на родину, так и потерялись) - не видел ее лет 5, наверное.
- Привет, Лен...Сколько лет, как твои дела?
Она как-то боязно, глаза в пол: "Ой, привет, прости, торопимся..."
Я: "А, ну ок, извини..."
И забыл про этот случай...до вечера
Приходит в вк запрос на добавление - смотрю Ленка, интересно. Добавил. Начала писать что-то, ну пишет-пишет-пишет, я уж подумал заснула на клавиатуре. Хотя может за 5 лет много чего накопилось, но тут приходит сообщение размером с повесть, если коротко:
"Зачем? Зачем ты со мной поздоровался? Мой муж теперь со мной не разговаривает, говорит, что ты мой любовник, узнал что мы с тобой встречались(собственно, а зачем было говорить, откуда он еще мог узнать)
Вот так поворот...
Всё ради мужчин (или нет)
Здравствуйте, я женщина, и меня задолбали утверждения, что женщины украшают себя исключительно для мужчин, да ещё высказываемые в такой безапелляционной форме женщинами же. Ведь мужчины верят в это и потом выдают перлы типа «она надела красное, а это — призыв к сексу» и «зачем бабы это носят, меня же это не возбуждает?». То, что красный — любимый цвет, в открытой блузке не так жарко, а мини-юбка была куплена из-за красивого узора, а не для того, чтобы всем показывать свои ноги, — им в принципе не приходит в голову. Ведь, одеваясь утром, я же только и думаю о том, что меня будут оценивать незнакомые мужики!
Я согласна, что в циничных товарно-денежных отношениях полов «вдувабельность» — эквивалент обеспеченности, а суперухоженность дорого стоит, так что смешно, когда мужчина ноет, что его новая кукла не хочет любить его за прекрасную душу. Но вы правда верите, что в чисто женском мире все ходили бы толстыми, нечёсаными и в растянутых майках?
Продолжение поста "Всё ради мужчин (или нет)" здесь...
Герои былых времен
Хочу тебе сегодня рассказать об одной интересной личности, так сказать нарисовать портрет "героя эпохи".
Даже для тебя, мой юный фанат оксимиронобатлов и подворотов, не секрет, что в 90е годы прошлого века в нашей стране происходил форменный пиздец и вакханалия. А уж ребята постарше кое-что видели и сами (однажды, у нашего подъезда ночью убили какого-то авторитета, и автор этих строк, гонимый мамкой в школу, выйдя из уютного падика, вляпался в огромную лужу крови, которую никто не спешил убирать. И это не единственный пример.) По всей стране из социалистической собственности делали частную с помощью товарищей Макарова, Токарева и Калашникова. И это не фамилии адвокатов или нотариусов. Неудивительно, что при таких методах конкурентной борьбы, у стартаперов того времени возник большой спрос на новую, в те времена, вакансию - киллера ( 300 тыщ предложений на хэдхантере). Об одном таком талантливом специалисте - возможно не самом крутом ( у того же Саши Солдата фрагов побольше будет, в число которых входит и -sic!- наш герой) , но тоже достаточно одиозном я и хочу рассказать.
Воинская обязанность в Таиланде
Надя Патта - Мисс королева Мимоза 2015.
Будни фельдшера
Сегодня мой пост будет про цыган и их семьи. А так как я работаю на скорой, то очень часто приходится выезжать к ним на вызов. В нескольких км от райцентра есть заброшенная деревушка. Ну как заброшенная? Люди там живут. Но очень мало. Кому было куда уехать -уехали Много домов заброшенных. Что смогли увезти прежние хозяева – увезли. Что смогли продать –продали. А дома никто покупать не хочет. Никому они не нужны. Так и стоят. Очень часто с со старой мебелью. Облюбовали эти дома цыгане. Срывают замки, заходят и живут. Как в Простоквашино-заходи и живи кто хочет. Если в течении 2-3 дней их не выгнали, значит они остаются. Мой водитель называет их термитами. Спрашиваю почему? Отвечает: они как термиты уничтожают все. Зимой холодно, печь топить нужно, вот они разбирают все что можно –деревянное и печь топят. Один дом-двор разобрали, в следующий переезжают. Термиты, одним словом.
Ну не этом суть. Женщины у них в большинстве своем читать, писать, считать не умеют. Приезжаю на вызов. Молодая женщина –беременная (срок беременности приличный). Жалуется на боли в животе. Начинаю заполнять карту вызова. Спрашиваю: срок беременности? не знает. На учете в женской консультации стоите ? да. Давайте обменную карту. Долго ищет. Приносит-предписание сельского совета убрать в 3 дневный срок территорию вокруг дома за не понятно какой год. Объясняю, что это не то.
Ганетеля
У меня дома под шкафом лежит старая трехкилограммовая гантеля. Когда–то их было две. В школьные годы с их помощью я развивал себе бицепс, трицепс и плечи. Честно признаться, особых результатов по росту мышечной массы я не добился, избавив этим Шварцнеггера от конкуренции. Но вклад в общий тонус молодого организма эти спортивные снаряды, бесспорно, внесли.
Потом одна гантеля потерялась, а вторая применялась в ролях, не предназначенных ей по сценарию. Например, она придерживала дверь от закрытия сквозняком или была прессом, когда надо было заклеить отошедшую подошву на носке старого туфля. В паре с топором эта гантеля превращала толстое полено в элегантные дрова. А однажды с ее помощью получилось отремонтировать систему сигнализации у соседа через дорогу.
Сейчас она в пыли. О ее былых подвигах напоминают лишь незначительные потертости на темно–зеленых боках.
Продолжение поста "Ганетеля" здесь...Королевы гламура
Сходили на именины
Молодость хороша тем, что ты всегда готов радоваться жизни. Готов бежать вперёд без всякой цели. И получать удовольствие от самого процесса.
Вторая половина девяностых - было время бесшабашное, весёлое и разгульное. Первая их половина была с перманентным ощущением кризиса, неуверенности в завтрашнем дне, мраке неверия никого никому.
Но время идёт, всё меняется. Люди научились зарабатывать, в магазинах появилась еда. И всем захотелось ощущения праздника. Фильм про особенности "Национальной охоты" вышел удивительно вовремя. Вся страна так жила, каждый день.
Устроились к нам на работу кладовщиками два молодых парня. Друзья, не разлей вода. Назовём их Юрик и Петруха. Отслужили армейку. Молодые, озорные. Вся жизнь впереди, денег на удовольствия хватало. Жениться не торопились. И понеслось.
Работа посменная, сутками. Отработал - свободен. Вот они и гуляли. Летом на пляж, в парк с пивом (тогда за это не ругали). Зимой к знакомым девчонкам в общагу. А девчонок было много. Очень много.