Девушка дня

Мила любит секс! Приезжай скорее мой господин, трахни меня вовсе щели. Я буду извиваться в твоих сильных руках и мы кончим вместе.

Итоги дня

Хорошая тема и докладчик интересный
Девушки с татуировками на спине
Шокирующие товары на Индонезийском рынке продуктов
Самые лучшие попки на свете
Соблазн натуральности
Диалог о покупке приставки с неожиданным финалом
Так, кто йогой занимается, подскажите, как называется эта асана?
Они сошлись как лед и пламя
Египтянин ест гвозди и стекло
Раскраска анти-стресс для взрослых
Оля ищет любовика
Сексуальные спортсменки
Когда ненавязчиво хочешь показать свои новые часы
Прежде, чем покупать телевизор в Германии
Армейский ремень
Исповедь наркоманки
Красотки, которые любят спорт
Крокодил откусил туристу ногу в Африке
Дорожный туман
Признание актрисы из "Игры престолов"
Тюрьма в столице Гаити Порт-о-Пренсе
Моя любовь меня найдет
Для любителей опытных дам
Рыжая москвичка

О комплиментах

Я десять лет общаюсь с мужчинами, но все еще мало в них разбираюсь. И каким же удивлением было узнать, что мальчики часто понимают в девочках еще меньше! Некоторые доживают до 30 лет, а не знают элементарных вещей. Для вас, нищие рыцари с амбициями развязных гусаров, я решила создать сборник советов, как расположить женщину к себе.

Сегодня про азы. Комплименты. Они бесплатные. А работают не хуже пиццы и кино, если правильно рассчитать дозировку. Даже простое «ты сегодня прекрасно выглядишь» катапультой выбрасывает вас на триста метров вперед соперников. Встретить девушку таким комплиментом на первом свидании - святое.

Женщины и мужчины ценят в женщинах разные вещи. «У тебя жопа - отпад» и «я б облизал эти сиськи», конечно, могут идти от чистого сердца, но есть риск, что не будут восприняты благосклонно. Лайфхак: хвалите туфли, серьги и платье. Для тупых поясню, что вместо туфель могут быть кроссы, вместо серег оригинальный кулон, а вместо платья пальто - всё это можно похвалить.

Загон для выгула бабушек

О цезуре на ТВ

Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.
И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского порно.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!

Заброшенный секс-музей в Японии

Такси

Лежу в палате: 4 койка-места, 2 пациента. Один из них я, второй старенький слепой-глухой немощный дедушка.
Читаю книжку, никого не трогаю.
Вдруг, дедуля (Д) говорит в никуда:
Д: - Танечка! Танеееечка!
В палате никого нет, кроме меня и него.
Я: - Дедуль, чем помочь?
Д: - А?
Я: - Чем помочь?
Д: - А?
Уже много громче:
Я: - ЧЕМ ПОМОЧЬ?
Д: - Мне такси нужно!

Хорошая тема и докладчик интересный

Преступление и наказание

В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!

В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?» Нюра улыбается: «Гыыыыыы». «Хорошая погода сегодня?». «Гыгыггыыгыгы». «На речку то пойдём?». «Аыаааааыыыааааы» - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.

Супружеский долг: 11 иллюстраций о сексе в браке

Всем известно, что после вступления в брак ваша интимная жизнь становится чуть менее насыщенной (ну, совсем чуть-чуть). Да ладно, если уж честно, то секс в браке можно внести в красную книгу, как исчезающий вид активности.

1. Субботний секс или "у нас наконец-то выдалась минутка"

Влад

Жил в общежитии один студент (Влад), который обладал интересным свойством - как только доза выпитого алкоголя переходили определенную черту то у него напрочь отрубалась память. Похмелье протекало у него очень болезненно. По утрам, после пьянки, Влад
постоянно тупил пытаясь вспомнить вчерашние события и этим многие пользовались с целью поржать. Вот несколько случаев:
Случай № 1.
Забегает к Владу студент. Влад еще не поднимался и хмуро лежал на кровати, вспоминал вчерашний день.
- Прячься, облава! - кричит студент и убегает.
Влад подскакивает, делает бешеные глаза, кидается к шкафу, выбрасывает вещи, вытаскивает полки и прячется там. Только через час до него доходит что облав никто никогда не проводил, что он в своей комнате и находится там легально.
- Убью, суку! - слышно на весь этаж.

Как скажете

Ревность

А я иду, гуляю по Москве...Навстречу идет парочка, пригляделся к девушке, оо, да это же Лена(встречались где-то полгода, потом она уехала на родину, так и потерялись) - не видел ее лет 5, наверное.
- Привет, Лен...Сколько лет, как твои дела?
Она как-то боязно, глаза в пол: "Ой, привет, прости, торопимся..."
Я: "А, ну ок, извини..."
И забыл про этот случай...до вечера

Приходит в вк запрос на добавление - смотрю Ленка, интересно. Добавил. Начала писать что-то, ну пишет-пишет-пишет, я уж подумал заснула на клавиатуре. Хотя может за 5 лет много чего накопилось, но тут приходит сообщение размером с повесть, если коротко:
"Зачем? Зачем ты со мной поздоровался? Мой муж теперь со мной не разговаривает, говорит, что ты мой любовник, узнал что мы с тобой встречались(собственно, а зачем было говорить, откуда он еще мог узнать)
Вот так поворот...

Модный показ носков

Всё ради мужчин (или нет)

Здравствуйте, я женщина, и меня задолбали утверждения, что женщины украшают себя исключительно для мужчин, да ещё высказываемые в такой безапелляционной форме женщинами же. Ведь мужчины верят в это и потом выдают перлы типа «она надела красное, а это — призыв к сексу» и «зачем бабы это носят, меня же это не возбуждает?». То, что красный — любимый цвет, в открытой блузке не так жарко, а мини-юбка была куплена из-за красивого узора, а не для того, чтобы всем показывать свои ноги, — им в принципе не приходит в голову. Ведь, одеваясь утром, я же только и думаю о том, что меня будут оценивать незнакомые мужики!

Я согласна, что в циничных товарно-денежных отношениях полов «вдувабельность» — эквивалент обеспеченности, а суперухоженность дорого стоит, так что смешно, когда мужчина ноет, что его новая кукла не хочет любить его за прекрасную душу. Но вы правда верите, что в чисто женском мире все ходили бы толстыми, нечёсаными и в растянутых майках?

Иишенка

Герои былых времен

Хочу тебе сегодня рассказать об одной интересной личности, так сказать нарисовать портрет "героя эпохи".

Даже для тебя, мой юный фанат оксимиронобатлов и подворотов, не секрет, что в 90е годы прошлого века в нашей стране происходил форменный пиздец и вакханалия. А уж ребята постарше кое-что видели и сами (однажды, у нашего подъезда ночью убили какого-то авторитета, и автор этих строк, гонимый мамкой в школу, выйдя из уютного падика, вляпался в огромную лужу крови, которую никто не спешил убирать. И это не единственный пример.) По всей стране из социалистической собственности делали частную с помощью товарищей Макарова, Токарева и Калашникова. И это не фамилии адвокатов или нотариусов. Неудивительно, что при таких методах конкурентной борьбы, у стартаперов того времени возник большой спрос на новую, в те времена, вакансию - киллера ( 300 тыщ предложений на хэдхантере). Об одном таком талантливом специалисте - возможно не самом крутом ( у того же Саши Солдата фрагов побольше будет, в число которых входит и -sic!- наш герой) , но тоже достаточно одиозном я и хочу рассказать.

Воинская обязанность в Таиланде

Надя Патта - Мисс королева Мимоза 2015.

Будни фельдшера

Сегодня мой пост будет про цыган и их семьи. А так как я работаю на скорой, то очень часто приходится выезжать к ним на вызов. В нескольких км от райцентра есть заброшенная деревушка. Ну как заброшенная? Люди там живут. Но очень мало. Кому было куда уехать -уехали Много домов заброшенных. Что смогли увезти прежние хозяева – увезли. Что смогли продать –продали. А дома никто покупать не хочет. Никому они не нужны. Так и стоят. Очень часто с со старой мебелью. Облюбовали эти дома цыгане. Срывают замки, заходят и живут. Как в Простоквашино-заходи и живи кто хочет. Если в течении 2-3 дней их не выгнали, значит они остаются. Мой водитель называет их термитами. Спрашиваю почему? Отвечает: они как термиты уничтожают все. Зимой холодно, печь топить нужно, вот они разбирают все что можно –деревянное и печь топят. Один дом-двор разобрали, в следующий переезжают. Термиты, одним словом.
Ну не этом суть. Женщины у них в большинстве своем читать, писать, считать не умеют. Приезжаю на вызов. Молодая женщина –беременная (срок беременности приличный). Жалуется на боли в животе. Начинаю заполнять карту вызова. Спрашиваю: срок беременности? не знает. На учете в женской консультации стоите ? да. Давайте обменную карту. Долго ищет. Приносит-предписание сельского совета убрать в 3 дневный срок территорию вокруг дома за не понятно какой год. Объясняю, что это не то.

Опять мерещится

Ганетеля

У меня дома под шкафом лежит старая трехкилограммовая гантеля. Когда–то их было две. В школьные годы с их помощью я развивал себе бицепс, трицепс и плечи. Честно признаться, особых результатов по росту мышечной массы я не добился, избавив этим Шварцнеггера от конкуренции. Но вклад в общий тонус молодого организма эти спортивные снаряды, бесспорно, внесли.

Потом одна гантеля потерялась, а вторая применялась в ролях, не предназначенных ей по сценарию. Например, она придерживала дверь от закрытия сквозняком или была прессом, когда надо было заклеить отошедшую подошву на носке старого туфля. В паре с топором эта гантеля превращала толстое полено в элегантные дрова. А однажды с ее помощью получилось отремонтировать систему сигнализации у соседа через дорогу.

Сейчас она в пыли. О ее былых подвигах напоминают лишь незначительные потертости на темно–зеленых боках.

Королевы гламура

Сходили на именины

Молодость хороша тем, что ты всегда готов радоваться жизни. Готов бежать вперёд без всякой цели. И получать удовольствие от самого процесса.

Вторая половина девяностых - было время бесшабашное, весёлое и разгульное. Первая их половина была с перманентным ощущением кризиса, неуверенности в завтрашнем дне, мраке неверия никого никому.
Но время идёт, всё меняется. Люди научились зарабатывать, в магазинах появилась еда. И всем захотелось ощущения праздника. Фильм про особенности "Национальной охоты" вышел удивительно вовремя. Вся страна так жила, каждый день.

Устроились к нам на работу кладовщиками два молодых парня. Друзья, не разлей вода. Назовём их Юрик и Петруха. Отслужили армейку. Молодые, озорные. Вся жизнь впереди, денег на удовольствия хватало. Жениться не торопились. И понеслось.
Работа посменная, сутками. Отработал - свободен. Вот они и гуляли. Летом на пляж, в парк с пивом (тогда за это не ругали). Зимой к знакомым девчонкам в общагу. А девчонок было много. Очень много.